Voilà que m'arrive une belle histoire dans un supermarché :
Je déambulais dans les rayons de mon supermarché préféré, à remplir mon sac de courses, de victuailles diverses et variées pour empoisonner mon corps le plus rapidement possible afin de faire tourner la boutique française et aider les gilets jaunes à avoir du travail : aller au devant d'un futur cancer pour faire tourner la sécu, les médecins, les PFG. Heureusement que l'alcool existe pour brûler toutes les saloperies qu'on bouffe. Tant qu'on aura pas une idée nucléaire pour améliorer ça, on risque de crever de la merde qu'on bouffe (pas bio ou pas...)
Revenons à nos moutons (très bon en méchoui, avec une sauce à la menthe si si...) : je déambulais dans le rayon alcool, quand une femme (elle est bonne la connasse en plus!) m'interpella pour me poser une p'tite question :
"Bonjour, je vais aller droit au but : Êtes-vous intéressées pour devenir actrice de films à caractères pornographiques amateurs?"
Eclats de rire de ma part, avant de redevenir sérieuse : "pardon? Euh... Non à vrai dire, j'ai un peu plus de classe que ça."
Ai-je une tête à faire du porno? Est-ce parce que j'ai décidé de resculpter mon corps à vitesse grand V (depuis quelques mois) que j'ai attirer son oeil? Sur quoi peut-on juger que je ferais une bonne actrice? J'ai pourtant jamais baiser avec elle, à moins que je ne me souvienne pas (chose improbable).
Pour illustrer ma façon de voir, je donnerai raison à un homme qui aimait les femme, Gainsbourg :
