Détour par Colonna

Ce matin, enfin ce midi (quand je me suis levé ^^), j'ai ouvert le journal, pour lire un peu ce qu'il se passe en ce moment... Le journal ouvert en question, c'est Aujourd'hui en France, je le lis de temps en temps... Bref... Sur l'édition du vendredi 14 décembre 2007, c'est à dire le numéro n°2199, sur la première page, nous pouvons lire avec la régle des 3 G (en grand, en gros, en gras ^^) : "La perpétuité pour Colonna", bon jusque là ok, pas de problème.

Je baisse légérement les yeux, je lis la phrase en dessous :

Justice: L'avocat d'Yvan Colonna, condamné hier à la réclusion criminelle à perpétuité, dénonce "un verdict prononcé dans un dossier vide de preuves".

Voilà ce qui m'a sauté aux yeux... Vous ne trouvez pas qu'il y a un problème? Non? Bon relisez bien... Je vous laisse 15 secondes... Top chrono... 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0... Vous comprennez maintenant? Bah oui vous vous posez la même question que moi maintenant! Quand on lit la phrase, on se demande qui a été condamné entre l'avocat d'Yvan Colonna et Yvan Colonna lui-même... Moi quand j'ai lu la phrase la première fois, je me suis dis, tient ils ont condamné l'avocat d'Yvan Colonna... Et après réfléxion... Bah non ça serait étonnant, c'est Yvan Colonna qui a été condamné hier... La phrase est assez mal construite je trouve...

Bref quoi qu'il en soit, les magistrats de la cour d'assises spéciale de Paris, ont bel et bien condamné Yvan Colonna à la prison à perpétuité pour l'assassinat du prefet Claude Erignac. Une condamnation faite à partir de rien... Aucune preuve, ne prouve qu'Yvan Colonna est l'assassin de Claude Erignac... Une décision fondé en rien... Peut-être l'a-t-il tué, peut-être pas... En tout cas, ils ne peuvent pas le condamné comme ça, sans aucune preuve... C'est comme s'il y avait une nouvelle affaire Dreyffus qui planait dans l'air...

Les progrès de la science

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique, ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon...
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y va avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet, il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu l'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se masturbe par-dessus et le mélange afin d'en assurer l'homogénéité... Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit :

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Expérience

Si je vous dis que j'ai montré que la relation suivante "A Dreux, il y a, toutes les trois minutes, un couillon qui passe devant un parcmètre et qui ne peut s'empêcher d'appuyer sur le bouton vert" vous me croyez? Non? Bon laissez-moi vous raconter mon expérience, avec preuve sous votre nez.

Mardi, Jérome, Julien, Gaëtan et moi, on se ballade dans Dreux, on descend la grande rue de la gare, arrivant pratiquement au magasin de musique, nous nous arrêtons devant un parcmètre, bien sûr je ne peux m'empêcher de faire chier le monde, j'appuie sur le bouton vert, sans mettre d'argent dans la machine à sous, ce qui donne un ticket gratuit por se garer 10 minutes... Je regarde dans l'espèce de trou qui donne les tickets, il y en avait déjà un, mais ce n'était pas le mien... Bon j'attends le miens... Ah! Il est arrivé! Je compare les deux tickets, trois minutes d'écart entre les deux tickets. J'en déduis donc la relation suivante : "A Dreux, il y a, toutes les trois minutes, un couillon qui passe devant un parcmètre et qui ne peut s'empêcher d'appuyer sur le bouton vert"...

Bon moi tellement content d'avoir trouvé un théoréme bidon, j'ai appuyé pendant quelques minutes sur le bouton vert, pour faire apparaître tout un tas de tickets, comme ça la prochaine personne qui passe ne sera pas deçu... Faudra qu'il cherche son ticket parmis une dizaine ^^

Massacre fictif

Planté sur un pc, il n'est que 10h29, on fait un routage avec orcadlib et layout, le cours se passe tranquillement... Pourtant je n'aurais jamais pensé à ce qui allait arriver... Des coups de feu par dizaine se font entendre à quelques lieus de là, que se passe-t-il ce n'est quand même pas dans le lycée? C'est à l'extérieur? Oui probablement... C'est la ville qui est comme ça... Une habitude... Un élève rentre en panique dans la salle, "PLANQUEZ-VOUS!!! NE CHERCHEZ PAS A COMPRENDRE!!! IL Y A ELEVE ARMEE DE GUNS!!!" Nous le regardons, puis nous nous regardons, nous ne savions pas si cela était vrai, ou si c'était une blague de l'élève rentré dans la classe... Mais vit bien qu'il ne fit pas de chiqué, quand nous vîmes plusieurs élèves, professeurs et personnels du lycée courir dans tous les sens.

Nous sommes en salle B202 au deuxième étage du bahut, les coups de feu vennaient du bâtiment G... On a le temps de s'enfuir par la sortie principale, elle n'est pas si loin, oui... Mais non, une nouvelle dizaine de coups de feu retentirent de nouveau, mais cette fois-ci dans le bâtiment B, celui dans lequel nous sommes actuellement, les coups de feu résonne de plus en plus fort, et de plus en plus près, l'élève en question se rapproche... Il traîne dans les couloirs du lycée, il fait régner la peur et la terreur, il est calme, il est dans une trans-orgasmique, il a tout pouvoir sur nous...

On entend des cris, des pleurs, soudain ils sont étouffés par le son d'un coup de feu... Des gens courent vers les sorties, certains arrivent à sortir du couloir et à foncer en bas des escaliers pour sortir du bâtiment et s'enfuir, d'autres se font abattre dans les longs et étroits couloirs... Des personnes, tellement pétrifiées, ne savent pas quoi faire et restent sur place, la peur les paralyse... Certains, au risque de se casser une jambe, sautent par les fenêtres du premier étage... C'est la panique générale dans le lycée, les élèves du bâtiment B se sont tous plus ou moins enfuient... Mais des élèves et des professeurs continuent à crier dans tous les sens de s'enfuir ou de se cacher...

Notre professeur nous dit de courir à toutes jambes...On entend les fenêtres de la salle B204 se casser après des tires... Des élèves de ma classe sont pourtant allés dans le couloir, le tueur a tiré sur quelques un d'entre eux, et à poursuivit ceux qui ont réussit à atteindre l'escalier le plus proche de la sortie... Ce qui m'a laissé quelques secondes pour retenir mon souffle et courir à toutes jambes vers l'escalier à l'opposé de celui de la sortie...

Arrivé à la sortie, je n'étais pas seul, certains de mes camarades m'avaient suivit, nous étions terrorisés... Nous avons foncé sur vers un bâtiment qui n'est pas connu de la plupart des élèves car il n'est pas souvent utilisé, et il est situé derrière le bâtiment B et caché par celui-ci... Le bâtiment E... Nous avons foncé en direction de ce bâtiment, nous étions quatre, et une fois dehors, nous ne sommes pas rentré dans le bâtiment E pour se cacher, mais nous avons grimpé par dessus les barrières, nous avons sauté sur le trottoir au bord de la route qui passe devant le lycée... Nous étions sain et sauf, quand je sortis mon téléphone pour appeller les condés, mais pas besoin, je levais les yeux et je vis un armada de véhicules de flics stationnés devant le lycée... Des flics par centaines...

Je regarde l'heure, il est 11h14, je vois toujours et encore des élèves s'enfuirent du lycée, j'attends que les flics rentrent dans le bahut, mais ils ne bougent pas, ne savent pas quoi faire, et les coups de feu continuent à se faire entendre... Vers 11h30 ils commencent à pénêtrer le lycée...

L'élève en question je le connaissais, pas plus que ça, mais je le connaissais... Je ne sais pas ce qu'il lui ait passé par la tête... Vers midi on apprendra que le tueur s'est suicidé après avoir fait un lourd bilan de 28 morts, 26 élèves et 2 professeurs... Une vengeance selon la rumeur... Une simple vengeance... J'ai peur d'apprendre qui a était tué, j'ai peur...

Je vous rassure cette histoire est purement fictive... Seul Gaëtan et Jérome peuvent comprendre pourquoi cette histoire m'est passé par la tête... Ce n'est pas une histoire pour faire rire, mais juste une de mes peurs, intéressante et effrayante à la fois, que j'ai décrite dans cette histoire...

Ambiguïté de la langue française 2

arrêt n.m. 1. Action d'arrêter; fait de s'arrêter. Ne pas ouvrir la portière avant l'arrêt complet du train. > CHASSE Chien d'arrêt, dressé à s'arrêter devant le gibier. 2. Pièce qui sert à arrêter, à bloquer. Arrêt de porte. 3. Endroit où s'arrête un véhicule de transport en commun. Un arrêt d'autobus. 4. Signal routier ordonnant l'arrêt absolu à un croisement. Syn. stop. 5. Décision d'une juridiction supérieure. Arrêt d'une cour d'appel, du Conseil d'Etat. 6. Action d'arrêter (qqn). Mandat d'arrêt : ordre d'arrestation. > Maison d'arrêt : Prison. 7. (Plur.) Sanction (défense de sortir ou de s'éloigner d'un lieu fixé pendant une période déterminée) prise contre un officier ou un sous-officier. Mettre qqn aux arrêts.

mort n.f. (je prendrais juste les parties de la définition qui m'intéresse, car la définition est trop longue...) 1. Fin de la vie, cessation définitive de toutes les fonctions corporelles. 2. Qui a cessé de vivre.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé de langue française, et forcément je me pose une question... C'est quoi un arrêt de mort? Quand on l'utilise normalement, ça veut dire que l'on va mourir, donc à ce moment là, ce n'est pas un arrêt de mort qu'on devrait dire, mais un arrêt de vie! Non? Vous êtes pas d'accord? Si un arrêt de mort c'est vraiment le fait d'arrêter de mourir, alors on ne dira pas arrêt de mort, mais ressusciter ou résurrection...

Arrêt de mort ça peut être quoi d'autre? Bah par exemple... Heu... Comment dire... Ca peut être un zombie qui s'arrête de marcher! Non? Bah si! Regarde donc! Un zombie, c'est plus proche du mort que du vivant, donc si un zombie s'arrête de marcher, c'est un arrêt de mort! Tiens, tu vois que j'ai raison! Et pourquoi pas un fantôme à ce moment là?

L'expression "signé un arrêt de mort", c'est quoi que cette histoire encore? Comment peut-on dire ça? Un mort est mort, donc il ne peut plus bouger, donc comment peut-il signer un contrat pour revivre? Est-ce un supplice? Similaire à ceux reçu par Tantale? Vous savez Tantale, fils de Zeus et de Plouto, qui avait été condamné par Hermés, je crois, à des châtiments comme un rocher qui menaçait perpétuellement de s'écraser sur luin ou le châtiment d'être consumé par la faim et la soif continuellement, il ne pouvait ni manger ni boire, car toutes les sortes de nourritures se dérobaient sous ses yeux dès le moment où il voulait les prendre... Bref "signé un arrêt de mort" est-il un supplice? On met un crayon dans l'une des mains d'un mort, on lui met une feuille à 2-3 millimétres de la pointe de la mine, et on lui dit que s'il arrive à signer la feuille, il peut revivre? C'est horrible comme châtiment... ^^

Et puis même, l'expression ne peut pas être employée! Car si on est mort, on ne peut pas signé! Donc on se fait avoir! Par hasard ce ne serait pas les assurances ou les religieux, qui utiliseraient ce genre d'expression? Non? Etonnant... MDR!

Un arrêt de mort, ça peut-être aussi une erreur des condés! Bah ouais! S'ils se sont trompés de personne, et au lieu de mettre les menottes aux poignets d'un tueur ou d'un violeur, ils mettent les menottes aux poignets d'un mort... C'est un mort qui a était arrêté par les flics... Si si c'est possible! Avec la police, tout est possible! Vous en avez cauchemardé, les flics l'ont fait! lol... Bon d'accord j'arrête... Surtout moi qui veut faire des études de droit ^^.

Autres choses! Un arrêt de mort, ça peut être un arrêt de loupé! On veut s'arrêter à un stop, mais on le fait pas, bah c'est un arrêt de mort, parce que bah ça peut entraîner sur un accident mortel... Un arrêt de mort, ça peut-être aussi quand on veut s'arrêter de marcher, mais qu'on le fait pas, bah c'est mort, on l'a pas fait, c'est arrêt de marche de mort... Ou alors on vient de loupé le bus à l'arrêt de bus, bah c'est mort on l'a raté, c'est un arrêt de bus de mort...

Conclusion : Bon arrêter d'utiliser les expressions "arrêt de mort" et "signé un arrêt de mort", ça veut rien dire... Ou alors c'est peut-être la réincarnation... Et puis si y'a quelqu'un qui a réellement réussi un arrêt de mort, bah... Je demanderai à Jésus...

Pigeons...

Paris, la plus belle ville du monde à ce qu'il paraît... Bah pas pour moi, et toc! Pour moi la plus belle ville du monde, elle se situe en Italie et elle s'appelle Rome! Na! Bref quoi qu'il en soit Paris se plaint... Se plaint des pigeons... Bah oui ils chient partout sur les murs de la ville... Et c'est même pas pour les murs de la ville qu'ils se plaignent, mais parce qu'ils chient sur les statues des "grands généraux" des deux guerres mondiales (ou autres, genre guerres napoléoniennes...)...

Oui et alors? Les pigeons ont bien le droit de chier, c'est naturel, et s'ils chient sur des statues qui représentent des maréchaux... Bah je les approuve! Ils ne méritent que ça ces connards qui ont soit-disant "libéré" la France en tuant des hommes... Ils ne sont pas mieux que les allemands... Entre un De Gaulle bien planqué à Londres qui disait aux français de résister, c'est sûr derrière son bureau, il est plus facile de résister... Et entre un Pétain qui collaborait avec Hitler pour éviter de se faire tuer, je ne sais pas ce qui est le mieux... Je crois qu'en fait les deux sont aussi cons... Et puis ne parlons pas des généraux, commandants, colonnels, etc... Ils suivaient les ordres, bandes de lâches... Vos idées ne sont que de la merde, les pigeons vous le rendent bien, et vous le font rappeller continuellement!

Les murs de Paris sont plein de merde de pigeons? Vous plaignez pas, ça pourrez être pire, ça pourrez être sur votre tronche que ça tomberait... L'homme à détruit la nature en mettant du béton et du macadam un peu partout, sans se préoccuper de ce qu'il y a autour... La nature vous le rend bien, en lâchant des merdes de pigeons sans se préoccuper de ce qu'il se passe en dessous... Et elle a raison!

Conclusion : Et puis d'abbord les pigeons, ils ont des ailes, et ils vous emmerdent parce qu'ils peuvent voler... Et j'espère qu'ils continueront leurs résistances! La prochaine fois faudrait qu'ils visent Sarkozy! Ouais! En pleine conférence de presse, devant les photographes et journalistes, une grosse merde de pigeon entre les deux yeux! Le top!

Pop-diode amer

Une coupure d'électricité dans la salle en plein cours de physique, il n'y a pas que notre salle qui est dans ce cas là, mais tout le lycée... On regarde dehors, toutes les lumières de la ville sont éteintes, plus une seule est allumée... Il est 8h30, le jour vient de se lever, la pluie bat les fenêtres de notre vieille salle B202 qui n'a même plus de chauffage depuis le début de l'année, il ne fait que 14° dans la salle... Le yeux remplit de sommeil, on ne comprend pas ce qui se passe... On a juste entendu une petite explosion, et puis c'était la coupure de courant...

On apprend qu'à l'hôpital il y a eu trois morts... Ils étaient sous respiration artificielle, les machines sont tombés en panne suite à ce problème de courant qui touche la ville... Que se passe-t-il? Un attentat? Un problème chez EDF? D'où vient cette coupure de courant? Les questions s'enchaînent dans nos têtes... La peur pour certains, la curiosité pour d'autres...

Le cours ne peut pas continuer, dommage... C'est bien la première fois depuis que je fais de l'électronique, que j'appréciais un cours de physique, car nous avons fait de la chimie, c'est très rare, mais ça me plaisais, cette bonne vieille matière sortant d'outre-tombe, que j'adorais avec l'SVT... C'était comme si on m'offrait une seconde chance d'aller en S... Mais non, faux espoir, je suis bel et bien en 1ère année de BTS électronique, et même si j'étais le seul à comprendre le cours, je ne pourrai jamais revenir en S...

On apprend que dans la ville plusieurs boutiques ont été pillées, plusieurs magasins ont été vandalisés, plusieurs banques dévalisées... C'est Sin City dans notre vieille banlieue délabrée, qui sent la peur, qui pue la mort... La coupure d'électricité n'est toujours pas rétablie et ça créé une panique générale... Les condés passent partout dans la ville, mais ne réussissent pas à rétablir l'ordre, ils réussissent juste à se prendre des pavés dans la gueule, l'autorité n'est pas la bienvenue, comme toujours ici... Les condés finiront par rentrer au poste quelques minutes plus tard...

Pourquoi cette coupure? La réponse était juste à quelques centimètres de moi... Julien est mort de rire, Jérome aussi, je regarde, je comprends, je rigole aussi... Julien avait fait son montage sur sa plaque labdec, mais s'est amusé à faire un p'tit test... A savoir, à partir de quelle tension négative, une diode explosera...? Le test étant réussi, la réponse est de environ -75 volts...

Retour sur énigme

Je crois que ça fait longtemps que je n'ai pas fait d'énigme sur mon blog, alors je vous en propose une faite par moi-même...

Les grecs ne savaient pas que j'étais d'une grande résistance, tantôt petite, tantôt grande... Heureusement pour moi je ne faisais pas la guerre à cette époque-là, et je ne la fais toujours pas d'ailleur, je ne suis qu'une unité, bien qu'Héraclés, à lui seul, pouvait vaincre des armées entières, mais je ne suis pas Héraclés... Je suis tout de même un caractére spécial et quoi qu'il en soit je fais partie de l'histoire, mais malgré beaucoup de fois où j'apparais dans les livres historiques grecs , je passe inaperçu... Pourtant je ne suis pas souvent utilisé dans les lettres...

Alors qui suis-je?

Massacre dans un lycée de Finlande

Je viens d'apprendre qu'un nouveau massacre a eu lieu aujourd'hui, pour une fois ce n'est pas aux Etats-Unis que ça se passe, mais dans un pays nordique bien plus près de chez nous : en Finlande... Ce massacre s'est passé dans le collége-lycée de Jokela, un lycéen de 18 ans à fait 8 morts (5 gars, 2 filles et en plus la directrice de son bahut), avant de retourner son arme contre lui-même... Le tueur se trouve maintenant à l'hôpital Töölö à Helsinki, il est dans un état critique et selon les médecins, il ne devrait pas survivre...

Issu d'un famille "normal", il vit avec ses parents et sa soeur (ou son frère, je ne sais pas), étudiant en philosophie et en histoire, il pratiquait le tir sportif... Selon un de ses camarades de classe, il se comportait assez bizarrement ces derniers temps, il avait commencé à dessiner une tuerie dans son lycée...

Les tirs ont commencé à 11h43 (heures locales) quand le tueur (dont on ne connait pas le nom) a sorti une arme de poing (un Sig Sauer 22 (9 mm)) et a commencé à tirer autour de lui en plein cours... Dans l'établissement qui compte environ 500 éléves, 8 personnes seront tuées, dont la directrice... Ce genre de tragédie est très rare en Finlande, le dernier remonte au 14 janvier 1989 quand un élève de 14 ans avait tué 2 autres élèves d'un collége de Rauma.

Ce genre de massacre devient de plus en plus fréquent, le dernier remonte au 16 avril 2007, avec le massacre de la Virginia Tech aux Etats-Unis, ou un étudiant sud-coréen avait tué 32 personnes dans le campus... Ce genre d'événement me rappelle le massacre de Columbine qui avait eu lieu le mardi 20 avril 1999 avec deux adolescent (Eric Harris et Dylan Klebold) qui avait fait 13 victimes... A chaque fois que j'entends ça, je me mets dans la tête des lycéens... Un climat de peur qui régne... Comment aurais-je réagi si ça c'était passé dans mon lycée? Est-ce que je me serais enfuis? Est-ce que je serais restés sur place, paralysé par la peur? Est-ce que j'aurais fait acte de bravoure en prevenant tout le monde de se barrer? Est-ce que sortis mon téléphone portable pour appeler la police? Je ne sais pas... Et j'espère que je ne le saurai jamais... Question effrayante et intéressante à la fois...

Condés

Laissez-moi vous raconter une p'tite histoire... ^^ Aujourd'hui je vais chez ma grand-mère, elle n'est pas là dommage... Bon c'est pas grave faut que je passe à Chartres, à Carrefour pour être précis, fallait que j'aille au service après-vente pour qu'il me change ou me rembourse mon appareil photo numérique (qu'ils me rembourseront d'ailleur ^^) qui avait le cache des piles un peu mort à cause d'un coup auto-tamponneuse... Bref je me fais rembourser, et je vais ensuite dans la galerie marchande, surprise!... Y'avait Village People en plein dans galerie marchande... Ah non en fait c'était les condés... Moi je m'en foutais mais bon forcément faut que je croise David, (avec qui j'ai bossé cet été) qui est réserviste, qui vient me voir avec le sourir... Moi je le regarde en lui disant "N'y compte même pas!", il rigole, je me marre aussi en lui serrant la main, il me dit que la gendarmerie recrute, je lui réponds "T'as vu ma tête? Tu crois que je vais me couper les cheveux pour rentrer dans la gendarmerie?" Il rigole, m'explique un peu (même si je connais déjà enfin bon ça lui fait plaisir ^^), et on se dit au revoir, et je réfléchis, j'éclate de rire...

Je réfléchis, j'éclate de rire, bah oui c'est tellement évident et marrant à la fois... Vous trouvez pas ça débile vous? Quoi? La gendarmerie recrute alors que 8000 à 10000 emplois dans la gendarmerie vont être supprimé apparament... C'est complètement débile... Pourquoi recruter alors qu'on supprime... On est quand même grave en France...

Et puis en fait je m'en fous ce qui compte c'est que je me sois fais rembourser mon appareil photo numérique non? En plus je vais en acheter un encore mieux et encore moins cher que celui-là... MDR! ^^