vendredi 14 décembre 2007

Détour par Colonna

Ce matin, enfin ce midi (quand je me suis levé ^^), j'ai ouvert le journal, pour lire un peu ce qu'il se passe en ce moment... Le journal ouvert en question, c'est Aujourd'hui en France, je le lis de temps en temps... Bref... Sur l'édition du vendredi 14 décembre 2007, c'est à dire le numéro n°2199, sur la première page, nous pouvons lire avec la régle des 3 G (en grand, en gros, en gras ^^) : "La perpétuité pour Colonna", bon jusque là ok, pas de problème.

Je baisse légérement les yeux, je lis la phrase en dessous :

Justice: L'avocat d'Yvan Colonna, condamné hier à la réclusion criminelle à perpétuité, dénonce "un verdict prononcé dans un dossier vide de preuves".

Voilà ce qui m'a sauté aux yeux... Vous ne trouvez pas qu'il y a un problème? Non? Bon relisez bien... Je vous laisse 15 secondes... Top chrono... 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0... Vous comprennez maintenant? Bah oui vous vous posez la même question que moi maintenant! Quand on lit la phrase, on se demande qui a été condamné entre l'avocat d'Yvan Colonna et Yvan Colonna lui-même... Moi quand j'ai lu la phrase la première fois, je me suis dis, tient ils ont condamné l'avocat d'Yvan Colonna... Et après réfléxion... Bah non ça serait étonnant, c'est Yvan Colonna qui a été condamné hier... La phrase est assez mal construite je trouve...

Bref quoi qu'il en soit, les magistrats de la cour d'assises spéciale de Paris, ont bel et bien condamné Yvan Colonna à la prison à perpétuité pour l'assassinat du prefet Claude Erignac. Une condamnation faite à partir de rien... Aucune preuve, ne prouve qu'Yvan Colonna est l'assassin de Claude Erignac... Une décision fondé en rien... Peut-être l'a-t-il tué, peut-être pas... En tout cas, ils ne peuvent pas le condamné comme ça, sans aucune preuve... C'est comme s'il y avait une nouvelle affaire Dreyffus qui planait dans l'air...

jeudi 13 décembre 2007

Les progrès de la science

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique, ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon...
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y va avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet, il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu l'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se masturbe par-dessus et le mélange afin d'en assurer l'homogénéité... Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit :

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

vendredi 7 décembre 2007

Expérience


Si je vous dis que j'ai montré que la relation suivante "A Dreux, il y a, toutes les trois minutes, un couillon qui passe devant un parcmètre et qui ne peut s'empêcher d'appuyer sur le bouton vert" vous me croyez? Non? Bon laissez-moi vous raconter mon expérience, avec preuve sous votre nez.

Mardi, Jérome, Julien, Gaëtan et moi, on se ballade dans Dreux, on descend la grande rue de la gare, arrivant pratiquement au magasin de musique, nous nous arrêtons devant un parcmètre, bien sûr je ne peux m'empêcher de faire chier le monde, j'appuie sur le bouton vert, sans mettre d'argent dans la machine à sous, ce qui donne un ticket gratuit por se garer 10 minutes... Je regarde dans l'espèce de trou qui donne les tickets, il y en avait déjà un, mais ce n'était pas le mien... Bon j'attends le miens... Ah! Il est arrivé! Je compare les deux tickets, trois minutes d'écart entre les deux tickets. J'en déduis donc la relation suivante : "A Dreux, il y a, toutes les trois minutes, un couillon qui passe devant un parcmètre et qui ne peut s'empêcher d'appuyer sur le bouton vert"...

Bon moi tellement content d'avoir trouvé un théoréme bidon, j'ai appuyé pendant quelques minutes sur le bouton vert, pour faire apparaître tout un tas de tickets, comme ça la prochaine personne qui passe ne sera pas deçu... Faudra qu'il cherche son ticket parmis une dizaine ^^

mardi 4 décembre 2007

Massacre fictif


Planté sur un pc, il n'est que 10h29, on fait un routage avec orcadlib et layout, le cours se passe tranquillement... Pourtant je n'aurais jamais pensé à ce qui allait arriver... Des coups de feu par dizaine se font entendre à quelques lieus de là, que se passe-t-il ce n'est quand même pas dans le lycée? C'est à l'extérieur? Oui probablement... C'est la ville qui est comme ça... Une habitude... Un élève rentre en panique dans la salle, "PLANQUEZ-VOUS!!! NE CHERCHEZ PAS A COMPRENDRE!!! IL Y A ELEVE ARMEE DE GUNS!!!" Nous le regardons, puis nous nous regardons, nous ne savions pas si cela était vrai, ou si c'était une blague de l'élève rentré dans la classe... Mais vit bien qu'il ne fit pas de chiqué, quand nous vîmes plusieurs élèves, professeurs et personnels du lycée courir dans tous les sens.

Nous sommes en salle B202 au deuxième étage du bahut, les coups de feu vennaient du bâtiment G... On a le temps de s'enfuir par la sortie principale, elle n'est pas si loin, oui... Mais non, une nouvelle dizaine de coups de feu retentirent de nouveau, mais cette fois-ci dans le bâtiment B, celui dans lequel nous sommes actuellement, les coups de feu résonne de plus en plus fort, et de plus en plus près, l'élève en question se rapproche... Il traîne dans les couloirs du lycée, il fait régner la peur et la terreur, il est calme, il est dans une trans-orgasmique, il a tout pouvoir sur nous...

On entend des cris, des pleurs, soudain ils sont étouffés par le son d'un coup de feu... Des gens courent vers les sorties, certains arrivent à sortir du couloir et à foncer en bas des escaliers pour sortir du bâtiment et s'enfuir, d'autres se font abattre dans les longs et étroits couloirs... Des personnes, tellement pétrifiées, ne savent pas quoi faire et restent sur place, la peur les paralyse... Certains, au risque de se casser une jambe, sautent par les fenêtres du premier étage... C'est la panique générale dans le lycée, les élèves du bâtiment B se sont tous plus ou moins enfuient... Mais des élèves et des professeurs continuent à crier dans tous les sens de s'enfuir ou de se cacher...

Notre professeur nous dit de courir à toutes jambes...On entend les fenêtres de la salle B204 se casser après des tires... Des élèves de ma classe sont pourtant allés dans le couloir, le tueur a tiré sur quelques un d'entre eux, et à poursuivit ceux qui ont réussit à atteindre l'escalier le plus proche de la sortie... Ce qui m'a laissé quelques secondes pour retenir mon souffle et courir à toutes jambes vers l'escalier à l'opposé de celui de la sortie...

Arrivé à la sortie, je n'étais pas seul, certains de mes camarades m'avaient suivit, nous étions terrorisés... Nous avons foncé sur vers un bâtiment qui n'est pas connu de la plupart des élèves car il n'est pas souvent utilisé, et il est situé derrière le bâtiment B et caché par celui-ci... Le bâtiment E... Nous avons foncé en direction de ce bâtiment, nous étions quatre, et une fois dehors, nous ne sommes pas rentré dans le bâtiment E pour se cacher, mais nous avons grimpé par dessus les barrières, nous avons sauté sur le trottoir au bord de la route qui passe devant le lycée... Nous étions sain et sauf, quand je sortis mon téléphone pour appeller les condés, mais pas besoin, je levais les yeux et je vis un armada de véhicules de flics stationnés devant le lycée... Des flics par centaines...

Je regarde l'heure, il est 11h14, je vois toujours et encore des élèves s'enfuirent du lycée, j'attends que les flics rentrent dans le bahut, mais ils ne bougent pas, ne savent pas quoi faire, et les coups de feu continuent à se faire entendre... Vers 11h30 ils commencent à pénêtrer le lycée...

L'élève en question je le connaissais, pas plus que ça, mais je le connaissais... Je ne sais pas ce qu'il lui ait passé par la tête... Vers midi on apprendra que le tueur s'est suicidé après avoir fait un lourd bilan de 28 morts, 26 élèves et 2 professeurs... Une vengeance selon la rumeur... Une simple vengeance... J'ai peur d'apprendre qui a était tué, j'ai peur...

Je vous rassure cette histoire est purement fictive... Seul Gaëtan et Jérome peuvent comprendre pourquoi cette histoire m'est passé par la tête... Ce n'est pas une histoire pour faire rire, mais juste une de mes peurs, intéressante et effrayante à la fois, que j'ai décrite dans cette histoire...

mercredi 28 novembre 2007

Ambiguïté de la langue française 2


arrêt n.m. 1. Action d'arrêter; fait de s'arrêter. Ne pas ouvrir la portière avant l'arrêt complet du train. > CHASSE Chien d'arrêt, dressé à s'arrêter devant le gibier. 2. Pièce qui sert à arrêter, à bloquer. Arrêt de porte. 3. Endroit où s'arrête un véhicule de transport en commun. Un arrêt d'autobus. 4. Signal routier ordonnant l'arrêt absolu à un croisement. Syn. stop. 5. Décision d'une juridiction supérieure. Arrêt d'une cour d'appel, du Conseil d'Etat. 6. Action d'arrêter (qqn). Mandat d'arrêt : ordre d'arrestation. > Maison d'arrêt : Prison. 7. (Plur.) Sanction (défense de sortir ou de s'éloigner d'un lieu fixé pendant une période déterminée) prise contre un officier ou un sous-officier. Mettre qqn aux arrêts.

mort n.f. (je prendrais juste les parties de la définition qui m'intéresse, car la définition est trop longue...) 1. Fin de la vie, cessation définitive de toutes les fonctions corporelles. 2. Qui a cessé de vivre.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé de langue française, et forcément je me pose une question... C'est quoi un arrêt de mort? Quand on l'utilise normalement, ça veut dire que l'on va mourir, donc à ce moment là, ce n'est pas un arrêt de mort qu'on devrait dire, mais un arrêt de vie! Non? Vous êtes pas d'accord? Si un arrêt de mort c'est vraiment le fait d'arrêter de mourir, alors on ne dira pas arrêt de mort, mais ressusciter ou résurrection...

Arrêt de mort ça peut être quoi d'autre? Bah par exemple... Heu... Comment dire... Ca peut être un zombie qui s'arrête de marcher! Non? Bah si! Regarde donc! Un zombie, c'est plus proche du mort que du vivant, donc si un zombie s'arrête de marcher, c'est un arrêt de mort! Tiens, tu vois que j'ai raison! Et pourquoi pas un fantôme à ce moment là?

L'expression "signé un arrêt de mort", c'est quoi que cette histoire encore? Comment peut-on dire ça? Un mort est mort, donc il ne peut plus bouger, donc comment peut-il signer un contrat pour revivre? Est-ce un supplice? Similaire à ceux reçu par Tantale? Vous savez Tantale, fils de Zeus et de Plouto, qui avait été condamné par Hermés, je crois, à des châtiments comme un rocher qui menaçait perpétuellement de s'écraser sur luin ou le châtiment d'être consumé par la faim et la soif continuellement, il ne pouvait ni manger ni boire, car toutes les sortes de nourritures se dérobaient sous ses yeux dès le moment où il voulait les prendre... Bref "signé un arrêt de mort" est-il un supplice? On met un crayon dans l'une des mains d'un mort, on lui met une feuille à 2-3 millimétres de la pointe de la mine, et on lui dit que s'il arrive à signer la feuille, il peut revivre? C'est horrible comme châtiment... ^^

Et puis même, l'expression ne peut pas être employée! Car si on est mort, on ne peut pas signé! Donc on se fait avoir! Par hasard ce ne serait pas les assurances ou les religieux, qui utiliseraient ce genre d'expression? Non? Etonnant... MDR!

Un arrêt de mort, ça peut-être aussi une erreur des condés! Bah ouais! S'ils se sont trompés de personne, et au lieu de mettre les menottes aux poignets d'un tueur ou d'un violeur, ils mettent les menottes aux poignets d'un mort... C'est un mort qui a était arrêté par les flics... Si si c'est possible! Avec la police, tout est possible! Vous en avez cauchemardé, les flics l'ont fait! lol... Bon d'accord j'arrête... Surtout moi qui veut faire des études de droit ^^.

Autres choses! Un arrêt de mort, ça peut être un arrêt de loupé! On veut s'arrêter à un stop, mais on le fait pas, bah c'est un arrêt de mort, parce que bah ça peut entraîner sur un accident mortel... Un arrêt de mort, ça peut-être aussi quand on veut s'arrêter de marcher, mais qu'on le fait pas, bah c'est mort, on l'a pas fait, c'est arrêt de marche de mort... Ou alors on vient de loupé le bus à l'arrêt de bus, bah c'est mort on l'a raté, c'est un arrêt de bus de mort...

Conclusion : Bon arrêter d'utiliser les expressions "arrêt de mort" et "signé un arrêt de mort", ça veut rien dire... Ou alors c'est peut-être la réincarnation... Et puis si y'a quelqu'un qui a réellement réussi un arrêt de mort, bah... Je demanderai à Jésus...

dimanche 25 novembre 2007

Pigeons...


Paris, la plus belle ville du monde à ce qu'il paraît... Bah pas pour moi, et toc! Pour moi la plus belle ville du monde, elle se situe en Italie et elle s'appelle Rome! Na! Bref quoi qu'il en soit Paris se plaint... Se plaint des pigeons... Bah oui ils chient partout sur les murs de la ville... Et c'est même pas pour les murs de la ville qu'ils se plaignent, mais parce qu'ils chient sur les statues des "grands généraux" des deux guerres mondiales (ou autres, genre guerres napoléoniennes...)...

Oui et alors? Les pigeons ont bien le droit de chier, c'est naturel, et s'ils chient sur des statues qui représentent des maréchaux... Bah je les approuve! Ils ne méritent que ça ces connards qui ont soit-disant "libéré" la France en tuant des hommes... Ils ne sont pas mieux que les allemands... Entre un De Gaulle bien planqué à Londres qui disait aux français de résister, c'est sûr derrière son bureau, il est plus facile de résister... Et entre un Pétain qui collaborait avec Hitler pour éviter de se faire tuer, je ne sais pas ce qui est le mieux... Je crois qu'en fait les deux sont aussi cons... Et puis ne parlons pas des généraux, commandants, colonnels, etc... Ils suivaient les ordres, bandes de lâches... Vos idées ne sont que de la merde, les pigeons vous le rendent bien, et vous le font rappeller continuellement!

Les murs de Paris sont plein de merde de pigeons? Vous plaignez pas, ça pourrez être pire, ça pourrez être sur votre tronche que ça tomberait... L'homme à détruit la nature en mettant du béton et du macadam un peu partout, sans se préoccuper de ce qu'il y a autour... La nature vous le rend bien, en lâchant des merdes de pigeons sans se préoccuper de ce qu'il se passe en dessous... Et elle a raison!

Conclusion : Et puis d'abbord les pigeons, ils ont des ailes, et ils vous emmerdent parce qu'ils peuvent voler... Et j'espère qu'ils continueront leurs résistances! La prochaine fois faudrait qu'ils visent Sarkozy! Ouais! En pleine conférence de presse, devant les photographes et journalistes, une grosse merde de pigeon entre les deux yeux! Le top!

lundi 19 novembre 2007

Pop-diode amer


Une coupure d'électricité dans la salle en plein cours de physique, il n'y a pas que notre salle qui est dans ce cas là, mais tout le lycée... On regarde dehors, toutes les lumières de la ville sont éteintes, plus une seule est allumée... Il est 8h30, le jour vient de se lever, la pluie bat les fenêtres de notre vieille salle B202 qui n'a même plus de chauffage depuis le début de l'année, il ne fait que 14° dans la salle... Le yeux remplit de sommeil, on ne comprend pas ce qui se passe... On a juste entendu une petite explosion, et puis c'était la coupure de courant...

On apprend qu'à l'hôpital il y a eu trois morts... Ils étaient sous respiration artificielle, les machines sont tombés en panne suite à ce problème de courant qui touche la ville... Que se passe-t-il? Un attentat? Un problème chez EDF? D'où vient cette coupure de courant? Les questions s'enchaînent dans nos têtes... La peur pour certains, la curiosité pour d'autres...

Le cours ne peut pas continuer, dommage... C'est bien la première fois depuis que je fais de l'électronique, que j'appréciais un cours de physique, car nous avons fait de la chimie, c'est très rare, mais ça me plaisais, cette bonne vieille matière sortant d'outre-tombe, que j'adorais avec l'SVT... C'était comme si on m'offrait une seconde chance d'aller en S... Mais non, faux espoir, je suis bel et bien en 1ère année de BTS électronique, et même si j'étais le seul à comprendre le cours, je ne pourrai jamais revenir en S...

On apprend que dans la ville plusieurs boutiques ont été pillées, plusieurs magasins ont été vandalisés, plusieurs banques dévalisées... C'est Sin City dans notre vieille banlieue délabrée, qui sent la peur, qui pue la mort... La coupure d'électricité n'est toujours pas rétablie et ça créé une panique générale... Les condés passent partout dans la ville, mais ne réussissent pas à rétablir l'ordre, ils réussissent juste à se prendre des pavés dans la gueule, l'autorité n'est pas la bienvenue, comme toujours ici... Les condés finiront par rentrer au poste quelques minutes plus tard...

Pourquoi cette coupure? La réponse était juste à quelques centimètres de moi... Julien est mort de rire, Jérome aussi, je regarde, je comprends, je rigole aussi... Julien avait fait son montage sur sa plaque labdec, mais s'est amusé à faire un p'tit test... A savoir, à partir de quelle tension négative, une diode explosera...? Le test étant réussi, la réponse est de environ -75 volts...

mercredi 14 novembre 2007

Retour sur énigme


Je crois que ça fait longtemps que je n'ai pas fait d'énigme sur mon blog, alors je vous en propose une faite par moi-même...

Les grecs ne savaient pas que j'étais d'une grande résistance, tantôt petite, tantôt grande... Heureusement pour moi je ne faisais pas la guerre à cette époque-là, et je ne la fais toujours pas d'ailleur, je ne suis qu'une unité, bien qu'Héraclés, à lui seul, pouvait vaincre des armées entières, mais je ne suis pas Héraclés... Je suis tout de même un caractére spécial et quoi qu'il en soit je fais partie de l'histoire, mais malgré beaucoup de fois où j'apparais dans les livres historiques grecs , je passe inaperçu... Pourtant je ne suis pas souvent utilisé dans les lettres...

Alors qui suis-je?

mercredi 7 novembre 2007

Massacre dans un lycée de Finlande

Je viens d'apprendre qu'un nouveau massacre a eu lieu aujourd'hui, pour une fois ce n'est pas aux Etats-Unis que ça se passe, mais dans un pays nordique bien plus près de chez nous : en Finlande... Ce massacre s'est passé dans le collége-lycée de Jokela, un lycéen de 18 ans à fait 8 morts (5 gars, 2 filles et en plus la directrice de son bahut), avant de retourner son arme contre lui-même... Le tueur se trouve maintenant à l'hôpital Töölö à Helsinki, il est dans un état critique et selon les médecins, il ne devrait pas survivre...

Issu d'un famille "normal", il vit avec ses parents et sa soeur (ou son frère, je ne sais pas), étudiant en philosophie et en histoire, il pratiquait le tir sportif... Selon un de ses camarades de classe, il se comportait assez bizarrement ces derniers temps, il avait commencé à dessiner une tuerie dans son lycée...

Les tirs ont commencé à 11h43 (heures locales) quand le tueur (dont on ne connait pas le nom) a sorti une arme de poing (un Sig Sauer 22 (9 mm)) et a commencé à tirer autour de lui en plein cours... Dans l'établissement qui compte environ 500 éléves, 8 personnes seront tuées, dont la directrice... Ce genre de tragédie est très rare en Finlande, le dernier remonte au 14 janvier 1989 quand un élève de 14 ans avait tué 2 autres élèves d'un collége de Rauma.

Ce genre de massacre devient de plus en plus fréquent, le dernier remonte au 16 avril 2007, avec le massacre de la Virginia Tech aux Etats-Unis, ou un étudiant sud-coréen avait tué 32 personnes dans le campus... Ce genre d'événement me rappelle le massacre de Columbine qui avait eu lieu le mardi 20 avril 1999 avec deux adolescent (Eric Harris et Dylan Klebold) qui avait fait 13 victimes... A chaque fois que j'entends ça, je me mets dans la tête des lycéens... Un climat de peur qui régne... Comment aurais-je réagi si ça c'était passé dans mon lycée? Est-ce que je me serais enfuis? Est-ce que je serais restés sur place, paralysé par la peur? Est-ce que j'aurais fait acte de bravoure en prevenant tout le monde de se barrer? Est-ce que sortis mon téléphone portable pour appeler la police? Je ne sais pas... Et j'espère que je ne le saurai jamais... Question effrayante et intéressante à la fois...

lundi 5 novembre 2007

Condés


Laissez-moi vous raconter une p'tite histoire... ^^ Aujourd'hui je vais chez ma grand-mère, elle n'est pas là dommage... Bon c'est pas grave faut que je passe à Chartres, à Carrefour pour être précis, fallait que j'aille au service après-vente pour qu'il me change ou me rembourse mon appareil photo numérique (qu'ils me rembourseront d'ailleur ^^) qui avait le cache des piles un peu mort à cause d'un coup auto-tamponneuse... Bref je me fais rembourser, et je vais ensuite dans la galerie marchande, surprise!... Y'avait Village People en plein dans galerie marchande... Ah non en fait c'était les condés... Moi je m'en foutais mais bon forcément faut que je croise David, (avec qui j'ai bossé cet été) qui est réserviste, qui vient me voir avec le sourir... Moi je le regarde en lui disant "N'y compte même pas!", il rigole, je me marre aussi en lui serrant la main, il me dit que la gendarmerie recrute, je lui réponds "T'as vu ma tête? Tu crois que je vais me couper les cheveux pour rentrer dans la gendarmerie?" Il rigole, m'explique un peu (même si je connais déjà enfin bon ça lui fait plaisir ^^), et on se dit au revoir, et je réfléchis, j'éclate de rire...

Je réfléchis, j'éclate de rire, bah oui c'est tellement évident et marrant à la fois... Vous trouvez pas ça débile vous? Quoi? La gendarmerie recrute alors que 8000 à 10000 emplois dans la gendarmerie vont être supprimé apparament... C'est complètement débile... Pourquoi recruter alors qu'on supprime... On est quand même grave en France...

Et puis en fait je m'en fous ce qui compte c'est que je me sois fais rembourser mon appareil photo numérique non? En plus je vais en acheter un encore mieux et encore moins cher que celui-là... MDR! ^^

Au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !

vendredi 26 octobre 2007

Vulgarisation




Ah quoi ça sert d'inventer des mots si on ne doit pas les prononcer? Disais-je il y a quelques jours dans un article précédent... Nous avons des mots comme "traitresse" que nous pouvons écrire mais qu'on ne peut pas prononcer, on dira "une traitre" et non "une traitresse"... Ne demandez pas pourquoi ça c'est comme ça, c'est la langue française, elle est souvent mal foutue et en plus elle se complique la vie (probablement comme souvent avec les langues latines...)...

Bref là n'est pas le problème... Je posais aussi une question à la fin de de ce même article, qu'est-ce qu'un gros mots? Oui c'est quoi un gros mots? Vous savez ce que c'est? C'est un mot écrit comme CA? Bah quoi? Il est écrit en gros, non? Vous tout de suite quand je vous dis "gros mot", vous pensez à quoi? A un mot vulgaire? Non? Du genre : merde, putain, con, enculer... Voilà à quoi vous pensez... Et il parait que ça vous choque quand on en emploie un... Vous me faîtes rire...

Qui n'a pas utiliser un gros mots dans sa vie? Y'en a pas des masses à mon avis... Vous trouvez ça si choquant d'être vulgaire? Alors pourquoi vous arrive-t-il d'employer des gros mots? Moi je ne vois rien de choquant là dedans... Comme diraient mes grands-parents "ce n'est pas un gros mot, car c'est écrit dans le dictionnaire", eh bien je dis qu'ils ont pas tort, explication : dans le dictionnaire on marque les définitions des mots, donc si on marque une (ou des définitions) c'est que le mot veut dire quelque chose, donc si ça veut dire quelque chose on peut l'utiliser quand on veut... Vous me direz probablement qu'un gros mots faut l'utiliser à bon escient... Moi je dis merde...

Si on n'utilise pas de gros mots on ne sais pas se faire comprendre... Et là vous me direz ouais mais si on est vulgaire, eh bien on n'est pas polis... Moi je rétorque que la vulgarisation n'empêche pas la politesse... J'utilise pas les gros mots occasionnellement, mais énormément souvent ^^ Pour moi, personnellement, il n'y a rien de choquant là-dedans ni même de grave... Pour vous dire que même ma prof de français est d'accord avec moi, même si elle utilise plutôt des mots proche du langage soutenu, que des mots proche du vulgaire...

Comment sa manifeste la vulgarité?
En général c'est par émotion, genre la peur "Putain quelle trouille!", ou alors la joie "Putain j'ai gagné un million!" (vous avez vu c'est souvent le même qui ressort^^), ou même la colère "Putain t'es con ou tu le fais exprès?"...
Vous pensez que Bigard est vulgaire?
Non moi je ne crois pas qu'il soit vulgaire, les personnes qui pensent que Bigard est vulgaire, sont en général plus vulgaire que lui...

Pour moi la vulgarité ce ne sont pas des mots... Ou alors que certains mots qui définissent des choses vulgaires... Du genre le mot "pervers"... Ce n'est pas le mot en lui même qui me dérange, mais ce qu'il définit... Quelqu'un de pervers c'est quelqu'un de vulgaire, un enfoiré, un enculé... C'est le cas de le dire, et je le pense! La perversité est dégueulasse... Qu'est-ce qu'un gros pervers? C'est un mec à qui il manque un cerveau, qui est en manque de sexe, qui ne se prend pas pour une merde... Ce genre de mec qui regarde par le trou de la serrure pour voir une fille nue et qui s'en vante... Ce genre de mec qui se croit tout permis, qui se croit grand et fort... Ce genre de mec qui fait des propositions hard... Ce genre de mec est pervers, c'est vulgaire et immature, ça devrait être condamnable! Qu'on dise d'un gamin qu'il soit pervers ce n'est pas pareil, car il découvre le sexe opposé, on ne peut pas appeler ça de la perversité, mais une fois passé les 15-16 ans ça devient dégueulasse car on est très bien conscient de ce que l'on fait... Bref voilà un exemple de vulgarité...

Le sexe est-t-il vulgaire?
Non, le sexe n'est pas vulgaire, il est naturel... Quelques exceptions : pédophilie (couper les couilles des pédophiles, faut pas que ça se reproduise ce genre de mecs), perversité (j'en ai parlé avant), homosexualité (rien de spécial contre les homos juste que c'est contre-nature), zoophilie (pauvre animal, on ne sait pas s'il est consentant ^^)...

Conclusion: La vulgarité ce n'est pas un mot, mais une façon d'être... Je suis vulgaire mais ça ne m'empêche pas d'être polis, d'être conscient de ce que je dis et de savoir parler sans me planter. Et dernière chose, jai un peu fait cet article au hasard... ^^ Mais c'est quand même ce que je pense lol.

mercredi 24 octobre 2007

Schtroumpf


"Haribo c'est bon la vie, pour les grands et les petits"

Vous connaissez ce slogan? Oui probablement, bon si je parle de ça, c'est parce que je ne sais pas du tout de quoi parler en ce moment... Alors je vais parler de bonbons! Enfin en particulier des Schtroumpfs...

Vous savez quand on est en cours, on a souvent faim, le ventre gargouille, ça fait un bruit pas possible dans la salle, l'appel du grec souvent, mais on ne peut pas aller au kebab du coin, car pas le temps, on doit aller au self bouffer un maigre repas dégueulasse, qui sent la peur qui pue la mort... Bref c'est tellement bon qu'on paye le self pour rien, 50€ de plus que les autres, vive le statut d'étudiant dans un lycée... Enfin on sort en vitesse de cette galére pour aller en vitesse au Leader Price à côté de L'hôpital, prendre un peu à manger... Quelques gâteaux pour certains, de la boisson pour d'autres, ou encore des bonbons...

Vous faîtes le trajet dans le sens inverse, vous venez de payer à la caisse quelques bonbons, le choix était difficile, choisir entre des anneaux, des luciolles, des cocas, des frites, des fraises, des schtroumpfs... Bref vous faîtes le trajet en sens inverse, vous retournez au lycée, puis en cours... Au bout de quelques minutes le faim vous reprend, je me dis qu'il ne faut pas que je mange, parce que j'ai pas envie de grossir (rassurez-vous ce n'est pas de l'anorexisme, c'est juste que je n'aime pas mon ventre ^^), et puis quand on vous présente un paquet de schtroumpfs devant le nez et les yeux, la tentation est trop grande, y'a le paquet qui vous parle, qui vous tente, la Schtroumpfette qui vous fait de l'oeil (si si c'est vrai, c'est une grosse agicheuse, en plus habillée en mini-jupe ^^), comment ne pas résister? MDR! Bah dans c'est cas là tu résistes pas tu plonges ta main dans le paquet et tu fais un schtroumpficide... Tu prends des Schtroumpfs à lunettes, des grands Schtroumpfs ou des Schtroumpfettes par dizaine et tu les manges comme un gros cannibal! Pas de pitié pour les Schtroumpfs!

C'est moelleux, ça colle aux dents, un goût chimique (signé Haribo) qui nous envahie, c'est trop bon, même s'il vaut mieux ne pas savoir comment c'est fabriquer... Bref une sensation de bien-être envahie notre corps, c'est comme si on n'avait pas manger depuis une semaine, un gôut qui se garde quelques secondes dans la bouche, mais qui pourtant reste ancré dans la salive... L'envie d'en manger d'autres nous reprend, c'est limite une drogue... Même s'il ne se sniffe pas, ni se fume, eh bien le Schtroumpf c'est comme un champignon (eat me ^^), ça se mange, sauf que ça ne fait aucun effet, hormis grossir...

Mais le paquet est vite fini, est il faut attendre de repasser au Leader le lendemain ou quelques jours plus tard pour pouvoir en remanger... Mais pour éviter que les Schtroumpfs soient en voie de disparition, éviter de vous prendre pour Gargamel (faîtes ce que je dis mais pas ce que je fais ^^), ne mangez pas ces pauvres gentils petits Schtroumpfs qui n'ont rien demandé... lol.

Conclusion : Moi plus tard je me réincarnerai en Schtroumpf... Ou en nain de bûche de noël! Je vous laisse réfléchir et disserter là dessus... ^^

PS: Pour votre santé, mangez bougez et mangez au moins cinq fruits et légumes par jour pour votre santé... (Je le mets sinon je vais me faire engueuler par les politicos encore... Et je les emmerde ^^, plus le droit de fumer, de boire, maintenant de manger... Et merde un peu! On est libre de faire ce qu'on veut, non?)

mardi 16 octobre 2007

Ambiguïté de la langue française


Désert n.m. 1. Région où les rigueurs du climat sont telles que la vie végétale et animale est presque inexistante. On distingue les déserts chauds, où les précipitations sont inférieures à 200 millimètres d'eau par an (Sahara), et les déserts froids (Antarctique et Arctique), dont les basses températures sont peu propices à la vie. 2. Vx. Lieu écarté, isolé. 3. Fig. Grande solitude morale; isolement total. "Le désert de l'amour", roman de François Mauriac. 4. Loc. fig. Prêcher dans le désert : parler sans être écouté.

Voici la définition, du mot désert, tirée du dictionnaire Hachette encyclopédique édition 2000... Pourquoi ai-je regardé cette définition? Tout simplement à cause d'une émission qui passait, je crois, sur la chaîne Planète (sur canalsatellite). L'émission parlait des Touareg, de leurs caravanes, et du pourquoi du comment de leurs expéditions... Bref... Là n'est pas le problème... Le fait est que ça se passe dans le désert (enfin je ne sais pas où se situe le désert vu que si il y a des Touareg dans le désert, bah c'est que le désert n'est pas désert, donc c'est que le désert n'existe pas! ^^ Bon je déconne), et que l'émission en gros je m'en foutais (je n'ai rien contre les Touareg je vous rassure), c'est surtout que je regardais ça en mangeant (donc vers 19h), c'est mieux que TF1 avec Dechavanne très con et que la grosse bimbo blonde plastifiée qui fait bander les vieux... La nouvelle émission de Ruquier sur France2 ne plait pas trop, et les autres chaînes c'est pas la peine... Bon je zappe sur Canalsat, je trouve un truc sur les Touareg en attendant, c'est largement plus intéressant... Bon le fait est que ça se passe dans le désert, et que ça m'a fait penser à l'expression française "un désert de sable"...

Quand on parle d'un désert, c'est quand il n'y a rien, non? C'est le synonyme du mot vide. Alors un désert de sable c'est quand il n'y a pas de sable? C'est quand il y a le vide de sable? Non? Alors pourquoi on dit le contraire et que tout le monde est d'accord là-dessus? Un désert de sable, c'est quand il y a du sable partout, que le sable forme le désert... Je ne comprends pas, vous pourriez peut-être m'expliquer? On veut sous entendre que l'endroit est plein de sable mais on utilise le mot désert? Dans la définition du mot désert on ne marque pas comme quoi le désert est abondant? Alors pourquoi un désert de sable est-il abondant en sable? On devrait remplacer le mot désert par le mot abondant, non? D'accord c'est pas beau à dire et entendre, mais c'est plus réaliste! Tu ne me crois pas?

(J'aimerais bien qu'on m'explique le désert humain tient? C'est quand il n'y a personne? Ou c'est quand il y a beaucoup de monde? Expliquez-moi, sans déconner, j'ai un problème réel sur cette expression, je suis persuadé qu'un désert humain c'est quand il y a beaucoup de monde... Alors que je sais bien, et tout le monde me le dit, que c'est quand il n'y a personne...)

Je n'ai pas lu le roman de François Mauriac, mais serait-il le seul à avoir compris le mot désert? "Le désert de l'amour", c'est quand il y a le vide d'amour, quand il n'y a pas ou plus d'amour? Rassurez-moi je ne suis pas contradictoire dans mes propos? Où est-ce que j'ai mal saisis le sens du mot (ou terme) désert?

Sans me prendre la grosse tête et sans me prendre pour quelqu'un que je ne suis pas... La langue française comporte quelques ambiguïtés d'expressions ou de mots comme ça... Par exemple le mot traîtresse! Vous ne remarquez rien? Ce mot est tout simplement et purement littéraire! Etonnant non? Bon tout le monde s'en fout, je sais... Mais bon mine de rien (qu'il ne faut pas confondre avec gisement épuisé...) ce mot ne se dit pas, on peut l'écrire, tout le monde le comprendra, mais il ne se dit pas, on dira "une traître" et non "une traîtresse". A quoi ça sert d'inventer des mots si on ne doit pas les prononcer? Bon c'est peut-être un futur sujet de français ou de philo que je ferai (au conditionnel) peut-être un jour comme article de blog, et qui parlera probablement de la vulgarité... Bah ouais pourquoi on créé des mots comme putain, merde, con, etc... Sin on ne peut pas les utiliser? Autant ne pas les créer... C'est quoi un gros mot? C'est un mot écrit comme CA? ^^

samedi 13 octobre 2007

Vengeance belge et suisse

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Don du sang


Je ne vous ai pas raonté! Mardi dernier j'ai fait mon premier don du sang! J'ai bien trippé, l'expèrience était excellente! ^^ Bref je vous raconte un peu la matinée que ça m'a fait :
-7h40 arrivée au lycée, la tête dans le cul, c'est normal je suis toujours pas réveillé...
-8h00 c'est la sonnerie, je devrais aller en cours, mais non! J'ai rendez-vous sous le préau avec médecins et infirmières qui s'occupe des dons du sang.
-8h05 entretient privé avec un médecin (étonné d'avoir quelqu'un qui porte un t-shirt du Che, "ça faisait longtemps que je n'en avais pas vu" qu'il me dit) pour savoir si je suis apte, ou pas, à donner mon sang. Il me pose plein de questions, sur moi, ma famille, ma chérie, mes voyagesetc... Et me demande si je compte faire un effort ou du sport dans la journée, je lui dis que je vais m'entraîner au karaté ce soir, il me dit que c'est mort qu'il ne faut pas que je m'entraîne, je lui dis d'accord (mais je ne l'écouterai pas... Depuis quand j'écoute les médecins? ^^). Bref je suis apte...
-8h10 je suis sur le billard, on commence à me retirer une pochette de sang de 460mL... Jusqu'à ce que la machine qui berce le sang (^^) se mette à biper et qu'on me dise qu'il n'y plus assez de débit de sang... "Bougez vos doigts" me dit l'infirmière, la machine continue de biper... Elle me donne un coeur en mousse et me dit de le presser plusieurs, mais toujours pas assez de débit... Je lui dis que je suis désolé, que je n'ai pas l'adsl du sang... Elle rigole, et me dit que le bras est tout blanc, alors elle défait le garot quelques instants, histoire de faire passer un peu de sang, ah! Ca ne bipe plus! Bref au bout de 15 à 20 minutes, la pochette est remplie... Le double de temps qu'il aurait fallu en temps normal, mais c'est pas grave! ^^
- de 8h30 à 9h55 on se restaure un peu, quelques pattes de fruit, du pain d'épice, des p'tits lu, des barres céréalières, un jus de fruit, etc... On regarde les autres sur le billard, Cynthia, P-E, Peter, Guillaume... Ensuite ils viennent avec nous pour manger et parler, on fait connaissance de certaines personnes qu'on croise dans la cour sans savoir qui c'est... On parle avec les infirmières, on rigole avec, on trippe bien quoi... Bah trop d'effort physique quoi! ^^
-9h55 Je dis à François qu'il faudrait qu'on retourne en cours pour au moins la deuxième heure de maths, on a déjà loupé un contrôle en éco-gestion et une heure de maths, faut pas déconner quand même ^^... On dit au revoir aux médecins et infirmières, et on monte deux étages pour arriver en maths... On pose nos affaires...
-9h58 pas eu le temps de sortir les affaires du sac, ça sonne c'est la récrée, bon bah on redescend dans la cour ^^ on revient dans un quart d'heure pour la deuxième heure de maths...
Bon je passe certains passage dont tout le monde se fout...
-de 11h à 13h attention à ne pas faire une syncope en français ^^
-et le soir de 19h45 à 21h15 cours de karaté kyokushinkai (full contact), je sais pas pourquoi j'ai eu l'impression que j'étais pas bien à un moment donné... MDR!
Bref voilà en gros la journée!

Conclusion : Tout est bénéfique dans le don du sang, on aide les gens, on loupe les cours, on se marre bien, bref un moment sympa (quand c'est au lycée bien sûr)! N'hésitez pas à donner votre sang, y'en a qui en ont besoin! Et rassurez-vous ça revient après! J'ai juste été dessus que très peu de personne donne leur sang, car soit ils ont peur de l'aiguille, soit parce qu'ils en voient pas l'intérêt tant qu'ils ne leur arrivent rien (càd des gros égoïstes), soit parce que trop con tout simplement...

mercredi 10 octobre 2007

Lois essentielles

Dérivées de la L.E.M.
(loi de l'emmerdement maximum)
Loi de Murphy : Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
Principe de Ruby : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
Constante de Murphy : Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
Loi de Gumperson : La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
Loi de Boob : Quelque soit l'objet cherché, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
Loi de la gravité sélective : En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
Postulat du parking : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Règle de Flugg et Post : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé de guichet sera lent.
Observation de Zenone sur la règle de Flugg et Post : L'autre file va toujours plus vite.
Variation d'O'Brien sur l'observation de Zenone : Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
Loi de Roger : C'est juste après que l'hôtesse est servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
Explication de tonton Bernard : Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
Loi de Young : Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
Loi de Moses : C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
Loi de Mamie : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

mardi 9 octobre 2007

Microsoft

3 Choses que Microsoft ne peut expliquer :

1er effet Microsoft:

Essayez de créer un dossier avec Windows et appelez le "CON"…C’est tout simplement impossible. Personne chez Microsoft n’est capable d’expliquer cela.

2ème effet Microsoft:

Ouvrez un bloc note (notepad) vide et entrez la phrase suivante : Bush hid the facts
Sauvegardez le ou vous voulez… Fermez le, et re-ouvrez le.

3ème effet Microsoft:

Lancez Word et écrivez : =rand (200, 99)
Faites entrer et admirez!

Aaah les mystères de la vie…

Fan de rugby

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby.
Etant fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus! Elle accepte. Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: "Et à Chabal on lui fait pas un bisous ???? "

vendredi 21 septembre 2007

mardi 18 septembre 2007

Ecoutez...

"Une larme ensanglantée coule le long de ma joue..." Belle phrase vous ne trouvez pas? Elle est belle à écrire, belle à lire, mais pourtant si triste, si déprimante dans la réalitée... Elle montre une certaine déprime ou un certain mal-aise... Pourtant personne ne voit la tristesse de cette phrase, et tout le monde préférera voir la beauté de la phrase qui pourtant est plusieurs fois sortie du plus profond de moi-même... Elle est sortie de mon coeur et de mes trippes, comme l'envie de crever qui me remonte du bas-ventre... La solitude et le dèsespoir font du plus bon être humain, une personne obscure déchirée par le passion et amaigrit par la douleur... En général, les gens ne croient pas à ça, et ne se préoccupent pas d'un pauvre con au bord du suicide... Tant que ça ne les touche pas, ils ne comprennent pas... On peut pleurer dans leurs bottes, ils ne rétorqueront qu'un coup de pied dans la gueule suivit d'un "Crêve salope!" bien pensé... Ce qui compte c'est leur nombril et rien d'autre... Petit à petit l'homme à terre se relévera, une douleur encore plus grande dans son coeur, jusqu'à la prochaine fois où il sera oublié et ne se relévera pas, et personne ne lui tendra la main pour l'aider à se relever... Il peut crever, de toute manière c'est pas grave, tout le monde s'en fout de lui... Quand quelqu'un a mal on préfére fuire cette personne et sa douleur, pour ne pas se sentir concerner... Et si vous écoutez cette personne, vous lui direz et vous lui ferez comprendre que c'est un con et que c'est de sa faute si il est comme ça, vous ne vous sentirez en aucun cas coupable de la douleur de cet homme, et vous oublirez sa douleur et ce qu'il vous a dit parce que vous vous en foutez royalement, au plus profond de vous même vous pensez que ce ne sont pas vos affaires et que ça ne vous regarde pas... C'est parce que vous êtes trop égoïste que vous n'entendrez jamais ses SOS, et quand vous les entendrez, il sera peut-être trop tard... Pourtant il ne demande pas grand chose... Juste un peu d'écoute, d'attention à son égard et de compréhension, croyez-moi il vous sera reconnaissant... A croire que c'est plus dur pour la plupart des gens d'aider en écoutant que de sortir du cercle vicieux de la déprime... La déprime c'est comme la mort qui s'empare de vous même sans que vous puissez mourir... La déprime c'est les ténébres qui vous entourent, et vous malgré vous, vous approuvez... La déprime c'est aussi l'abandon, la solitude... La déprime tout le monde l'abhorre, mais pourtant beaucoup passe par là, alors pourquoi autant d'incompréhension? Le jour où vous serez allongés sur le sol (je ne vous le souhaite pas), que personne ne vous écoutera, que personne ne vous aidera à pleurer, que personne n'aura de pitié pour vous... Aimeriez-vous un peu de réconfort en vous écoutant? Je pense que oui... Alors pourquoi autant d'incompréhension? Et si après avoir lu cet article, vous me dîtes que vous, vous écoutez les gens... Réfléchissez à deux fois avant de me dire quelque chose dans ce genre là... Réfléchissez à deux fois en vous demandant pour qui vous vous prennez? N'êtes-vous pas égoïste? Ne vous prenez-vous pas pour une personne mûr? Et puis merde si vous comprennez pas le but de cet article...

lundi 17 septembre 2007

La phrase du jour signé : Renaud!

Eh oui la p'tite phrase du jour (enfin du jour d'hier ^^) elle vient de Renaud, explications : hier, à La Courneuve, il y avait la fête de l'Huma, Renaud, extrémement proche de la gauche, n'y avait pas chanté depuis 23 ans, et devant 80000 personnes il chantera une chanson tirée de son dernier album, qui est dédié à son fils de 14 mois, et qui d'ailleur porte son prénom "Malone"... Les fans de Renaud aimeront, mais les autres ne seront pas convaincus, eh oui ! Pourquoi chanter une chanson qui n'a pas de rapport avec la fête de l'Huma, du communisme, ou contre le dictateur Sarkozy...? Pourquoi donc ne pas chanter une chanson symbole? Eh bien voilà la réponse, Renaud a chanté cette chanson tout simplement pour balancer une phrase (une fois la chanson fini) qui est "Mon fils parle déjà anglais. Si, si, il sait dire Fuck You Sarko." On doit dire qu'il sait bien rattrapé Renaud! Et voilà c'est ma phrase du jour ^^.

lundi 3 septembre 2007

P'tite journée au Parc Astérix


Je viens de passer deux semaines avec ma déesse, donc quelques sorties à Chartres, Nevers, cinés, restos, etc... Et le 16 aout avec ma douce Céline et mes parents, nous sommes allés au Parc Astérix, une journée de plaisir, qui commence par les deux grosses sensations du parc, c'est à dire Goudurix pour mettre dans le bain, puis comme vous le voyez sur la photo, le Tonnerre de Zeus (plus grande montagne russe d'Europe svp) pour décaper le tout ^^. On poursuit par l'Hydre de Lerne et les Chaudrons histoire de se donner le tourni... Un p'tit tour par la Trace du Hourra juste avant de retrouver mes parents pour manger au Relais Gaulois... On digérera par un spectacle de dauphins au Théatre de Poseïdon, nous finissons notre digestion par Epidemaïs Croisière, avant de repartir sur une dose d'attractions comme le Grand Splash, le Transdemonium, re-la Trace du Hourra, l'Oxygénarium, le Vol d'Icare... Entre temps un p'tit spectacle La Légion Recrute... Avant de finir notre journée par une pause bonbons et par les boutiques souvenirs où nous y dépenserons quelques sesterces... Nous n'avons pas tout fait, mais on a bien rigolé ^^.

vendredi 31 août 2007

Impression

C'est une impression ou c'est moi qui crois que sur la photo je suis blond? Oui c'est bien moi ! Pour ceux qui voulais savoir à quoi je ressemble, et bien me voilà! ^^ (Photo prise par ma Céline à moi, rien qu'à moi et à personne d'autre!). Hormis la sale gueule que j'ai et que j'ai toujours eu (normal pour une pauvr' tâche), on dirait que je suis blond sur la photo? Vous ne trouvez pas? J'ai vraiment l'impression d'être blond, alors que je suis un pur brun! Vous en pensez quoi?

jeudi 9 août 2007

La mort de Franska

Après la mort de Canelle et de Palouma, voilà qu'aujourd'hui, c'est la mort de l'ours Franska... Je sais pas pourquoi, mais je n'arrive pas à croire que ces ours soient morts par accidents...

vendredi 27 juillet 2007

Vert


Tel un aventurier, je voyage... Je parcours le monde entier, jusqu'à en traverser la verdure de la forêt amazonienne... Cette forêt indomptable, qui y cache plusieurs trèsors que j'aimerais découvrir, moi et moi seulement...Et je pourrais en traverser des millers de forêts comme celle-ci ! Par exemple la forêt de Brocéliande, rendu si célébre par ses mystères celtiques... Sur un souffle de vent frais et pur venant des côtes bretonnes, et sur un air de musique celtique à base de cornemuse et de guitare électrique, je m'enfonce dans ces bois où si cache Merlin, Viviane et d'autres contes et légendes... J'y croise à chaque fois le parfum sensuel provenant des fontaines habitées par les fées, les nymphes et les déesses peuplant cette forêt... Les mystères deviennent une religion, on y découvre petit à petit les secrets... Au loin, on découvre quelques lumières bleutées déchirant le noir de la nuit, et provenant des cabanes perchées dans les arbres, les elfes y résidant s'y cache pour éviter d'être vu du commun des humains... Des chants graves et légers résonnent à travers l'écorce des arbres, c'est en fait le chant des Ents qui percent le silence... Des points brillants qui bougent et qui me fixent, sont en fait des yeux, ceux des Korrigans... Je voyage...

Pourtant ce n'est pas une légende, ce n'est que la pure véritée, je voyage à travers ses yeux, ceux de ma Céline à moi, rien qu'à moi... Il suffit que je croise son regard et tout devient réalitée... Et c'est ce que je vois quand je regarde ses yeux verts, plus brillant que l'émeraude, on dirait deux perles de pluie... Deux étoiles se distinguant parmis tant d'autres... Ce vert me fait donner des ailes, me fait voler, me fait rêver, me fait voyager... Du vert intense, du vert comme je l'aime, du vert comme dans les prairies dans lesquelles on se roule, dans lesquelles on embrasse celle qu'on aime, dans lesquelles on passe des moments doux et tendres...

Mais d'un certain point de vu, ce vert peut aussi reprèsenter l'amour et la loyautée... Excuse-moi encore une fois d'être vert... Vert de jalousie...

Je t'aime Céline...

mercredi 25 juillet 2007

jeudi 19 juillet 2007

Carte postale


Ouvrir ma boîte aux lettres, et recevoir du courrier de ma déesse, fait partie des p'tits moments sucrés que j'apprécie énormément... Et bien sûr, aujourd'hui, j'ai reçu une p'tite carte de mon amour qui est en vacance (pendant que moi je bosse ^^)... Cette p'tite carte qui sent la sensualitée de ma déesse et la fraîcheur de l'aquitaine... Dans le plus grand des secrets, je l'ai lu et relu, limite je l'apprenais par coeur... Ca me réchauffait le coeur, et me permettait de sortir un peu de ma déprime... Elle m'a fait terriblement plaisir ! Merci mon coeur, je t'aime !

vendredi 13 juillet 2007

EAT ME, DRINK ME

Dernièrement, au forum de Nevers (quand j'étais en vacances chez ma déesse), je me suis fais plaisir en achetant le dernier album de Marilyn Manson, EAT ME, DRINK ME, je dois dire que l'album me plait énormément, je trouve qu'il est assez sombre, toujours métaleux mais sombre et plus calme... Et je trouve l'album excellent. Toutes les chansons me plaisent, mais... Y'en a deux que je préfére aux autres, ces deux chansons sont Heart-Shapped Glasses (When The Heart Guides The Hand) et surtout ma préférée c'est Evidence. Et pour clôturer cet article, je vous laisse en musique, un p'tit extrait de l'album, bien sûr ma préférée, c'est à dire Evidence ^^.



jeudi 12 juillet 2007

Petit trippe quand je sais pas quoi faire

Deux phrases que j'ai balancé aujourd'hui, la première en écoutant mon père qui regardait le temps :
"-Alors c'est ça le soleil qu'ils avaient annoncé aujourd'hui? que mon père dit.
- Bah t'es nul ! Il y a du soleil ! Derrière les nuages..."

Et la deuxième en lisant ça au boulot : "Collez les tickets de pesées."
Et moi je dis : "Et au féminin ça donne : Collez l'étiquette de pesées."

Voilà c'était pas grand chose mais ça m'a fait tripper ^^

mercredi 11 juillet 2007

En parlant de Tour de France

Je regarde la télé, enfin j'écoute la télé étant donné que je pianote sur le clavier de mon PC pour écrire les lignes que vous lisez en ce moment même, mais que au moment où vous les lisez, ça fait un baille que je les ai écrites... C'est bon vous suivez encore? J'aime bien embrouiller les gens ^^. Bref, j'écoute le Trou de France, heu... le Tour de France! A ne pas confondre, comme je viens de le faire, avec Marianne ^^. Bon j'écoute le Tour de France, je ne sais pas qui a gagné l'étape, mais bon je m'en fous lol, c'est juste que ça me rappelle les fois où j'ai vu passer le Tour de France passer pas loin de là où j'étais (que ce soit pendant les vacances ou quand je suis chez moi)... Et bien sûr j'ai pris quelques photos, je vais vous en mettre deux enchantillons :


Ci dessus, c'était en 2002 quand j'étais en vacances dans les pyrénées près du col du Tourmalet, donc sur la photo c'est Laurent Jalabert en maillot à pois qui avait fait une belle échappée de plusieurs minutes.

Ci dessus c'était en 2004, près de chez moi, à 30 km environ, à Pierres, chez ma grand-mère, et il y a sur la photo Lance Armstrong en maillot jaune.

mardi 10 juillet 2007

En vu des vacances ^^



Bah oui! Va falloir des timbres à 54 centimes, pour les cartes postales que vous allez écrire à vos proches! Non? ^^

Chenilles


"Mes tes deux pieds en canard, c'est la chenille qui redémarre..." Bref, j'ai pris cette photo vers 20h30 chez moi... Eh oui y'a des chenilles qui sont en train de niquer des feuilles de choux... Y'en a pas mal, hein? Enfin bon, toujours est-il : on fait mieux comme partouse de chenilles... ^^

jeudi 28 juin 2007

La citation du jour

La citation du jour, signé par... MOI!!! lol:

"C'est con un papillon, surtout les papilllons de nuit qui volent vers la
lumière, c'est vraiment con, z'ont qu'à être des papillons de jour !"

dimanche 17 juin 2007

Justice américaine...

Elle est baléze la justice américaine, il faudrait vraiment la revoir... J'explique, ce matin, j'apprends que deux américains ont était puni très sévèrement et pour de la merde... Le premier s'est fait emprisonné pour 50 ans, pour avoir volé trois dvd (ou cassette vidéo, je ne sais plus), qui sont des dessins animés (Cendrillon, Blanche-Neige et je sais plus lequel est le denier), pour les offrir à ses enfants... 50 ans! Pour ça! Vive la justice américaine! Et le pire c'est que les juges ou les magistrats ont dit "c'est très peu payé pour ce qu'il a fait"... J'aime même pas envie de relever le niveau d'intelligence de cette phrase... Et le second a était emprisonné pour 25 ans, pour avoir fait boire de la bière à son fils pour ses 16 ans... Mais putain sont vraiment trop cons c'est connards d'américains! Un tueur, ils vont le laisser en cavale, mais le mec qui vole (ok il a volé, mais bon y'a des limites!) pour faire plaisir à ses gosses, ou qui fait boire un peu de bière à son fils, c'est la fin du monde, faut les emprisonner... Non putain! Bush il a fait des milliers de morts, mais lui c'est pas grave... On le laisse président... On laisse des armes à la population, et ils s'entretuent, mais c'est pas grave... Par contre quelqu'un qui veut faire plaisir à son gosse c'est grave...

Bande de connards...

PS: Et la mère qui vole de la bouffe pour nourir ses gosses? Vous l'abattez? Ou vous vous remettez en question?

mardi 12 juin 2007

lundi 11 juin 2007

Bac de philo


Bon voilà, aujourd'hui c'était le bac de philo, alors je vous dis pas la merde que c'était j'ai déjà eu des sujets balézes, mais ceux là je crois que c'était le summum... Je vous raconte ma journée...
Je me réveil vers 9h30 (dsl ma déesse...), j'allume directement mon ordi, je me connecte à MSN pour pouvoir parler un peu avec ma déesse qui se cache derrière des mots, mais qui ne veut pas sortir de sa cachette, elle le fera que le 23 Juin... Enfin bref je tchat avec elle (et quelques autres potes qui passe le bac de philo aussi) jusqu'à 12h20 environ... Puis je descends de ma chambre pour aller manger... Vers 12h35 je me prépare (ma convocation, ma carte d'identitée, deux stylos 4 couleurs, et un blanco... et mon téléphone portable dont je ne peux pas me séparer ^^... Un touriste aurait au moins pris un appareil photo lol)... J'attends Gaëtan qui vient me chercher... Vers 13h15 je suis au lycée... On atends quelques potes à l'entrée du bahu, voit Romain, Pierre, Yann, Gauthier, Romain (un autre), Pierre (un autre aussi lol), Benjamin (non c'est pas moi lol), François, Maxime, Ilias, Florian, Alioune... Puis on se dirige sous le hall d'entrée, on retrouve d'autre pote comme Nicolas, Yoann, William, Geoffroy, Guillaume (un autre aussi lol)... Puis on signe nos livrets de toute notre scolaritée au lycée, attendais je vais peut-être passer en terminale... Bon ok, je vais peut-être redoubler ma terminale lol... Ensuite on se dirige au troisième étage du bâtiment G, pour aller dans l'amphithéatre (ou la salle de conférence c'est comme vous voulez), bon c'est une salle de 500 places... Et là ils ont mis toutes les terminales STI dans cette salle, soit environ 100 élèves... Une grosse erreure... Surtout que l'année dernière ils l'avaient déjà fait, et on n'avait même pas commencé le bac de français qu'on avait déjà fait une bataille d'eau dans les couloirs étroits du lycée... Enfin bref... Arrivée dans la salle, faut trouver sa place, on en a pour une dizaine de minutes... Ensuite on nous donne les sujets et on se démerde... Bon je vais vous mettre mes sujets:

Sujet 1 : Les échanges favorisent-ils la paix?

Sujet 2 : Les lois sont-elles l'oeuvre de la raison?

Sujet 3 :

La science, dans son besoin d'achèvement comme dans son principe, s'oppose absolument à l'opinion. S'il lui arrive, sur un point particulier, de légitimer l'opinion, c'est pour d'autres raisons que celles qui fondent l'opinion; de sorte que l'opinion a, en droit, toujours tort. L'opinion pense mal; elle ne pense pas: elle traduit des besoins en connaissances. En désignant les objets par leur utilité, elle s'interdit de les connaître. On ne peut rien fonder sur l'opinion: il faut d'abord la détruire. Elle est le premier obstacle à surmonter. Il ne suffirait pas, par exemple, de la rectifier sur des points particuliers, en maintenant, comme une sorte de morale provisoire, une connaissance vulgaire provisoire. L'esprit scientifique nous interdit d'avoir une opinion sur des questions que nous ne comprenons pas, sur des questions que nous ne savons pas formuler clairement. Avant tout, il faut savoir poser des problèmes. Et quoi qu'on en dise, dans la vie scientifique, les problèmes ne se posent pas d'eux-mêmes. C'est présisément ce sens du problème qui donne la marque du véritable esprit scientifique. Pour un esprit scientifique, toute connaissance est une réponse à une question. S'il n'y a pas eu de question, il ne peut y avoir de connaissance scientifique. Rien ne ve de soi. Rien n'est donné. Tout est construit.

Bachelard


Pour expliquer ce texte, vous répondrez aux questions suivantes qui sont destinées principalement à guider votre rédaction. Elles ne sont pas indépendantes les unes des autres. Et demandent que le texte soit d'abord étudié dans un ensemble.

1) Dégagez la thèse du texte et les étapes de son argumentation.

2) Expliquez:
a) "l'opinion pense mal; elle ne pense pas: elle traduit des besoins en connaissances"
b) "ce sens du problème qui donne la marque du véritable esprit scientifique"
c) "rien ne va de soi. Rien n'est donné. Tout est construit."

3) L'opinion fait-elle obstacle à la science?

Bon voilà... Croyez-moi que la réaction des 100 élèves dans l'amphithéatre a été la même pour tout le monde... C'était trop chaud... Quand j'ai lu le sujet 1, j'ai fait "bon je vais choisir le sujet 2", quand j'ai lu le sujet 2, j'ai fait "bon je vais prendre le sujet 3", quand j'ai lu le sujet 3, j'ai fait "tout compte fait, je vais prendre le sujet 2"... Et là commence la longue réponse de 5 pages, à la question de une ligne... Que le grand philosophe grec Nikos Aliagas vienne me posséder, que la grande philosophe blonde Eve Angeli vienne me posséder et que le grand philosophe belge Jean-Claude Vandamme vienne me posséder... Entendez-moi! Venez m'aidez! Ecoutez mes prières!... MDR... Bon bah voici le résultat... Voilà à peu près ma dissertation...

Depuis pratiquement le début de l'humanité, les êtres humains font des erreures, que ce soit volontaire ou involontaire, et qui ont plus ou moins de conséquences graves. Pour éviter ces différentes erreures, l'homme ou plutôt l'être humain, en se raisonnant, créa puis instaura des lois, permettant de défendre la liberté de chacun, mais pouvons nous dire que les lois sont l'oeuvre de la raison? Certaines personnes diront que oui , elles permettent d'éviter en particulier de porter atteinte à autrui, d'autres diront que non car elles empêchent à chaque être humain d'être libre et de jouïr de la liberté, et d'autres encore seront d'accord avec les thèses.
D'un côté pour éviter de recommencer certaines erreures, ou pour éviter d'en créer de nouvelle, l'homme a créé des lois pour permettre d'éviter qu'un être humain porte atteinte à autrui, par exemple une loi a était créé pour interdire de violer sous peine de sanctions graves, car le violeur porte atteinte à la personne violée. D'une autre façon, il existe une loi interdisant le clônage humain, puisque d'un point de vue moral, on ne peut pas clôner un être humain (alors que scientifiquement et techniquement on a les moyens de le faire), car le clône ne serait pas considéré comme un être humain apart-entière, d'ailleur c'est ce qui est montré dans le film "The island" avec Ewan MacGregor, l'histoire nous montre que les clônes ne sont pas considérés comme des êtres humains, mais plutôt comme des cobayes, bien qu'ils soient comme nous... Ils pensent, réfléchissent comme nous, et ont le corps formé de la même façon que nous... Mais le problème c'est que ce ne sont pas les originaux... Et en fait ces clônes ne sont destinés qu'à la médecine pour qu'ils puissent récupérer des organes afin de sauver des vies humaines... Tout cela pour dire que certaines lois sont faîtes aussi d'un point de vue moral.
D'un autre côté, le vrai anarchiste, celui qui refuse d'être dirigé par des lois (et non celui qui veut tout casser et créer une situation désastreuse) affirmerait que les lois suppriment la liberté, par exemple il existe une loi qui interdit de faire justice soi-même, pourtant si un homme vient tuer votre famille, je pense que tout le monde aurait la même réaction, on préférerait faire justice soi-même en s'occupant soi-même de ce tueur, plutôt que de le laisser entre les mains de quelques hommes qui le metteront derrière des barreaux et le feront sortir au bout de quelques temps, et peut-être qu'après cela le tueur va recommencer à tuer d'autres personnes... Alors pourquoi empêche-t-on de faire justice soi-même, si dans un cas comme celui-ci, on aurait la même réaction? Nous avons, par exemple, une loi qui interdit de fumer de la marijuana (par exemple), si je fume de la marijuana, seul, chez moi, je ne porte atteinte à personne? J'ai le droit et je suis libre de m'auto-détruire, ça me regarde... Tant que je nuis à personne, ça me regarde... Alors pourquoi interdisons-nous de fumer de la marijuana seul, chez soi, sans porter atteinte à autrui?
Une troisième thèse dirait que l'homme, pour l'instant, a besoin de loi pour vivre en communauté, car celui-ci n'est pas assez mûr, mature ou évolué pour pouvoir vivre avec l'absence de loi, car l'être humain dès le moment où on lui dirait "il n'y a plus de lois" en profiterait pour faire n'importe quoi, du genre tout casser, tout brûler, tout arrâcher... Bref l'être humain ne saurait pas rester raisonnable. Maintenant cette troisième thèse trouve aussi qu'il y a un problème qui se pose, c'est que les lois ne sont pas universelles, elles ont était créé par un groupe d'hommes d'une certaine culture, par exemple les droits de l'homme, normalement ces lois sont universelles, mais la plupart de ces lois ont était créé par la culture occidentale, mais on peut-être oublié de prendre en compte les cultures orientales, asiatiques, africaines... Sachant que la culture, ça peut-être génétique ou selon l'éducation, alors la conception du bien et du mal ne sera pas obligatoirement la même. Et le fait d'instaurer des lois sur le principe de la culture occidentale, peut entraîner des conflits. On ne devrait pas instaurer ces lois. Autre problème, nous élisons des dirigeants, qui créent puis instaurent des lois, mais le problème c'est qu'ils abusent de leur autorité et oublient de demander l'avis au peuple avant d'instaurer des lois, qui ne plairons peut-être pas au peuple.
Le principe de base des lois par d'un bon principe, on essaye de créer des lois dans un but raisonnable ou moral, mai le problème c'est que des dirigeants abusent de leurs pouvoirs et instaurent des lois à mauvaise escient, ou alors qui créent des conflits... Et l'homme n'est pas assez évolué pour pouvoir vivre avec l'absence de loi, donc on est un peu obligé d'avoir des lois... Et s'il n'y avait pas de loi, le monde avancerait-il de la même façon?

Voilà en gros ma dissertation faite en 3h51. Pendant le bac j'ai voulu dire certaines choses que je n'ai pas eu le temps de marquer, ou alors que je ne pouvais pas dire parce que trop vulgaire (oui pour une fois je n'ai pas été vulgaire ^^ )... Maintenant en relisant ma disserte bah, je me dis que je m'exprime mal, que j'aurais dû changer certaines expressions, et puis y'a beaucoup d'arguments auquels j'ai des contres-arguments, enfin voilà... Et si vous avez été jusqu'au bout de cet article, probablement soulant, je vous félicite, parce que moi je le relirai pas, ça m'a déjà saoulé de l'écrire, alors c'est pas pour le relire lol, Alors si vous êtes allé jusqu'au bou t de cet article qu'avez vous pensé de ma dissertation? Donnez moi vos impressions et vos notes SVP ça me fera plaisir même si c'est un 0/20 lol.

dimanche 10 juin 2007

Z'étiez pas obligé...

Vous savez quoi? J'ai reçu du courrier aujourd'hui! Vous allez me dire: "mais on dimanche!", et pourtant c'est bien vrai! J'ai reçu du courrier aujourd'hui... Vous savez pourquoi c'était? Non? Bah pour ma carte électorale... Un truc sans importance... J'aurais largement préféré recevoir une lettre de ma déesse, mais bon là c'est Marianne qui m'a écrit, elle a pensé à moi, moi qui ne voulais pas de ses nouvelles... Me donner une carte électorale... Oui c'est vrai aujourd'hui c'est les législatives... Et alors? Je m'en fous... Maintenant que j'ai 18 ans je peux voter... Mais j'irai pas voter... Et me faîtes pas chier avec ça! Je ne changerai pas d'avis! Je suis en désaccord avec ce pays, ces lois, sa fausse démocratie, et sa république... Alors pas la peine de vous donnez du mal à me convaincre, je vous le dis d'avance, ça ne fonctionnera pas!...
Alors que puis-je dire? Votez bien, votez rien! Parce que si vous votez la gauche vous bloquez la droite de notre facho de président Sarkozy, c'est normal, c'est le but, mais ça va jamais avancer... Et si vous votez la droite, ça sera la merde pendant quelques années, mais aux prochaines élections vous voterez la gauche parce que vous aurez peut-être compris que c'est la merde à droite, et donc comme je le disais vous voterez à gauche, peut-être vous comprendrez aussi que c'est la merde à gauche... Bon en faît le plus simple c'est d'arrêter de voter... Alors votez bien, votez rien, ou au pire votez écolo (pensez à notre planète un peu), ou blanc (ce qui je pense revient au même que de ne pas voter)...
Oh! J'avais même pas vu! (C'est pas crédible? Je sais... Même faîtes comme si vous étiez aussi surpris, aller on recommence) Oh! J'avais même pas vu! Au dos de la carte il y a des cases pour jouer au morpion! Bon ok c'est un morpion bizarre avec 2 cases de largeur, et 6 de hauteur, mais c'est pas grave. Et j'aime bien la devise de la république française "Liberté, égalité, vas te faire niquer"...
Quand je pense qu'on a niquer des arbres pour faire du papier, qui serviront à élire des cons... Y'a pas de morale sur cette planète...

samedi 9 juin 2007

L'armoire

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
-le fils : fait sombre ici.
-l'amant : ouais c'est vrai.
-le fils : j'ai un ballon de foot.
-l'homme : content pour toi.
-le fils : tu veux l'acheter ?
-l'homme : non merci.
-le fils : mon père est là dehors.
-l'homme : ok, combien?
-le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
-le fils : fait sombre ici.
-l'homme : ouais c'est vrai.
-le fils : j'ai des super baskets.
-l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
-le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
-le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
-le père : pour combien ?
-le fils : 750 euros
-le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais couté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
-le fils : fait sombre ici !
-le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

jeudi 17 mai 2007

Le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?".
Par contre le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".

mercredi 9 mai 2007

Avez vous essayé le Trythéothérhol?

C’est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
Je voudrais du Trytheotherol.
Pardon ? lui répond la pharmacienne.
Ben oui, du Trytheotherol comme c ‘est marqué sur l’ordonnance !
Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :
TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L’AUTRE TROU)

dimanche 6 mai 2007

...votez bien, votez rien...

...Votez bien, votez rien... Ne votez pas Sarkozy, mais ne votez pas Ségoléne pour autant... Votez blanc, ou ne votez pas... Et puis ça me saoul... C'est fait quelques années que je dis que Sarkozy va être président tôt ou tard, même si j'en n'ai pas envie du tout... Si c'est Sarkozy qui passe se sera une future dictature, si c'est Ségoléne, ça sera la même merde que maintenant mais en pire... Et dans les deux cas ils vont favoriser ça... On en viendrait limite à regretter Chirac... C'est quand même dingue! C'est limite on se pose la question "pourquoi il s'est pas représenté ce connard?"... Et puis si vous allez voter, c'est votre droit... Allez-y votez... Votez pour le prochain ou la prochaine qui nous fera crever... Allez-y... Vous me désespérez...
Enfin bon, je me prépare pour lundi... Quand cette ville de tarés va se mettre à tout détruire... Putain ça me saoul, j'en ai marre de ce pays de merde...

lundi 30 avril 2007

La valeur des mots d'amour

Lettres de mon amour,
J'en reçois tous les jours,
Je les apprends par coeur,
Elles gardent toujours la même saveur...

J'aimerais en recevoir chaque secondes,
Elles permettent de m'échapper de ce monde,
Loin du bruit, de la fureur, de la colère...
Elles me permettent de respirer,
De me donner un nouveau souffle d'air,
Pour ne pas suffoquer...

Lettres de mon amour,
Me remplissent de bonheur,
Je les porte sur mon coeur,
et pour toujours...
A Céline...

dimanche 29 avril 2007

La p'tite blague de Peter

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !"

samedi 28 avril 2007

Histoire de l'humanité: Eve

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et...
Eve : "Oh ! Adam ! Prends-moi, là tout de suite !"
Adam : "? ! ?"
Eve : "Vas-y Adam ! Viens !"
Adam : "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
Eve : "Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !"
Adam : "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne !"
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque : "Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na!)".
Alors, Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure:
Eve : "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "? ! ?"
Eve : "Vas-y Dino ! Viens !"
Dino : "Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !"
Eve : "Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !"
Dino : "Il n'en est pas question !"
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure qui souffre s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et :
Eve : "Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, là, dans les fourrés !"
Gorille: "? ! ?"
Eve : "Vas-y gorille ! Viens !"
Gorille : "Mais qu'est-ce qui te prends ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !"
Eve : "Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !"
Gorille : "Il n'en est pas question !"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, découvre un lac magnifique entouré d'herbes et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
IDEE!!! (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut-être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) : tout à coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là(pauvre poisson).
MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poils au cul ! Mais... on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...