Le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?".
Par contre le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".

Avez vous essayé le Trythéothérhol?

C’est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
Je voudrais du Trytheotherol.
Pardon ? lui répond la pharmacienne.
Ben oui, du Trytheotherol comme c ‘est marqué sur l’ordonnance !
Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :
TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L’AUTRE TROU)

...votez bien, votez rien...

...Votez bien, votez rien... Ne votez pas Sarkozy, mais ne votez pas Ségoléne pour autant... Votez blanc, ou ne votez pas... Et puis ça me saoul... C'est fait quelques années que je dis que Sarkozy va être président tôt ou tard, même si j'en n'ai pas envie du tout... Si c'est Sarkozy qui passe se sera une future dictature, si c'est Ségoléne, ça sera la même merde que maintenant mais en pire... Et dans les deux cas ils vont favoriser ça... On en viendrait limite à regretter Chirac... C'est quand même dingue! C'est limite on se pose la question "pourquoi il s'est pas représenté ce connard?"... Et puis si vous allez voter, c'est votre droit... Allez-y votez... Votez pour le prochain ou la prochaine qui nous fera crever... Allez-y... Vous me désespérez...
Enfin bon, je me prépare pour lundi... Quand cette ville de tarés va se mettre à tout détruire... Putain ça me saoul, j'en ai marre de ce pays de merde...

La valeur des mots d'amour

Lettres de mon amour,

J'en reçois tous les jours,

Je les apprends par coeur,

Elles gardent toujours la même saveur...

J'aimerais en recevoir chaque secondes,

Elles permettent de m'échapper de ce monde,

Loin du bruit, de la fureur, de la colère...

Elles me permettent de respirer,

De me donner un nouveau souffle d'air,

Pour ne pas suffoquer...

Lettres de mon amour,

Me remplissent de bonheur,

Je les porte sur mon coeur,

et pour toujours...

A Céline...

La p'tite blague de Peter

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !"

Histoire de l'humanité: Eve

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et...

Eve : "Oh ! Adam ! Prends-moi, là tout de suite !"

Adam : "? ! ?"

Eve : "Vas-y Adam ! Viens !"

Adam : "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"

Eve : "Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !"

Adam : "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne !"

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque : "Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na!)".

Alors, Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure:

Eve : "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"

Dino: "? ! ?"

Eve : "Vas-y Dino ! Viens !"

Dino : "Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !"

Eve : "Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !"

Dino : "Il n'en est pas question !"

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure qui souffre s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et :

Eve : "Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, là, dans les fourrés !"

Gorille: "? ! ?"

Eve : "Vas-y gorille ! Viens !"

Gorille : "Mais qu'est-ce qui te prends ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !"

Eve : "Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !"

Gorille : "Il n'en est pas question !"

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, découvre un lac magnifique entouré d'herbes et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

IDEE!!! (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut-être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) : tout à coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là(pauvre poisson).

MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poils au cul ! Mais... on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

Le petit loup noir (6)

...Il entend la douceur du chant de sa louve... Il court sans jamais s'arrêter... Il sait qu'elle est là devant lui à quelques mètres de lui... Le coeur du petit loup noir bat à fond... Il est impatient de retrouver sa louve... Il l'aime terriblement... Plus que quelques instants avant de la retrouver... Patience, patience... La forêt enchantée est bientôt traversée...

Sarkozy le taré

Après avoir lu l'article sur Sarkozy fait dans la revue Marianne, j'ai juste envie de dire que Sarkozy est un gros taré, et ne votez pas pour lui, votez pour qui vous voulez, mais pas pour lui, surtout pas...

Le tueur de Virginia Tech

Voici la photo du meurtrier du massacre de Virginia Tech, Cho Seung-Hui, un étudiant de 23 ans originaire de Corée, il a fait la tuerie avec un Walter 22mm et un Glock 9mm... Apparemment, il en voulait aux "fils de bourges"...

Après Columbine voici Virginia Tech

Après 8 ans, pratiquement jour pour jour, un massacre aussi terrible que le massacre de Columbine a fait 32 morts hier dans le campus de Blacksburg dans l'état de Virginie aux Etats-Unis... Le tueur a fait 32 morts avant de se suicider... A peu près la même histoire que le massacre Columbine, quand Eric Harris et Dylan Klebold avaient fait 13 morts, le 20 avril 1999, avant de se suicider... J'imagine la tension et la peur encouru par les élèves durant le massacre... Je me mets à leur place, et j'imagine si cela devait arriver dans mon bahu... Comment réagisserions-nous? Que ferions-nous? Je ne sais pas... Mais ça m'intrigue... Enfin bon... Aux USA c'est pas la première fois que ça arrive... Et c'est probablement pas la dernière, tant que ces connards de cow-boys ne changeront pas leurs lois sur le port d'arme, cela ne fera que d'empirer à chaque fois...