Vulgarisation

Ah quoi ça sert d'inventer des mots si on ne doit pas les prononcer? Disais-je il y a quelques jours dans un article précédent... Nous avons des mots comme "traitresse" que nous pouvons écrire mais qu'on ne peut pas prononcer, on dira "une traitre" et non "une traitresse"... Ne demandez pas pourquoi ça c'est comme ça, c'est la langue française, elle est souvent mal foutue et en plus elle se complique la vie (probablement comme souvent avec les langues latines...)...

Bref là n'est pas le problème... Je posais aussi une question à la fin de de ce même article, qu'est-ce qu'un gros mots? Oui c'est quoi un gros mots? Vous savez ce que c'est? C'est un mot écrit comme CA? Bah quoi? Il est écrit en gros, non? Vous tout de suite quand je vous dis "gros mot", vous pensez à quoi? A un mot vulgaire? Non? Du genre : merde, putain, con, enculer... Voilà à quoi vous pensez... Et il parait que ça vous choque quand on en emploie un... Vous me faîtes rire...

Qui n'a pas utiliser un gros mots dans sa vie? Y'en a pas des masses à mon avis... Vous trouvez ça si choquant d'être vulgaire? Alors pourquoi vous arrive-t-il d'employer des gros mots? Moi je ne vois rien de choquant là dedans... Comme diraient mes grands-parents "ce n'est pas un gros mot, car c'est écrit dans le dictionnaire", eh bien je dis qu'ils ont pas tort, explication : dans le dictionnaire on marque les définitions des mots, donc si on marque une (ou des définitions) c'est que le mot veut dire quelque chose, donc si ça veut dire quelque chose on peut l'utiliser quand on veut... Vous me direz probablement qu'un gros mots faut l'utiliser à bon escient... Moi je dis merde...

Si on n'utilise pas de gros mots on ne sais pas se faire comprendre... Et là vous me direz ouais mais si on est vulgaire, eh bien on n'est pas polis... Moi je rétorque que la vulgarisation n'empêche pas la politesse... J'utilise pas les gros mots occasionnellement, mais énormément souvent ^^ Pour moi, personnellement, il n'y a rien de choquant là-dedans ni même de grave... Pour vous dire que même ma prof de français est d'accord avec moi, même si elle utilise plutôt des mots proche du langage soutenu, que des mots proche du vulgaire...

Comment sa manifeste la vulgarité?
En général c'est par émotion, genre la peur "Putain quelle trouille!", ou alors la joie "Putain j'ai gagné un million!" (vous avez vu c'est souvent le même qui ressort^^), ou même la colère "Putain t'es con ou tu le fais exprès?"...
Vous pensez que Bigard est vulgaire?
Non moi je ne crois pas qu'il soit vulgaire, les personnes qui pensent que Bigard est vulgaire, sont en général plus vulgaire que lui...

Pour moi la vulgarité ce ne sont pas des mots... Ou alors que certains mots qui définissent des choses vulgaires... Du genre le mot "pervers"... Ce n'est pas le mot en lui même qui me dérange, mais ce qu'il définit... Quelqu'un de pervers c'est quelqu'un de vulgaire, un enfoiré, un enculé... C'est le cas de le dire, et je le pense! La perversité est dégueulasse... Qu'est-ce qu'un gros pervers? C'est un mec à qui il manque un cerveau, qui est en manque de sexe, qui ne se prend pas pour une merde... Ce genre de mec qui regarde par le trou de la serrure pour voir une fille nue et qui s'en vante... Ce genre de mec qui se croit tout permis, qui se croit grand et fort... Ce genre de mec qui fait des propositions hard... Ce genre de mec est pervers, c'est vulgaire et immature, ça devrait être condamnable! Qu'on dise d'un gamin qu'il soit pervers ce n'est pas pareil, car il découvre le sexe opposé, on ne peut pas appeler ça de la perversité, mais une fois passé les 15-16 ans ça devient dégueulasse car on est très bien conscient de ce que l'on fait... Bref voilà un exemple de vulgarité...

Le sexe est-t-il vulgaire?
Non, le sexe n'est pas vulgaire, il est naturel... Quelques exceptions : pédophilie (couper les couilles des pédophiles, faut pas que ça se reproduise ce genre de mecs), perversité (j'en ai parlé avant), homosexualité (rien de spécial contre les homos juste que c'est contre-nature), zoophilie (pauvre animal, on ne sait pas s'il est consentant ^^)...

Conclusion: La vulgarité ce n'est pas un mot, mais une façon d'être... Je suis vulgaire mais ça ne m'empêche pas d'être polis, d'être conscient de ce que je dis et de savoir parler sans me planter. Et dernière chose, jai un peu fait cet article au hasard... ^^ Mais c'est quand même ce que je pense lol.

Schtroumpf

"Haribo c'est bon la vie, pour les grands et les petits"

Vous connaissez ce slogan? Oui probablement, bon si je parle de ça, c'est parce que je ne sais pas du tout de quoi parler en ce moment... Alors je vais parler de bonbons! Enfin en particulier des Schtroumpfs...

Vous savez quand on est en cours, on a souvent faim, le ventre gargouille, ça fait un bruit pas possible dans la salle, l'appel du grec souvent, mais on ne peut pas aller au kebab du coin, car pas le temps, on doit aller au self bouffer un maigre repas dégueulasse, qui sent la peur qui pue la mort... Bref c'est tellement bon qu'on paye le self pour rien, 50€ de plus que les autres, vive le statut d'étudiant dans un lycée... Enfin on sort en vitesse de cette galére pour aller en vitesse au Leader Price à côté de L'hôpital, prendre un peu à manger... Quelques gâteaux pour certains, de la boisson pour d'autres, ou encore des bonbons...

Vous faîtes le trajet dans le sens inverse, vous venez de payer à la caisse quelques bonbons, le choix était difficile, choisir entre des anneaux, des luciolles, des cocas, des frites, des fraises, des schtroumpfs... Bref vous faîtes le trajet en sens inverse, vous retournez au lycée, puis en cours... Au bout de quelques minutes le faim vous reprend, je me dis qu'il ne faut pas que je mange, parce que j'ai pas envie de grossir (rassurez-vous ce n'est pas de l'anorexisme, c'est juste que je n'aime pas mon ventre ^^), et puis quand on vous présente un paquet de schtroumpfs devant le nez et les yeux, la tentation est trop grande, y'a le paquet qui vous parle, qui vous tente, la Schtroumpfette qui vous fait de l'oeil (si si c'est vrai, c'est une grosse agicheuse, en plus habillée en mini-jupe ^^), comment ne pas résister? MDR! Bah dans c'est cas là tu résistes pas tu plonges ta main dans le paquet et tu fais un schtroumpficide... Tu prends des Schtroumpfs à lunettes, des grands Schtroumpfs ou des Schtroumpfettes par dizaine et tu les manges comme un gros cannibal! Pas de pitié pour les Schtroumpfs!

C'est moelleux, ça colle aux dents, un goût chimique (signé Haribo) qui nous envahie, c'est trop bon, même s'il vaut mieux ne pas savoir comment c'est fabriquer... Bref une sensation de bien-être envahie notre corps, c'est comme si on n'avait pas manger depuis une semaine, un gôut qui se garde quelques secondes dans la bouche, mais qui pourtant reste ancré dans la salive... L'envie d'en manger d'autres nous reprend, c'est limite une drogue... Même s'il ne se sniffe pas, ni se fume, eh bien le Schtroumpf c'est comme un champignon (eat me ^^), ça se mange, sauf que ça ne fait aucun effet, hormis grossir...

Mais le paquet est vite fini, est il faut attendre de repasser au Leader le lendemain ou quelques jours plus tard pour pouvoir en remanger... Mais pour éviter que les Schtroumpfs soient en voie de disparition, éviter de vous prendre pour Gargamel (faîtes ce que je dis mais pas ce que je fais ^^), ne mangez pas ces pauvres gentils petits Schtroumpfs qui n'ont rien demandé... lol.

Conclusion : Moi plus tard je me réincarnerai en Schtroumpf... Ou en nain de bûche de noël! Je vous laisse réfléchir et disserter là dessus... ^^

PS: Pour votre santé, mangez bougez et mangez au moins cinq fruits et légumes par jour pour votre santé... (Je le mets sinon je vais me faire engueuler par les politicos encore... Et je les emmerde ^^, plus le droit de fumer, de boire, maintenant de manger... Et merde un peu! On est libre de faire ce qu'on veut, non?)

Ambiguïté de la langue française

Désert n.m. 1. Région où les rigueurs du climat sont telles que la vie végétale et animale est presque inexistante. On distingue les déserts chauds, où les précipitations sont inférieures à 200 millimètres d'eau par an (Sahara), et les déserts froids (Antarctique et Arctique), dont les basses températures sont peu propices à la vie. 2. Vx. Lieu écarté, isolé. 3. Fig. Grande solitude morale; isolement total. "Le désert de l'amour", roman de François Mauriac. 4. Loc. fig. Prêcher dans le désert : parler sans être écouté.

Voici la définition, du mot désert, tirée du dictionnaire Hachette encyclopédique édition 2000... Pourquoi ai-je regardé cette définition? Tout simplement à cause d'une émission qui passait, je crois, sur la chaîne Planète (sur canalsatellite). L'émission parlait des Touareg, de leurs caravanes, et du pourquoi du comment de leurs expéditions... Bref... Là n'est pas le problème... Le fait est que ça se passe dans le désert (enfin je ne sais pas où se situe le désert vu que si il y a des Touareg dans le désert, bah c'est que le désert n'est pas désert, donc c'est que le désert n'existe pas! ^^ Bon je déconne), et que l'émission en gros je m'en foutais (je n'ai rien contre les Touareg je vous rassure), c'est surtout que je regardais ça en mangeant (donc vers 19h), c'est mieux que TF1 avec Dechavanne très con et que la grosse bimbo blonde plastifiée qui fait bander les vieux... La nouvelle émission de Ruquier sur France2 ne plait pas trop, et les autres chaînes c'est pas la peine... Bon je zappe sur Canalsat, je trouve un truc sur les Touareg en attendant, c'est largement plus intéressant... Bon le fait est que ça se passe dans le désert, et que ça m'a fait penser à l'expression française "un désert de sable"...

Quand on parle d'un désert, c'est quand il n'y a rien, non? C'est le synonyme du mot vide. Alors un désert de sable c'est quand il n'y a pas de sable? C'est quand il y a le vide de sable? Non? Alors pourquoi on dit le contraire et que tout le monde est d'accord là-dessus? Un désert de sable, c'est quand il y a du sable partout, que le sable forme le désert... Je ne comprends pas, vous pourriez peut-être m'expliquer? On veut sous entendre que l'endroit est plein de sable mais on utilise le mot désert? Dans la définition du mot désert on ne marque pas comme quoi le désert est abondant? Alors pourquoi un désert de sable est-il abondant en sable? On devrait remplacer le mot désert par le mot abondant, non? D'accord c'est pas beau à dire et entendre, mais c'est plus réaliste! Tu ne me crois pas?

(J'aimerais bien qu'on m'explique le désert humain tient? C'est quand il n'y a personne? Ou c'est quand il y a beaucoup de monde? Expliquez-moi, sans déconner, j'ai un problème réel sur cette expression, je suis persuadé qu'un désert humain c'est quand il y a beaucoup de monde... Alors que je sais bien, et tout le monde me le dit, que c'est quand il n'y a personne...)

Je n'ai pas lu le roman de François Mauriac, mais serait-il le seul à avoir compris le mot désert? "Le désert de l'amour", c'est quand il y a le vide d'amour, quand il n'y a pas ou plus d'amour? Rassurez-moi je ne suis pas contradictoire dans mes propos? Où est-ce que j'ai mal saisis le sens du mot (ou terme) désert?

Sans me prendre la grosse tête et sans me prendre pour quelqu'un que je ne suis pas... La langue française comporte quelques ambiguïtés d'expressions ou de mots comme ça... Par exemple le mot traîtresse! Vous ne remarquez rien? Ce mot est tout simplement et purement littéraire! Etonnant non? Bon tout le monde s'en fout, je sais... Mais bon mine de rien (qu'il ne faut pas confondre avec gisement épuisé...) ce mot ne se dit pas, on peut l'écrire, tout le monde le comprendra, mais il ne se dit pas, on dira "une traître" et non "une traîtresse". A quoi ça sert d'inventer des mots si on ne doit pas les prononcer? Bon c'est peut-être un futur sujet de français ou de philo que je ferai (au conditionnel) peut-être un jour comme article de blog, et qui parlera probablement de la vulgarité... Bah ouais pourquoi on créé des mots comme putain, merde, con, etc... Sin on ne peut pas les utiliser? Autant ne pas les créer... C'est quoi un gros mot? C'est un mot écrit comme CA? ^^

Vengeance belge et suisse

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Don du sang

Je ne vous ai pas raonté! Mardi dernier j'ai fait mon premier don du sang! J'ai bien trippé, l'expèrience était excellente! ^^ Bref je vous raconte un peu la matinée que ça m'a fait :

-7h40 arrivée au lycée, la tête dans le cul, c'est normal je suis toujours pas réveillé...

-8h00 c'est la sonnerie, je devrais aller en cours, mais non! J'ai rendez-vous sous le préau avec médecins et infirmières qui s'occupe des dons du sang.

-8h05 entretient privé avec un médecin (étonné d'avoir quelqu'un qui porte un t-shirt du Che, "ça faisait longtemps que je n'en avais pas vu" qu'il me dit) pour savoir si je suis apte, ou pas, à donner mon sang. Il me pose plein de questions, sur moi, ma famille, ma chérie, mes voyagesetc... Et me demande si je compte faire un effort ou du sport dans la journée, je lui dis que je vais m'entraîner au karaté ce soir, il me dit que c'est mort qu'il ne faut pas que je m'entraîne, je lui dis d'accord (mais je ne l'écouterai pas... Depuis quand j'écoute les médecins? ^^). Bref je suis apte...

-8h10 je suis sur le billard, on commence à me retirer une pochette de sang de 460mL... Jusqu'à ce que la machine qui berce le sang (^^) se mette à biper et qu'on me dise qu'il n'y plus assez de débit de sang... "Bougez vos doigts" me dit l'infirmière, la machine continue de biper... Elle me donne un coeur en mousse et me dit de le presser plusieurs, mais toujours pas assez de débit... Je lui dis que je suis désolé, que je n'ai pas l'adsl du sang... Elle rigole, et me dit que le bras est tout blanc, alors elle défait le garot quelques instants, histoire de faire passer un peu de sang, ah! Ca ne bipe plus! Bref au bout de 15 à 20 minutes, la pochette est remplie... Le double de temps qu'il aurait fallu en temps normal, mais c'est pas grave! ^^

- de 8h30 à 9h55 on se restaure un peu, quelques pattes de fruit, du pain d'épice, des p'tits lu, des barres céréalières, un jus de fruit, etc... On regarde les autres sur le billard, Cynthia, P-E, Peter, Guillaume... Ensuite ils viennent avec nous pour manger et parler, on fait connaissance de certaines personnes qu'on croise dans la cour sans savoir qui c'est... On parle avec les infirmières, on rigole avec, on trippe bien quoi... Bah trop d'effort physique quoi! ^^

-9h55 Je dis à François qu'il faudrait qu'on retourne en cours pour au moins la deuxième heure de maths, on a déjà loupé un contrôle en éco-gestion et une heure de maths, faut pas déconner quand même ^^... On dit au revoir aux médecins et infirmières, et on monte deux étages pour arriver en maths... On pose nos affaires...

-9h58 pas eu le temps de sortir les affaires du sac, ça sonne c'est la récrée, bon bah on redescend dans la cour ^^ on revient dans un quart d'heure pour la deuxième heure de maths...

Bon je passe certains passage dont tout le monde se fout...

-de 11h à 13h attention à ne pas faire une syncope en français ^^

-et le soir de 19h45 à 21h15 cours de karaté kyokushinkai (full contact), je sais pas pourquoi j'ai eu l'impression que j'étais pas bien à un moment donné... MDR!

Bref voilà en gros la journée!

Conclusion : Tout est bénéfique dans le don du sang, on aide les gens, on loupe les cours, on se marre bien, bref un moment sympa (quand c'est au lycée bien sûr)! N'hésitez pas à donner votre sang, y'en a qui en ont besoin! Et rassurez-vous ça revient après! J'ai juste été dessus que très peu de personne donne leur sang, car soit ils ont peur de l'aiguille, soit parce qu'ils en voient pas l'intérêt tant qu'ils ne leur arrivent rien (càd des gros égoïstes), soit parce que trop con tout simplement...

Lois essentielles

Dérivées de la L.E.M.

(loi de l'emmerdement maximum)

Loi de Murphy : Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

Principe de Ruby : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

Constante de Murphy : Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

Loi de Gumperson : La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

Loi de Boob : Quelque soit l'objet cherché, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

Loi de la gravité sélective : En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

Postulat du parking : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Règle de Flugg et Post : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé de guichet sera lent.

Observation de Zenone sur la règle de Flugg et Post : L'autre file va toujours plus vite.

Variation d'O'Brien sur l'observation de Zenone : Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

Loi de Roger : C'est juste après que l'hôtesse est servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

Explication de tonton Bernard : Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

Loi de Young : Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

Loi de Moses : C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

Loi de Mamie : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Microsoft

3 Choses que Microsoft ne peut expliquer :

1er effet Microsoft:

Essayez de créer un dossier avec Windows et appelez le "CON"…C’est tout simplement impossible. Personne chez Microsoft n’est capable d’expliquer cela.

2ème effet Microsoft:

Ouvrez un bloc note (notepad) vide et entrez la phrase suivante : Bush hid the facts
Sauvegardez le ou vous voulez… Fermez le, et re-ouvrez le.

3ème effet Microsoft:

Lancez Word et écrivez : =rand (200, 99)
Faites entrer et admirez!

Aaah les mystères de la vie…

Fan de rugby

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby.
Etant fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus! Elle accepte. Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: "Et à Chabal on lui fait pas un bisous ???? "