Quand un élève de 8 ans s'y met...

C'est une institutrice qui interroge un de ses élèves de 8 ans:

"Perché sur un fil électrique, il y a 5 oiseaux, si je prends un fusil & que j'en tue 1, combien en reste-t-il?"

L'élève répond:

"Il en reste 0, car les autres se sont envolés."

L'institutrice dit:

"C'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de penser."

L'élève demande à l'institutrice:

"Par contre moi j'ai une question à vous poser:
3 femmes ont chacune une glace avec 2 boules:
-une léche les boules de glaces,
-l'autre mord le cornet,
-& la dernière suce le cornet.
Laquelle des trois femmes est mariée?"

L'institutrice un peu génée répond:

"Je ne suis pas sûre... mais ça doit être celle qui suce le cornet."

L'élève répond:

"Non! C'est celle qui a une alliance au doigt... Mais j'aime bien votre façon de penser..."

Notices

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie humaine repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relvé sur des notices d'emploi! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons?

Sur un savon dove:
"Utiliser comme un savon normal"
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu tesco's:
"A consommer avant... voir ci-dessous", et en dessous, juste à côté de la date de limite de consommation: "Ne pas retourner"
(Trop tard, j'ai tout renversé?)

Sur un pudding marks & spencer:
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer rowenta:
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non?)

Sur un somnifère nytol:
"Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence"
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi?)

Sur un séche-cheveux sears, on peut lire:
"Ne pas utiliser en dormant"
(Sans commentaires)

Sur un sachet de fritos:
"Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet"
(Concours spécial pour couillon!?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant:
"Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption"
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades!)

Sur la plupart des guirlanrdes lumineuses de Noël:
"Pour usage intérieur et extérieur uniquement"
(Oui, mais par rapport à quoi?)

Sur un robot de cuisine japonais:
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
(Là, va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif...)

Sur un paquet de cacahuètes steinsburg:
"Avertissement: contient des cacahuètes"
(Non! ... sérieux?)

Sur un paquet de biscuits apéririf american airlines:
"Instructions: 1 ouvrir paquet. 2 manger biscuit."
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express!)

Et la meilleure pour la fin, sur une tronçonneuse suédoise:
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas??? Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois!!!)

Voyager...

Y'a des jours où j'aimerais être comme Lara Croft, voyager sur la planète entière, visiter différents lieux... J'ai besoin de me dépayser, de quitter ma région... J'ai fait les quatre coins de la France: le Ch'nord (Eh oui! J'ai du sang Ch'timi qui coule dans mes veines!), la Bretagne (J'ai aussi du sang Breton! & j'adore cette région, & c'est même la plus belle région de France!), les Alpes, les Pyrénées, la Normandie, l'Alsace, le Sud... J'ai traversé toute la France (mais y'a une p'tite région que j'aimerais tellement mieux connaître... La Bourgogne!... Selon une légende, il paraîtrait qu'il y aurait la plus sublime des déesses qui se cacherait dans cette région...)...Bon faut pas croire mais j'ai pas mal bougé quand même...

Comme les photos le montrent, j'ai était en Italie (Mon pays!!!), en particulier à Florence, Rome & Venise... L'Italie, c'est pas un pays... c'est le paradis!

J'ai aussi passé quelques jours en famille d'accueil en Angleterre, à Banbury plus précisément, & par la même occasion j'ai traversé des villes comme Londres, Oxford, Folkestone & Coventry.

J'suis aussi sortis de la France à deux reprises pour aller à Auvelais en Belgique (pour mes compétitions kyoku), & j'ai aussi était en Suisse.

Comme le montre cette photo des Fjords en Norvége, j'aimerais bien un jour voir cet endroit avec ma déesse...

J'aimerais aussi retourné en Italie, mais cette fois-ci pour aller à Côme... J'aimerais être au bord du lac, & que Céline soit dans mes bras...

Et puis surtout, le plus important, j'aimerais que ma douce & tendre moitiée me fasse découvrir le Québec...

Solidarité

Je diffuse ce dessin tiré du journal Charlie Hebdo, pour montrer ma solidarité avec ce journal, qui en ce moment est en procés, pour les caricatures & autres dessins sur Mahomet.

Qui va oser l'envoyer à son chef...!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos de l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:

"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute le deuxième.

"Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" replique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole:

"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau , pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables."

Petite énigme bien corsée

Une boîte sans charnière, sans clef, sans couvercle;
Pourtant à l'intérieur est caché un trésor doré.

Je vous l'accorde, elle est difficile, de plus je trouve ça assez imagé...

Quelqu'un a-t-il trouvé?

Fantôme ou pas?

Ca fait un bail que j'ai cette photo dans mon pc, on me l'avais passé il y a quelques années de ça. Il paraît, je dis bien il paraît, que le mec qui a pris cette photo serait mort quelques secondes après l'avoir prise... Je me demanderai toujours si c'est un montage ou une vraie photo...

Histoire de l'humanité

?????

On commence avec l'égalité a=b vous êtes d'accord?
a²=ab vous êtes toujours d'accord? On ajoute a²-2ab de chaque côté de l'égalité.
Ce qui nous donne 2a²-2ab=a²-ab c'est normal, maintenant on multiplie les deux côtés de l'égalité par 1/(a²-ab)
Ce qui nous donne [2(a²-ab)]/(a²-ab)=(a²-ab)/(a²-ab) ce qui est toujours normal...
Maintenant on simplifie, & on trouve 2=1 y'a pas un bléme quelque part?

Trois p'tites blagues de Mathieu

C'est un pédé qui rentre dans une charcuterie, & il demande au charcutier:
"Je voudrais un saucisson svp!"
Le charcutier lui répond:
"Entier ou en tranche?"
Alors le pédé repond au charcutier:
"Vous prennez mon cul pour une tirelire?"

Pfff...

Comment fait un pédé pour retirer un préservatif?

réponse: il largue une caisse!

Pitoyable...

Qu'est-ce que ça fait, une brune qui quitte la France pour aller en Belgique?

réponse: ça fait monter le QI des deux pays!

Je venge les blondes!...

Qui veut jouer aux mikado?

Les blagues de Pierre

C'est un cul-de-jatte qui va chez le coiffeur, et le coiffeur lui dit: "J'vous coupe les pattes?".

Pathétique... Bon j'vous en raconte une autre:

C'est un mec qui va chez le coiffeur, et le coiffeur lui demande:

-"J'vous fait un shampoing aux oeufs?"

Le mec répond au coiffeur:

-"Non, juste sur la tête, ça suffira..."

Pfff... toujours aussi pathétique...

Les proverbes de ma classe de l'année dernière

- Celui qui veut péter plus haut que son cul, finit un jour par se mettre un suppositoire dans la nuque.

- Qui pisse face au vent, se rince les dents.

- Qui pisse au loin, ménage ses pompes.

- Fellation du matin, repose le vagin, sodomie du soir, repose la mâchoire.

- Ne faîtes pas l'amour dans le jardin, car l'amour est aveugle mais pas les voisins.

- Qui nique trop, a les couilles en drapeaux.

Il est interdit d'interdire!

Arrêter de fumer, arrêter ceci, arrêter cela... Merde à la fin! Ils me font chier ces putains de politicos!

Arrêter de fumer... Je ne fume pas, mais qu'est-ce qu'ils me cassent les couilles avec la clope... Il paraît que ça détruit les poumons... Et les gazs d'échappements qui sortent des bagnoles? Ca nique pas les poumons plus rapidement par hazard? Ni planète par la même occasion? Arrêter de rouler ça vous est déjà venu à l'esprit? Non... parce que ça rapporte trop de fric à l'état, donc on nous en parle pas que les bagnoles détruisent nos poumons & la planète.

On nous dit qu'arrêter de fumer permet aussi d'éviter que les gosses fument plus tard... Moi je dis FAUX!!! Tout simplement parce que quand on dit à un gosse de ne pas faire qqch, il fait tout le contraire... Quand on interdit qqch, c'est qu'il y a qqch d'intéressant à savoir... Non?

Arrêter ceci, arrêter cela... La France c'est pas le pays des libertés normalement? Pas le droit de boire, pas le droit de rouler trop vite... Par contre on le droit de tuer, violer ou foutre des bébés dans un congélateur... Chaque jour on nous interdit des trucs, super la liberté...