Ambiguïté de la langue française 2

arrêt n.m. 1. Action d'arrêter; fait de s'arrêter. Ne pas ouvrir la portière avant l'arrêt complet du train. > CHASSE Chien d'arrêt, dressé à s'arrêter devant le gibier. 2. Pièce qui sert à arrêter, à bloquer. Arrêt de porte. 3. Endroit où s'arrête un véhicule de transport en commun. Un arrêt d'autobus. 4. Signal routier ordonnant l'arrêt absolu à un croisement. Syn. stop. 5. Décision d'une juridiction supérieure. Arrêt d'une cour d'appel, du Conseil d'Etat. 6. Action d'arrêter (qqn). Mandat d'arrêt : ordre d'arrestation. > Maison d'arrêt : Prison. 7. (Plur.) Sanction (défense de sortir ou de s'éloigner d'un lieu fixé pendant une période déterminée) prise contre un officier ou un sous-officier. Mettre qqn aux arrêts.

mort n.f. (je prendrais juste les parties de la définition qui m'intéresse, car la définition est trop longue...) 1. Fin de la vie, cessation définitive de toutes les fonctions corporelles. 2. Qui a cessé de vivre.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé de langue française, et forcément je me pose une question... C'est quoi un arrêt de mort? Quand on l'utilise normalement, ça veut dire que l'on va mourir, donc à ce moment là, ce n'est pas un arrêt de mort qu'on devrait dire, mais un arrêt de vie! Non? Vous êtes pas d'accord? Si un arrêt de mort c'est vraiment le fait d'arrêter de mourir, alors on ne dira pas arrêt de mort, mais ressusciter ou résurrection...

Arrêt de mort ça peut être quoi d'autre? Bah par exemple... Heu... Comment dire... Ca peut être un zombie qui s'arrête de marcher! Non? Bah si! Regarde donc! Un zombie, c'est plus proche du mort que du vivant, donc si un zombie s'arrête de marcher, c'est un arrêt de mort! Tiens, tu vois que j'ai raison! Et pourquoi pas un fantôme à ce moment là?

L'expression "signé un arrêt de mort", c'est quoi que cette histoire encore? Comment peut-on dire ça? Un mort est mort, donc il ne peut plus bouger, donc comment peut-il signer un contrat pour revivre? Est-ce un supplice? Similaire à ceux reçu par Tantale? Vous savez Tantale, fils de Zeus et de Plouto, qui avait été condamné par Hermés, je crois, à des châtiments comme un rocher qui menaçait perpétuellement de s'écraser sur luin ou le châtiment d'être consumé par la faim et la soif continuellement, il ne pouvait ni manger ni boire, car toutes les sortes de nourritures se dérobaient sous ses yeux dès le moment où il voulait les prendre... Bref "signé un arrêt de mort" est-il un supplice? On met un crayon dans l'une des mains d'un mort, on lui met une feuille à 2-3 millimétres de la pointe de la mine, et on lui dit que s'il arrive à signer la feuille, il peut revivre? C'est horrible comme châtiment... ^^

Et puis même, l'expression ne peut pas être employée! Car si on est mort, on ne peut pas signé! Donc on se fait avoir! Par hasard ce ne serait pas les assurances ou les religieux, qui utiliseraient ce genre d'expression? Non? Etonnant... MDR!

Un arrêt de mort, ça peut-être aussi une erreur des condés! Bah ouais! S'ils se sont trompés de personne, et au lieu de mettre les menottes aux poignets d'un tueur ou d'un violeur, ils mettent les menottes aux poignets d'un mort... C'est un mort qui a était arrêté par les flics... Si si c'est possible! Avec la police, tout est possible! Vous en avez cauchemardé, les flics l'ont fait! lol... Bon d'accord j'arrête... Surtout moi qui veut faire des études de droit ^^.

Autres choses! Un arrêt de mort, ça peut être un arrêt de loupé! On veut s'arrêter à un stop, mais on le fait pas, bah c'est un arrêt de mort, parce que bah ça peut entraîner sur un accident mortel... Un arrêt de mort, ça peut-être aussi quand on veut s'arrêter de marcher, mais qu'on le fait pas, bah c'est mort, on l'a pas fait, c'est arrêt de marche de mort... Ou alors on vient de loupé le bus à l'arrêt de bus, bah c'est mort on l'a raté, c'est un arrêt de bus de mort...

Conclusion : Bon arrêter d'utiliser les expressions "arrêt de mort" et "signé un arrêt de mort", ça veut rien dire... Ou alors c'est peut-être la réincarnation... Et puis si y'a quelqu'un qui a réellement réussi un arrêt de mort, bah... Je demanderai à Jésus...

Pigeons...

Paris, la plus belle ville du monde à ce qu'il paraît... Bah pas pour moi, et toc! Pour moi la plus belle ville du monde, elle se situe en Italie et elle s'appelle Rome! Na! Bref quoi qu'il en soit Paris se plaint... Se plaint des pigeons... Bah oui ils chient partout sur les murs de la ville... Et c'est même pas pour les murs de la ville qu'ils se plaignent, mais parce qu'ils chient sur les statues des "grands généraux" des deux guerres mondiales (ou autres, genre guerres napoléoniennes...)...

Oui et alors? Les pigeons ont bien le droit de chier, c'est naturel, et s'ils chient sur des statues qui représentent des maréchaux... Bah je les approuve! Ils ne méritent que ça ces connards qui ont soit-disant "libéré" la France en tuant des hommes... Ils ne sont pas mieux que les allemands... Entre un De Gaulle bien planqué à Londres qui disait aux français de résister, c'est sûr derrière son bureau, il est plus facile de résister... Et entre un Pétain qui collaborait avec Hitler pour éviter de se faire tuer, je ne sais pas ce qui est le mieux... Je crois qu'en fait les deux sont aussi cons... Et puis ne parlons pas des généraux, commandants, colonnels, etc... Ils suivaient les ordres, bandes de lâches... Vos idées ne sont que de la merde, les pigeons vous le rendent bien, et vous le font rappeller continuellement!

Les murs de Paris sont plein de merde de pigeons? Vous plaignez pas, ça pourrez être pire, ça pourrez être sur votre tronche que ça tomberait... L'homme à détruit la nature en mettant du béton et du macadam un peu partout, sans se préoccuper de ce qu'il y a autour... La nature vous le rend bien, en lâchant des merdes de pigeons sans se préoccuper de ce qu'il se passe en dessous... Et elle a raison!

Conclusion : Et puis d'abbord les pigeons, ils ont des ailes, et ils vous emmerdent parce qu'ils peuvent voler... Et j'espère qu'ils continueront leurs résistances! La prochaine fois faudrait qu'ils visent Sarkozy! Ouais! En pleine conférence de presse, devant les photographes et journalistes, une grosse merde de pigeon entre les deux yeux! Le top!

Pop-diode amer

Une coupure d'électricité dans la salle en plein cours de physique, il n'y a pas que notre salle qui est dans ce cas là, mais tout le lycée... On regarde dehors, toutes les lumières de la ville sont éteintes, plus une seule est allumée... Il est 8h30, le jour vient de se lever, la pluie bat les fenêtres de notre vieille salle B202 qui n'a même plus de chauffage depuis le début de l'année, il ne fait que 14° dans la salle... Le yeux remplit de sommeil, on ne comprend pas ce qui se passe... On a juste entendu une petite explosion, et puis c'était la coupure de courant...

On apprend qu'à l'hôpital il y a eu trois morts... Ils étaient sous respiration artificielle, les machines sont tombés en panne suite à ce problème de courant qui touche la ville... Que se passe-t-il? Un attentat? Un problème chez EDF? D'où vient cette coupure de courant? Les questions s'enchaînent dans nos têtes... La peur pour certains, la curiosité pour d'autres...

Le cours ne peut pas continuer, dommage... C'est bien la première fois depuis que je fais de l'électronique, que j'appréciais un cours de physique, car nous avons fait de la chimie, c'est très rare, mais ça me plaisais, cette bonne vieille matière sortant d'outre-tombe, que j'adorais avec l'SVT... C'était comme si on m'offrait une seconde chance d'aller en S... Mais non, faux espoir, je suis bel et bien en 1ère année de BTS électronique, et même si j'étais le seul à comprendre le cours, je ne pourrai jamais revenir en S...

On apprend que dans la ville plusieurs boutiques ont été pillées, plusieurs magasins ont été vandalisés, plusieurs banques dévalisées... C'est Sin City dans notre vieille banlieue délabrée, qui sent la peur, qui pue la mort... La coupure d'électricité n'est toujours pas rétablie et ça créé une panique générale... Les condés passent partout dans la ville, mais ne réussissent pas à rétablir l'ordre, ils réussissent juste à se prendre des pavés dans la gueule, l'autorité n'est pas la bienvenue, comme toujours ici... Les condés finiront par rentrer au poste quelques minutes plus tard...

Pourquoi cette coupure? La réponse était juste à quelques centimètres de moi... Julien est mort de rire, Jérome aussi, je regarde, je comprends, je rigole aussi... Julien avait fait son montage sur sa plaque labdec, mais s'est amusé à faire un p'tit test... A savoir, à partir de quelle tension négative, une diode explosera...? Le test étant réussi, la réponse est de environ -75 volts...

Retour sur énigme

Je crois que ça fait longtemps que je n'ai pas fait d'énigme sur mon blog, alors je vous en propose une faite par moi-même...

Les grecs ne savaient pas que j'étais d'une grande résistance, tantôt petite, tantôt grande... Heureusement pour moi je ne faisais pas la guerre à cette époque-là, et je ne la fais toujours pas d'ailleur, je ne suis qu'une unité, bien qu'Héraclés, à lui seul, pouvait vaincre des armées entières, mais je ne suis pas Héraclés... Je suis tout de même un caractére spécial et quoi qu'il en soit je fais partie de l'histoire, mais malgré beaucoup de fois où j'apparais dans les livres historiques grecs , je passe inaperçu... Pourtant je ne suis pas souvent utilisé dans les lettres...

Alors qui suis-je?

Massacre dans un lycée de Finlande

Je viens d'apprendre qu'un nouveau massacre a eu lieu aujourd'hui, pour une fois ce n'est pas aux Etats-Unis que ça se passe, mais dans un pays nordique bien plus près de chez nous : en Finlande... Ce massacre s'est passé dans le collége-lycée de Jokela, un lycéen de 18 ans à fait 8 morts (5 gars, 2 filles et en plus la directrice de son bahut), avant de retourner son arme contre lui-même... Le tueur se trouve maintenant à l'hôpital Töölö à Helsinki, il est dans un état critique et selon les médecins, il ne devrait pas survivre...

Issu d'un famille "normal", il vit avec ses parents et sa soeur (ou son frère, je ne sais pas), étudiant en philosophie et en histoire, il pratiquait le tir sportif... Selon un de ses camarades de classe, il se comportait assez bizarrement ces derniers temps, il avait commencé à dessiner une tuerie dans son lycée...

Les tirs ont commencé à 11h43 (heures locales) quand le tueur (dont on ne connait pas le nom) a sorti une arme de poing (un Sig Sauer 22 (9 mm)) et a commencé à tirer autour de lui en plein cours... Dans l'établissement qui compte environ 500 éléves, 8 personnes seront tuées, dont la directrice... Ce genre de tragédie est très rare en Finlande, le dernier remonte au 14 janvier 1989 quand un élève de 14 ans avait tué 2 autres élèves d'un collége de Rauma.

Ce genre de massacre devient de plus en plus fréquent, le dernier remonte au 16 avril 2007, avec le massacre de la Virginia Tech aux Etats-Unis, ou un étudiant sud-coréen avait tué 32 personnes dans le campus... Ce genre d'événement me rappelle le massacre de Columbine qui avait eu lieu le mardi 20 avril 1999 avec deux adolescent (Eric Harris et Dylan Klebold) qui avait fait 13 victimes... A chaque fois que j'entends ça, je me mets dans la tête des lycéens... Un climat de peur qui régne... Comment aurais-je réagi si ça c'était passé dans mon lycée? Est-ce que je me serais enfuis? Est-ce que je serais restés sur place, paralysé par la peur? Est-ce que j'aurais fait acte de bravoure en prevenant tout le monde de se barrer? Est-ce que sortis mon téléphone portable pour appeler la police? Je ne sais pas... Et j'espère que je ne le saurai jamais... Question effrayante et intéressante à la fois...

Condés

Laissez-moi vous raconter une p'tite histoire... ^^ Aujourd'hui je vais chez ma grand-mère, elle n'est pas là dommage... Bon c'est pas grave faut que je passe à Chartres, à Carrefour pour être précis, fallait que j'aille au service après-vente pour qu'il me change ou me rembourse mon appareil photo numérique (qu'ils me rembourseront d'ailleur ^^) qui avait le cache des piles un peu mort à cause d'un coup auto-tamponneuse... Bref je me fais rembourser, et je vais ensuite dans la galerie marchande, surprise!... Y'avait Village People en plein dans galerie marchande... Ah non en fait c'était les condés... Moi je m'en foutais mais bon forcément faut que je croise David, (avec qui j'ai bossé cet été) qui est réserviste, qui vient me voir avec le sourir... Moi je le regarde en lui disant "N'y compte même pas!", il rigole, je me marre aussi en lui serrant la main, il me dit que la gendarmerie recrute, je lui réponds "T'as vu ma tête? Tu crois que je vais me couper les cheveux pour rentrer dans la gendarmerie?" Il rigole, m'explique un peu (même si je connais déjà enfin bon ça lui fait plaisir ^^), et on se dit au revoir, et je réfléchis, j'éclate de rire...

Je réfléchis, j'éclate de rire, bah oui c'est tellement évident et marrant à la fois... Vous trouvez pas ça débile vous? Quoi? La gendarmerie recrute alors que 8000 à 10000 emplois dans la gendarmerie vont être supprimé apparament... C'est complètement débile... Pourquoi recruter alors qu'on supprime... On est quand même grave en France...

Et puis en fait je m'en fous ce qui compte c'est que je me sois fais rembourser mon appareil photo numérique non? En plus je vais en acheter un encore mieux et encore moins cher que celui-là... MDR! ^^

Au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !

Vulgarisation

Ah quoi ça sert d'inventer des mots si on ne doit pas les prononcer? Disais-je il y a quelques jours dans un article précédent... Nous avons des mots comme "traitresse" que nous pouvons écrire mais qu'on ne peut pas prononcer, on dira "une traitre" et non "une traitresse"... Ne demandez pas pourquoi ça c'est comme ça, c'est la langue française, elle est souvent mal foutue et en plus elle se complique la vie (probablement comme souvent avec les langues latines...)...

Bref là n'est pas le problème... Je posais aussi une question à la fin de de ce même article, qu'est-ce qu'un gros mots? Oui c'est quoi un gros mots? Vous savez ce que c'est? C'est un mot écrit comme CA? Bah quoi? Il est écrit en gros, non? Vous tout de suite quand je vous dis "gros mot", vous pensez à quoi? A un mot vulgaire? Non? Du genre : merde, putain, con, enculer... Voilà à quoi vous pensez... Et il parait que ça vous choque quand on en emploie un... Vous me faîtes rire...

Qui n'a pas utiliser un gros mots dans sa vie? Y'en a pas des masses à mon avis... Vous trouvez ça si choquant d'être vulgaire? Alors pourquoi vous arrive-t-il d'employer des gros mots? Moi je ne vois rien de choquant là dedans... Comme diraient mes grands-parents "ce n'est pas un gros mot, car c'est écrit dans le dictionnaire", eh bien je dis qu'ils ont pas tort, explication : dans le dictionnaire on marque les définitions des mots, donc si on marque une (ou des définitions) c'est que le mot veut dire quelque chose, donc si ça veut dire quelque chose on peut l'utiliser quand on veut... Vous me direz probablement qu'un gros mots faut l'utiliser à bon escient... Moi je dis merde...

Si on n'utilise pas de gros mots on ne sais pas se faire comprendre... Et là vous me direz ouais mais si on est vulgaire, eh bien on n'est pas polis... Moi je rétorque que la vulgarisation n'empêche pas la politesse... J'utilise pas les gros mots occasionnellement, mais énormément souvent ^^ Pour moi, personnellement, il n'y a rien de choquant là-dedans ni même de grave... Pour vous dire que même ma prof de français est d'accord avec moi, même si elle utilise plutôt des mots proche du langage soutenu, que des mots proche du vulgaire...

Comment sa manifeste la vulgarité?
En général c'est par émotion, genre la peur "Putain quelle trouille!", ou alors la joie "Putain j'ai gagné un million!" (vous avez vu c'est souvent le même qui ressort^^), ou même la colère "Putain t'es con ou tu le fais exprès?"...
Vous pensez que Bigard est vulgaire?
Non moi je ne crois pas qu'il soit vulgaire, les personnes qui pensent que Bigard est vulgaire, sont en général plus vulgaire que lui...

Pour moi la vulgarité ce ne sont pas des mots... Ou alors que certains mots qui définissent des choses vulgaires... Du genre le mot "pervers"... Ce n'est pas le mot en lui même qui me dérange, mais ce qu'il définit... Quelqu'un de pervers c'est quelqu'un de vulgaire, un enfoiré, un enculé... C'est le cas de le dire, et je le pense! La perversité est dégueulasse... Qu'est-ce qu'un gros pervers? C'est un mec à qui il manque un cerveau, qui est en manque de sexe, qui ne se prend pas pour une merde... Ce genre de mec qui regarde par le trou de la serrure pour voir une fille nue et qui s'en vante... Ce genre de mec qui se croit tout permis, qui se croit grand et fort... Ce genre de mec qui fait des propositions hard... Ce genre de mec est pervers, c'est vulgaire et immature, ça devrait être condamnable! Qu'on dise d'un gamin qu'il soit pervers ce n'est pas pareil, car il découvre le sexe opposé, on ne peut pas appeler ça de la perversité, mais une fois passé les 15-16 ans ça devient dégueulasse car on est très bien conscient de ce que l'on fait... Bref voilà un exemple de vulgarité...

Le sexe est-t-il vulgaire?
Non, le sexe n'est pas vulgaire, il est naturel... Quelques exceptions : pédophilie (couper les couilles des pédophiles, faut pas que ça se reproduise ce genre de mecs), perversité (j'en ai parlé avant), homosexualité (rien de spécial contre les homos juste que c'est contre-nature), zoophilie (pauvre animal, on ne sait pas s'il est consentant ^^)...

Conclusion: La vulgarité ce n'est pas un mot, mais une façon d'être... Je suis vulgaire mais ça ne m'empêche pas d'être polis, d'être conscient de ce que je dis et de savoir parler sans me planter. Et dernière chose, jai un peu fait cet article au hasard... ^^ Mais c'est quand même ce que je pense lol.

Schtroumpf

"Haribo c'est bon la vie, pour les grands et les petits"

Vous connaissez ce slogan? Oui probablement, bon si je parle de ça, c'est parce que je ne sais pas du tout de quoi parler en ce moment... Alors je vais parler de bonbons! Enfin en particulier des Schtroumpfs...

Vous savez quand on est en cours, on a souvent faim, le ventre gargouille, ça fait un bruit pas possible dans la salle, l'appel du grec souvent, mais on ne peut pas aller au kebab du coin, car pas le temps, on doit aller au self bouffer un maigre repas dégueulasse, qui sent la peur qui pue la mort... Bref c'est tellement bon qu'on paye le self pour rien, 50€ de plus que les autres, vive le statut d'étudiant dans un lycée... Enfin on sort en vitesse de cette galére pour aller en vitesse au Leader Price à côté de L'hôpital, prendre un peu à manger... Quelques gâteaux pour certains, de la boisson pour d'autres, ou encore des bonbons...

Vous faîtes le trajet dans le sens inverse, vous venez de payer à la caisse quelques bonbons, le choix était difficile, choisir entre des anneaux, des luciolles, des cocas, des frites, des fraises, des schtroumpfs... Bref vous faîtes le trajet en sens inverse, vous retournez au lycée, puis en cours... Au bout de quelques minutes le faim vous reprend, je me dis qu'il ne faut pas que je mange, parce que j'ai pas envie de grossir (rassurez-vous ce n'est pas de l'anorexisme, c'est juste que je n'aime pas mon ventre ^^), et puis quand on vous présente un paquet de schtroumpfs devant le nez et les yeux, la tentation est trop grande, y'a le paquet qui vous parle, qui vous tente, la Schtroumpfette qui vous fait de l'oeil (si si c'est vrai, c'est une grosse agicheuse, en plus habillée en mini-jupe ^^), comment ne pas résister? MDR! Bah dans c'est cas là tu résistes pas tu plonges ta main dans le paquet et tu fais un schtroumpficide... Tu prends des Schtroumpfs à lunettes, des grands Schtroumpfs ou des Schtroumpfettes par dizaine et tu les manges comme un gros cannibal! Pas de pitié pour les Schtroumpfs!

C'est moelleux, ça colle aux dents, un goût chimique (signé Haribo) qui nous envahie, c'est trop bon, même s'il vaut mieux ne pas savoir comment c'est fabriquer... Bref une sensation de bien-être envahie notre corps, c'est comme si on n'avait pas manger depuis une semaine, un gôut qui se garde quelques secondes dans la bouche, mais qui pourtant reste ancré dans la salive... L'envie d'en manger d'autres nous reprend, c'est limite une drogue... Même s'il ne se sniffe pas, ni se fume, eh bien le Schtroumpf c'est comme un champignon (eat me ^^), ça se mange, sauf que ça ne fait aucun effet, hormis grossir...

Mais le paquet est vite fini, est il faut attendre de repasser au Leader le lendemain ou quelques jours plus tard pour pouvoir en remanger... Mais pour éviter que les Schtroumpfs soient en voie de disparition, éviter de vous prendre pour Gargamel (faîtes ce que je dis mais pas ce que je fais ^^), ne mangez pas ces pauvres gentils petits Schtroumpfs qui n'ont rien demandé... lol.

Conclusion : Moi plus tard je me réincarnerai en Schtroumpf... Ou en nain de bûche de noël! Je vous laisse réfléchir et disserter là dessus... ^^

PS: Pour votre santé, mangez bougez et mangez au moins cinq fruits et légumes par jour pour votre santé... (Je le mets sinon je vais me faire engueuler par les politicos encore... Et je les emmerde ^^, plus le droit de fumer, de boire, maintenant de manger... Et merde un peu! On est libre de faire ce qu'on veut, non?)

Ambiguïté de la langue française

Désert n.m. 1. Région où les rigueurs du climat sont telles que la vie végétale et animale est presque inexistante. On distingue les déserts chauds, où les précipitations sont inférieures à 200 millimètres d'eau par an (Sahara), et les déserts froids (Antarctique et Arctique), dont les basses températures sont peu propices à la vie. 2. Vx. Lieu écarté, isolé. 3. Fig. Grande solitude morale; isolement total. "Le désert de l'amour", roman de François Mauriac. 4. Loc. fig. Prêcher dans le désert : parler sans être écouté.

Voici la définition, du mot désert, tirée du dictionnaire Hachette encyclopédique édition 2000... Pourquoi ai-je regardé cette définition? Tout simplement à cause d'une émission qui passait, je crois, sur la chaîne Planète (sur canalsatellite). L'émission parlait des Touareg, de leurs caravanes, et du pourquoi du comment de leurs expéditions... Bref... Là n'est pas le problème... Le fait est que ça se passe dans le désert (enfin je ne sais pas où se situe le désert vu que si il y a des Touareg dans le désert, bah c'est que le désert n'est pas désert, donc c'est que le désert n'existe pas! ^^ Bon je déconne), et que l'émission en gros je m'en foutais (je n'ai rien contre les Touareg je vous rassure), c'est surtout que je regardais ça en mangeant (donc vers 19h), c'est mieux que TF1 avec Dechavanne très con et que la grosse bimbo blonde plastifiée qui fait bander les vieux... La nouvelle émission de Ruquier sur France2 ne plait pas trop, et les autres chaînes c'est pas la peine... Bon je zappe sur Canalsat, je trouve un truc sur les Touareg en attendant, c'est largement plus intéressant... Bon le fait est que ça se passe dans le désert, et que ça m'a fait penser à l'expression française "un désert de sable"...

Quand on parle d'un désert, c'est quand il n'y a rien, non? C'est le synonyme du mot vide. Alors un désert de sable c'est quand il n'y a pas de sable? C'est quand il y a le vide de sable? Non? Alors pourquoi on dit le contraire et que tout le monde est d'accord là-dessus? Un désert de sable, c'est quand il y a du sable partout, que le sable forme le désert... Je ne comprends pas, vous pourriez peut-être m'expliquer? On veut sous entendre que l'endroit est plein de sable mais on utilise le mot désert? Dans la définition du mot désert on ne marque pas comme quoi le désert est abondant? Alors pourquoi un désert de sable est-il abondant en sable? On devrait remplacer le mot désert par le mot abondant, non? D'accord c'est pas beau à dire et entendre, mais c'est plus réaliste! Tu ne me crois pas?

(J'aimerais bien qu'on m'explique le désert humain tient? C'est quand il n'y a personne? Ou c'est quand il y a beaucoup de monde? Expliquez-moi, sans déconner, j'ai un problème réel sur cette expression, je suis persuadé qu'un désert humain c'est quand il y a beaucoup de monde... Alors que je sais bien, et tout le monde me le dit, que c'est quand il n'y a personne...)

Je n'ai pas lu le roman de François Mauriac, mais serait-il le seul à avoir compris le mot désert? "Le désert de l'amour", c'est quand il y a le vide d'amour, quand il n'y a pas ou plus d'amour? Rassurez-moi je ne suis pas contradictoire dans mes propos? Où est-ce que j'ai mal saisis le sens du mot (ou terme) désert?

Sans me prendre la grosse tête et sans me prendre pour quelqu'un que je ne suis pas... La langue française comporte quelques ambiguïtés d'expressions ou de mots comme ça... Par exemple le mot traîtresse! Vous ne remarquez rien? Ce mot est tout simplement et purement littéraire! Etonnant non? Bon tout le monde s'en fout, je sais... Mais bon mine de rien (qu'il ne faut pas confondre avec gisement épuisé...) ce mot ne se dit pas, on peut l'écrire, tout le monde le comprendra, mais il ne se dit pas, on dira "une traître" et non "une traîtresse". A quoi ça sert d'inventer des mots si on ne doit pas les prononcer? Bon c'est peut-être un futur sujet de français ou de philo que je ferai (au conditionnel) peut-être un jour comme article de blog, et qui parlera probablement de la vulgarité... Bah ouais pourquoi on créé des mots comme putain, merde, con, etc... Sin on ne peut pas les utiliser? Autant ne pas les créer... C'est quoi un gros mot? C'est un mot écrit comme CA? ^^