vendredi 25 avril 2008
mercredi 23 avril 2008
Vie de merde
Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ces soucis. Ils donnent un florilège que je ne peux resister à vous envoyer, c'est juste irresistible :
«Aujourd'hui,… Vie de merde.»
Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Merde.»
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy… Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.»
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»
«Aujourd'hui,… Vie de merde.»
Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Merde.»
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy… Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.»
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»
dimanche 13 avril 2008
Logique déductive
Voisin 1: - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1: - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1: - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?
Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1: - Oui.
Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1: - Ben ... Oui.
Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1: - En effet.
Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1: - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.
Voisin 2: - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2: - Ah ??? . C'est quoi, ça ?
Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple.
...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2: - Ben .... Non.
Voisin 1: - et ben.... t'es Pédé !!!!...
Le nouveau: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1: - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1: - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?
Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1: - Oui.
Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1: - Ben ... Oui.
Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1: - En effet.
Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1: - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.
Voisin 2: - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2: - Ah ??? . C'est quoi, ça ?
Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple.
...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2: - Ben .... Non.
Voisin 1: - et ben.... t'es Pédé !!!!...
samedi 5 avril 2008
Teste ton honnêteté
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement. Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles... Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain... Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait... Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy! A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter... Mais tu peux le sauver! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais!
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo : Mat ou Brillant ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement. Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles... Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain... Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait... Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy! A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter... Mais tu peux le sauver! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais!
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo : Mat ou Brillant ?
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