29 février

Aujourd'hui est un jour spécial, profitez-en vous la reverrai que dans 4 ans après... Oui, on est bien le 29 février! Une journée qui n'apparait que tout les 4 ans. Une journée phénix, comme je le dirais, elle nait à minuit, meurt à 23h59min59sec, et elle renait les années bissextiles... C'est étonnant comme journée, non? Vous ne trouvez pas?

Y'a quelqu'un parmis vous qui est né un 29 février? Si oui, quel age avez-vous? Et quand fêtez-vous votre anniversaire? C'est con comme questions mais ça m'intrigue! ^^

Imaginez un enfant né un 29 février... 4 ans dans la même classe, avant de pouvoir passer à la classe supérieure, et si tu redoubles, on passe à 8 ans ^^. Une personne de 40 ans, n'a en fait que 10 ans, et est encore en CM2... Quelle galère... "Bonjour jeune homme. Ah? Vous êtes déjà mariés, et êtes papa de trois enfants qui sont au lycée? Désolé..."

Par contre l'avantage, c'est qu'on peut vivre plus vieux, si une personne qui est née un 29 février, et qui vous dit qu'elle a 100 ans, bah en fait, ça fait 400 ans qu'elle est sur terre...

Pas banal ce vendredi 29 février...

D'ailleur ça doit être pour ça que je suis collé aujourd'hui, tout comme les 3/4 de la classe, pour cause de solidarité et de devoir non-rendu depuis un mois (oui le 29 janvier je devais rendre une rédac d'anglais...)... Mais bon, ce qui est bien avec nous, c'est qu'on fous ce qu'on veut, donc bah on ne va pas en colle! Non mais sérieux, ils nous collent comme des gamins-lycéens, vive le statut d'étudiant... Avant de coller, faudrait résoudre le problème... Alors on merde les CPE, la prof, l'administration, Sarko et le travelot! lol

Et puis aujourd'hui ça fait 1 an et 7 mois...

Couché de soleil éphémére

Vous avez vu ces deux photos? Oui c'est bien la cathédrale de Chartres (oui parce que j'habite pas loin de Chartres), que j'ai prise en photo avec mon téléphone portable (un sagem my401Z), et donc un résolution de 300.000 pixels... Je les trouve pas si mal que ça, les photos que je peux prendre avec mon téléphone lol, non vous trouvez pas?

Bref vous avez vu ces deux photos? D'après vous, il y a combien de minutes, heures, jours, mois... d'écart entre chacune des prises des deux photos? Eh bien il y a juste 1 minute d'écart! Prises le mardi 12 février 2008 à 17h33 et 17h34. Juste en changeant un simple paramétre dans mon téléphone, et on passe d'une photo avec un couché de soleil à une photo banal sans grande luminosité... Rapide le couché de soleil, n'est-ce pas? ^^

Pas mal aussi la cathédrale de Chartres? Hein? Elle est pas belle la cathédrale de Chartres? C'est pas une cathédrale de merde ça! On l'a voit de loin celle-là (jusqu'à un maximum de 29km par ciel dégagé)... Bon ok, c'est rien à coté de la cathédrale de Reims, Strasbourg, ou Notre-Dame de Paris... Oh et puis merde, je m'en fous de ce vieux bâtiment religieux qui détruit le paysage depuis le XIIIème siécle... Mais bon... C'est pas de la petite cathédrale de rien du tout comme celle de Nevers ^^ (clin d'oeil à Shad ;?) lol).

Arrêtez un peu avec elle...

J'suis pas fan de Britney Spears, bien que j'aime bien 2 ou 3 de ses chansons, genre "Baby one more time"... La fille en elle-même me dérange pas... Mais bon, entendre Britney ceci, Britney cela... Ca commence à me saouler sérieusement (c'est comme la vie de Sarko, j'en n'ai strictement rien à branler de lui et de sa greluche)... Ca vous direz pas d'arrêter avec elle? Ma parole la presse people doit être vraiment très conne pour détruire la vie de quelqu'un... Oui parce que je remets ça sur le dos de la presse people! Je la comprends Britney Spears, d'avoir des connards de paparazzis, chaque seconde, au cul, qui volent ta vie privée, qui sont sans gêne, etc... Tu m'étonnes qu'elle pête un câble! Je la comprends! Je serais à sa place, je serais surement pareil...

Vers l'âge de 10 ans, elle passe pour la première fois à la télé, puis sa mère décide d'en faire une célébrité... Donc déjà elle demande pas l'avis à sa fille, tu seras une star point à la ligne, et que tu sois d'accord ou pas, c'est pareil. Bon bref, on va pas dire que c'est contre le gré de Britney, mais bon c'est chaud de commencer à 10 ans... Pas de vie, pas d'enfance d'enfance-adolescence normale... Comment voulez-vous qu'elle aille bien?

Et puis merde! On s'en fout de sa vie! Putain ça nous regarde pas si elle se drogue, c'est sa vie, pas la nôtre! Et c'est comme ça pour tout! Sa vie est détruite par des paparazzis, comment voulez-vous qu'elle ne soit pas déboussolée? Sérieusement, je me demande qui ne pêterait pas un câble à sa place! Mais bon, je ne m'étalerai pas plus sur le sujet...

6h66

Aucun bruit...

Mes yeux ne bougent pas, mais yeux ne peuvent plus bouger... Ils sont pourtant ouverts et plongés sur les chiffres de mon réveil, qui ne défilent plus... Je n'arrive pas à bouger de mon lit, devenu si froid... Il fait nuit noir dans ma chambre... Je ne sens plus l'air pênétrer mes poumons, et ouvrir mes bronches, non, je ne sens rien... Un goût de sang dans ma bouche, du sang sous mon visage... Que se passe-t-il?

Mon téléphone portable s'allume, illumine un peu ma chambre plongé dans les ténébres, je reçois un sms, un sms de ma déesse... Je le sais, je le sens... Je ne peux tendre ma main, pour lire ce sms, je ne peux pas... Plus aucun de mes membres ne réagit, plus aucun... Je ne sens plus mon corps, je ne le sens plus...

6h66 c'est ce qu'affiche mon réveil, 6h66 c'est l'heure où je viens de me réveiller, 6h66 c'est l'heure où je suis mort...

Epiphanie

Eh oui, la semaine dernière c'était l'épiphanie! Bon je n'ai pas encore eu la féve, dommage je ne serai pas roi... Iznogoud non plus, n'a pas eu la féve, il ne sera pas calife à la place du calife... Bref j'ai fait une p'tite caricature de notre cher président closer, oui vous savez, celui qui ne dévoile pas sa vie privée aux médias... Celui qui sort avec la greluche de Carla (ah ils doivent se foutre de notre gueule dans les autres pays tient... va leur donner des leçons maintenant...)... Bref voilà, une p'tite caricature de notre empereur, enfin du votre, parce que moi je l'aime pas, et j'aurais pas voté pour se trou du cul... Une p'tite caricature que j'assume entièrement, et je vous merde! na! ^^

Méthamphétamine

Cette nuit je regardais un documentaire sur je ne sais plus quelle chaîne de télévison, l'émission était déconseillée aux moins de 16 ans, car elle portait sur les drogues en tout genre... Cannabis, ectasy, champignons, cocaïne, opium, gélatine, blanche... Bref toute la panoplie sur la drogue. Durant l'émission, et durant un sujet de drogue précise (dont je vais vous perler après), une vidéo passe je vous la raconte... :

Un policier américain arrête un conducteur de 4x4, donc on voit la scéne à partir de la caméra interne, situé à l'avant dans les voitures de polices, bref le policier arrête le conducteur, lui demande s'il se sent bien, le conducteur répond que oui il se sent bien, puis le policier, lui demande d'avancer vers lui... Je vous refais le dialogue :

-Est-ce que vous vous sentez bien?
-Oui, je me sens bien!
-Venez vers moi svp monsieur.
-Me voici me voilà!
-Avancez vers moi svp.
-Je t'emmerde, je t'encule, je t'emmerde... (l'homme se met à danser, sauter, courir dans tous les sens... il pête les plombs...)
-Avancez vers moi svp monsieur.
-Je t'emmerde, je t'encule! (puis l'homme avança vers le policier)
-RECULEZ SVP!!!
-Je t'emmerde!
-RECULEZ SVP!!!
-Je t'encule!
-RECULEZ SVP!!!

Puis l'homme retourna à sa voiture, prit un fusil à pompe situé à l'arrière du véhicule, et commença à échanger des tirs avec le policier, qui s'était réfugié derrière son véhicule de police... L'homme complètement timbré, ira à l'arrière de la voiture du flic pour continuer à échanger des tirs avec le policier... On entend un "HAAAAAAAAA!!!!!" suivit d'un "je suis touché", l'homme avait logé deux balles dans le policier, une dans le bras et une autre dans l'abdomen... Le policier continua les échanges de tirs avec l'homme (qui lui retournait à son 4x4), mais l'homme revint à l'arrière du véhicule de police, et acheva froidement le policier, avant de prendre la fuite.
L'homme fut retrouvé quelques jours plus tard, puis condamné à la peine de mort 2 ans plus tard.

Voilà l'histoire, cette homme a pêté littéralement les plombs, et a tué un policier... Et pourquoi? Parce qu'il consommait de la méthamphétamine, une drogue très très puissante, et qui rend fou. Une drogue qui circule très peu en France mais énormément en Amérique. Une drogue que j'espère jamais voir en France. Cette drogue est très dangeureuse. Moi qui pourtant est du genre à dire "soyez libre de faire ce que vous voulez" sur ce coup là, je ne le dirai pas, je n'approuverai pas... Dieu sait qu'il m'en faut énormément pour me choquer, mais là cette vidéo, enfin plutôt la bande-son, vu qu'on voit pratiquement rien de la scéne, m'a belle et bien choqué, rare sont les choses qui me choquent, mais là j'étais choqué...

Autant la cigarette, l'alcool, le cannabis, etc... Je m'en fous, mais là, la méthamphétamine c'est vraiment très... Je n'ai même pas les mots... En tout cas cette fumée du diable, et très nocive pour la santé, 100% pas naturelle, et elle fait vieillir (en gros à 20 ans tu fais 45ans...) les personnes qui en consomment régulièrement... Fait apparaître des tâches noires sur votre peau, vous fait des marques profondes, déforme les chicos...... Cette drogue est horrible... Vous allez me dire que toutes les drogues sont horribles, mais moi je vous dis que celle-là encore plus que les autres...

Moi qui pensait que la seule drogue qui nuisait à la santé des gens, c'était l'argent...

Comment on fait les bébés ?

Bah ouais par moment je me demande, avec certaines réactions de certaines personnes, je me pose des questions...

Théorie de la cigogne : Soit disant le papa et la maman font une commande à une cigogne, ils ne sont pas sûr que la commande a bien était prise en compte, car ils ne reçoivent pas d'accusé de réception, et puis 9 mois après la commande, et bien la cigogne vient apporté un bébé au chaud dans un papier ou dans un linge devant la porte de la maison des nouveaux parents...

Théorie de la graine : Si et seulement si le papa plante une graine dans le ventre de la maman, alors un bébé devrait naître 9 mois plus tard... Donc le papa mets une graine dans le ventre de la maman, comment? Je veux savoir! Je veux des détails et des preuves! Il lui met avec quoi la graine? Comment qu'elle fait pour pousser sans soleil? La maman ouvre la bouche pour que le soleil la pénétre? Et c'est quoi comme arbre qui donne les bébés? Un bébier? Théorie pas très solide, très peu convaincante et reste à prouver je pense...

Théorie de Titeuf : Si on fait des trous dans les chausettes de son père normalement les spermatozoïdes ne sont plus prisonnier et normalement il devrait avoir naissance d'une p'tite soeur dans 9 mois... Il faut juste faire attention à ne pas avoir le cancer du sida du zizi sexuel, maladie grave selon Titeuf...

Théorie des scientiques : Il était une fois un ovule et un spermatozoïde... Ils s'unirent et eurent un foetus!

Théorie du supermarché : Si le papa et la maman vont au supermarché du coin, ils vont au rayon bébé, et ils choisissent celui qu'ils veulent... Le bébé 3000 nouveau modéle sans cri, le bébé ZX500 sans pleur, le bébé Hybride version X-Files, le bébé Frankenstein qui vomit vert fluo, le bébé Dracula qui mord et suce le sang... Bref tout un tas de modéle... Ils choisissent et lui donne un prénom... Voilà.

Théorie de la pâte à bébés (selon la très grande scientifique Sarah): Le papa et la maman vont acheter, chez le pharmacien, un tube de pâte à bébés. Avec la pâte à bébés, ils modèlent un bébé (ou deux, ou trois, quand on est très doué...), et ensuite ils le laissent reposer 9 mois, parce que sinon il est tout mou.

Théorie d'une infirmières dans "les blondes" : Si vous faîtes l'amour et que la maman est en dessous c'est peut-être une petite fille, si elle est au dessus c'est peut-être un petit garçon... Si une blonde pleure, c'est qu'elle était devant et que c'est peut-être des chiots...

Théorie de Jean-Jacques Goldman : Si plein de spermatozoïdes font la course, alors le premier arrivé devient un bébé... Soit disant nous avons tous gagné une fois dans notre vie une course, nous qui sommes nés...

Théorie de Peter : En attente... (Il a perdu le mode d'emploi...)

Conclusion : Quoi? On m'aurait menti? Sois-disant aucune de ces théories est vraie! La seule vraie c'est que le papa et la maman font des bébés en s'endormant ensemble...

Le plaisir des yeux (by Nanou and by Benjy)

(Clara Morgane)

Heu... Les mecs! Un peu de tenu svp! Ne restez pas plantés sur la photo de Clara Morgane... Hé dites donc les filles! Vous croyez que je vous ai pas vu en train de looker aussi la seconde photo, celle de Frédéric Michalak (celles qui n'avaient pas fait gaffe à la seconde photo sont en train de descendre pour la regarder ^^ bah oui c'est prévisible)?

Il y a quelques jours en plein cours de physique appliquée électronique, exercice sur les équations différentielles et sur les filtres... Quand soudain une question se loge dans ma tête... Suspence... Plus sus que pense d'ailleur (allez-y je vous laisse 10 secondes pour réfléchir... top! 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!)... Une question toute bête et toute sexe à la fois... Une question à laquelle j'ai du mal à donner une réponse...

Pourquoi l'homme ne peut-il s'empêcher de regarder le visage, les fesses, et les seins d'une femme?

Vous pouvez répondre à ça? Ha ha! Vous voyez que c'est pas facile! Et j'attends vos commentaires pour répondre à ça! Mais en attendant je vais tenter de donner au moins une explication, ou hypothése (probablement déviée...)...

Pour le visage, c'est comment dire, quelque chose de plutôt normal... On a chacun nos préférences, dans tout les cas le visage préféré sera toujours le visage le plus charmeur à ses yeux. Le visage, que ce soit homme comme femme, reste la première partie du corps regardé. Bon c'est vraiment difficile à expliquer, mais très facile à comprendre pourquoi le visage et la partie du corps la plus regardé... On peut avoir un corps de rêve, et un visage de merde, le visage prendra le dessus sur le corps... Dans le sens inverse, on peut avoir un très beau visage, mais corps très laid, le visage va rattraper le corps, et l'avis sera mittigé...

Bon passons aux choses sérieuses! ^^ Les seins et les fesses! Comment expliquer ça? Pourquoi l'oeil est-il attiré par ça? Des morceaux de viandes? Deux qui servent à nourrir les nourissons (enfin pour certaines femmes qui le souhaitent bien sûr...), et deux qui servent à s'assoir... Je n'arrive pas à comprendre pourquoi... Est-ce par l'envie d'y toucher? Par simple plaisir personnel? Le plaisir de toucher un corps autre que le sien? De la perversie en gros... On me dirait "je ne peut m'empêcher de regarder le vagin d'une femme" je comprendrais, bah oui c'est le sexe opposé, l'instinct de reproduction, un instinct animal qu'on ne contrôle pas, un instinct qui prend le dessus sur toute autre pensée... Mais les fesses, l'homme en a! Alors pourquoi ne regarde-t-il pas les siennes? Pourquoi ne se les touche-t-il pas? Pourquoi est-il attiré par les fesses d'une femme? Et les seins? Pourquoi est-il attiré par les seins d'une femme? Bon ok, l'homme n'en a pas... Il a une poitrine, mais pas autant dévellopé... Il est attiré par ce qu'il n'a pas? Non je ne pense pas... Que ce soit les fesses ou les seins, l'homme trouve ça beau (en général)... Et je ne sais même pas pourquoi!

C'est peut-être un rapport de quand on était tout petit... Les fesses d'une femme, c'est peut-être la première chose qu'on a vu en sortant du vagin de sa mère... Et les seins, c'est peut-être en rapport avec l'allétement de quand on était nourrisson... Mais à ce moment là ça devrait être pareil pour les femmes, les femmes devraient être lesbiennes... Donc mauvaise hypothése...

On va me dire, parce que c'est beau. Donc c'est pour le plaisir des yeux? Oui mais d'où vient ce plaisir des yeux? Le plaisir des yeux c'est pour l'art, la femme n'est pas un art, c'est sûrement la plus belle créature qui puisse exister, mais on ne peut pas comparer une femme à un tableau par exemple... Prendre une femme pour un objet n'est pas concevable...

On peut me dire aussi, si on regarde les fesses et les seins, c'est parce que c'est une partie du corps qui n'ai jamais dévoilé aux yeux des autres... A ce moment là on devrait fantasmer sur l'estomac, les intestins, les poumons, etc... Car sont aussi des partie du corps jamais dévoilé aux yeux des autres... Oui mais ce sont des parties internes, or les fesses et les seins ce sont des parties externes du corps, donc plus intéressant... Je veux bien croire que c'est plus intéressant, mais pourquoi? Je sais pas, mais c'est bizarre...

Maintenant je vous laisse avec ma collaboratrice, Nanou, pour la deuxième partie, la suite et fin de cette article...

Admettons maintenant les filles, le point de vue adverse ^^…

Déjà : posons nous la première question : Que regardons-nous en premier chez un « bel homme » qui vient de nous passer sous le nez… ?En général, on dirait d’abord : le visage, les fesses (ou bien même, certaines préfèrent l’autre côté !)… après, pour des cas plus particuliers, on pourrait dire, ses mains, ses jambes (bah quoi, je ne sais pas moi ^^), son crâne (comme moi… inévitable ^^)…

Alors, pourquoi sommes-nous incontrôlables quand il s’agit d’admirer un mec ?On aura beau dire que ça n’est pas « poli » ni honnête (si on le regarde de dos), et pourtant, c’est comme si, un instant, nos yeux nous contrôlaient ! Moi par exemple, je me suis déjà fait prendre (par mes potes alors que j’étais discrète… toute sage…) à « suivre la démarche d’un homme » (Bon d’accord je regardais pleinement ses fesses ^^), on m’a dit « ca va j’te dérange ? » On passe alors à l’évidence pour des perverses ou des coquines. Pourquoi le fait de regarder des fesses plutôt que des mains ou des yeux est plus dérangeant ? Peut-être parce-que (pour les fesses) nous les voyons dans sa totalité, quand bien même lui ne pourra jamais y avoir accès entièrement (à moins d’être acharné avec plein de glaces ^^)…  Petite allusion au sketch de Florence Foresti qui est géniale dans la conception de l’homme et de la femme par les Dieux… selon elle les fesses ont été crées derrière, pour ne pas se faire repérer à les regarder, par la personne concernée ^^).

Mon pote (et collaborateur ici !) Benjy a réfléchi à la question lui aussi et a donné pas mal d’hypothèses largement acceptables…moi, en tant que littéraire, j’aurais envie de dire que nous sommes nés pour nous faire plaisir (Epicure si je te tiens ^^) et ici, Autrui nous est donc très utile pour NOTRE plaisir des yeux…En plus, en cas de « grillage en flagrant délit » par l’autre, n’est-ce-pas flatteur pour lui ? (si, bien sur, cette observation est faite en délicatesse et sincèrement, on ne veut pas ici d’un pervers sans gêne…) Cela fait toujours plaisir donc…Alors : est-ce-qu’on le fait pour le plaisir de l’autre ou bien pour le nôtre ?? Ou les deux pour celui qui est généreux ^^… ?

Une autre idée me vient : comme nous ne le faisons pas pour tous les hommes (heureusement, sinon allez suivre une conversation sans passer pour une voyeuse ^ !!!) peut-être que cela est du à sa tenue vestimentaire ? En effet, un jean assez moulant lassant apparaître des formes est bien plus (je pense) attirant qu’un autre un peu plus large ou qu’un jogging qui ne laisse rien transparaitre… ?

Le pire c’est que si, en plus, c’est toujours le même homme que l’on regarde, je ne sais même pas quel est l’intérêt de le faire à chaque fois, puisqu’on est sensé à ce moment là, les connaître (ces parties du corps) … ?? On ne pourrait quand même pas dire que c’est une drogue ! (si douce et si innocente…^^)Et si ça n’est jamais le même homme, peut-on dire que le but recherché est seulement une petite satisfaction personnelle ? En tous cas, ce qui est génial (et rassurant !) c’est que nous, les filles, nous avons des goûts différents, donc, tous ces hommes ont de quoi combler les désirs de chacune de nous…

Pour en finir, je dirais que ne n’ai (moi non plus) pas tellement de réponse claire et universelle pour expliquer ce phénomène incontrôlable… mais ce qu’il faut se dire c’est que nous ne pouvons a priori rien faire contre, c’est comme ça, juste pour « le plaisir des yeux » comme on dit si bien….D’ailleurs, j’ai choisi pour nous…pour notre plaisir des yeux à nous les filles…. Une photo d’un homme… comment dire… Super à regarder….dont ne se lasse pas !!!!

(Frédéric Michalak)

Détour par Colonna

Ce matin, enfin ce midi (quand je me suis levé ^^), j'ai ouvert le journal, pour lire un peu ce qu'il se passe en ce moment... Le journal ouvert en question, c'est Aujourd'hui en France, je le lis de temps en temps... Bref... Sur l'édition du vendredi 14 décembre 2007, c'est à dire le numéro n°2199, sur la première page, nous pouvons lire avec la régle des 3 G (en grand, en gros, en gras ^^) : "La perpétuité pour Colonna", bon jusque là ok, pas de problème.

Je baisse légérement les yeux, je lis la phrase en dessous :

Justice: L'avocat d'Yvan Colonna, condamné hier à la réclusion criminelle à perpétuité, dénonce "un verdict prononcé dans un dossier vide de preuves".

Voilà ce qui m'a sauté aux yeux... Vous ne trouvez pas qu'il y a un problème? Non? Bon relisez bien... Je vous laisse 15 secondes... Top chrono... 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0... Vous comprennez maintenant? Bah oui vous vous posez la même question que moi maintenant! Quand on lit la phrase, on se demande qui a été condamné entre l'avocat d'Yvan Colonna et Yvan Colonna lui-même... Moi quand j'ai lu la phrase la première fois, je me suis dis, tient ils ont condamné l'avocat d'Yvan Colonna... Et après réfléxion... Bah non ça serait étonnant, c'est Yvan Colonna qui a été condamné hier... La phrase est assez mal construite je trouve...

Bref quoi qu'il en soit, les magistrats de la cour d'assises spéciale de Paris, ont bel et bien condamné Yvan Colonna à la prison à perpétuité pour l'assassinat du prefet Claude Erignac. Une condamnation faite à partir de rien... Aucune preuve, ne prouve qu'Yvan Colonna est l'assassin de Claude Erignac... Une décision fondé en rien... Peut-être l'a-t-il tué, peut-être pas... En tout cas, ils ne peuvent pas le condamné comme ça, sans aucune preuve... C'est comme s'il y avait une nouvelle affaire Dreyffus qui planait dans l'air...

Les progrès de la science

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique, ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon...
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y va avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet, il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu l'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se masturbe par-dessus et le mélange afin d'en assurer l'homogénéité... Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit :

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...