J'ai 13ans, et c'est aujourd'hui que j'ai rencontré mon père, mon sang.
C'est aujourd'hui que j'ai appris que je suis née d'une tromperie, que
ma mère n'aimait pas mon père.
J'ai toujours su que ma mère faisait semblant, elle n'avait pas le moindre sourire sur les photos jusqu'à ce jour. Ma mère m'aime, mais voilà le secret qui se révèle : ma généalogie, ma génétique, le puzzle se redessine.
Que
dira papa quand il apprendra que je ne suis pas de lui? Que fera-t-il
quand il comprendra qu'il a élevé l'enfant d'un autre pendant toutes ces
années? Que se passera-t-il avec ma mère ? Et puis mon petit frère ?
J'ai toujours su que mon sang n'était pas le même, pourquoi ma mère me l'a caché ? Se doutait-elle?
Aujourd'hui,
j'ai 13ans, j'ai découvert que j'avais une sœur, un père, que j'avais à
peine vu jusque là, et encore... Je ne m'en souviens pas.
Aujourd'hui, j'ai 13ans, je sais que je suis née d'un mensonge, et que j'ai grandi
cachée de cette vérité. Que l'on a rendu aveugle mon sang, qu'il n'a pas pu
me reconnaître, qu'il n'a pas pu vivre sa paternité.
Aujourd'hui j'ai 13ans, je suis en rébellion, ma vie a été montée sur un mensonge...
"C'est moi, pauvre de moi! Qui garde les enfants. Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière..."
Voilà que m'arrive une belle histoire dans un supermarché :
Je déambulais dans les rayons de mon supermarché préféré, à remplir mon sac de courses, de victuailles diverses et variées pour empoisonner mon corps le plus rapidement possible afin de faire tourner la boutique française et aider les gilets jaunes à avoir du travail : aller au devant d'un futur cancer pour faire tourner la sécu, les médecins, les PFG. Heureusement que l'alcool existe pour brûler toutes les saloperies qu'on bouffe. Tant qu'on aura pas une idée nucléaire pour améliorer ça, on risque de crever de la merde qu'on bouffe (pas bio ou pas...)
Revenons à nos moutons (très bon en méchoui, avec une sauce à la menthe si si...) : je déambulais dans le rayon alcool, quand une femme (elle est bonne la connasse en plus!) m'interpella pour me poser une p'tite question :
"Bonjour, je vais aller droit au but : Êtes-vous intéressées pour devenir actrice de films à caractères pornographiques amateurs?"
Eclats de rire de ma part, avant de redevenir sérieuse : "pardon? Euh... Non à vrai dire, j'ai un peu plus de classe que ça."
Ai-je une tête à faire du porno? Est-ce parce que j'ai décidé de resculpter mon corps à vitesse grand V (depuis quelques mois) que j'ai attirer son oeil? Sur quoi peut-on juger que je ferais une bonne actrice? J'ai pourtant jamais baiser avec elle, à moins que je ne me souvienne pas (chose improbable).
Pour illustrer ma façon de voir, je donnerai raison à un homme qui aimait les femme, Gainsbourg :
Non, bien sûr que non. Ou alors avec de l'alcool et un morceau de tissu enflammé!
L'expérience que j'ai pu effectuer ce jour, lancer une bouteille à la mer! Croyez-moi ce n'est pas si simple qu'on ne le pense! Il m'a fallu longer la côte sur plusieurs kilomètres avant que ma bouteille ne parte vraiment. J'ai envoyé des morceaux de bois pour comprendre un peu les courants marins, oui j'ai beau habiter ici : marrée montante, marrée descendante, ça me fait une belle jambe de savoir ça. Sauf que le moment présent, pour faire partir une bouteille, ce n'est pas si simple qu'on ne le pense... Souvent la mer vous renvoie le morceau de bois.
C'est sur la plage du Kerrou que j'ai pu envoyer ma bouteille, et elle est partie! Lentement mais surement!
Je me demande jusqu'où elle va naviguer. Si j'en crois la carte, elle devrait aller en Amérique du Sud voir Centrale. En espérant qu'elle ne se plante pas en plein milieu de la Mer des Sargasses.
Combien de temps mettra-t-elle à arriver à quelqu'un? Ou va-t-elle tout simplement couler au fond de l'océan?
Quand mon regard pétillait dans le noir, mes yeux illuminés par le vert de l'afficheur sept segments de ta chaîne hi-fi, quand tu venais de prendre ta douche, ta peau encore humide, tu ouvrais ta chambre, quand mes yeux de loups se posaient sur toi, on pouvait entendre "Eat me drink me" de Marilyn Manson, ou "La forêt des mal-aimés" de Pierre Lapointe. Tu avais ramené cet album du Québec. Je l'ai acheté il y a peu de temps, me souvenant tout à coup du fameux 25-1-14-14 et du lion imberbe. Ne jamais dire...
S'il y a quelqu'un qui peut représenter le Québec à merveille, un artiste grandiose, je désignerai sans hésiter Pierre Lapointe. Loin devant Céline Dion, Garou, Isabelle Boulay, Linda Lemay, Stéphane Rousseau, Anthony Kavanagh, Courtemanche, etc...
Un personnage vraiment intéressant, un génie, excellent pianiste, auteur, compositeur, interprète, et excellent humoriste aussi! Humour noir comme je l'aime! Il sait jouer avec le public. Il sait mettre des mots sur les sentiments, sait jouer avec les extrêmes, rendre ce qui est joyeux, triste, et rendre joyeux, ce qui est triste. J'adore sincèrement! Un talent!
Je suis allé le voir avant-hier, à Rouen, au 106, salle de concert intime, nous étions environ 300 je dirais à vu d’œil. Il n'est pas connu en France, alors qu'au Québec, c'est une célébrité, les gens se déplacent par milliers pour aller le voir. Ici, il ne fait pas de bruit, et pourtant il mérite vraiment d'être connu chez nous. Il me remotive à continuer d'écrire!
Son prochain album, Paris tristesse, sort chez nous le 17 novembre, c'est le premier de ses albums qui sort en France.
36 x 50kg = ????? j'attends! ????? alors?????!!!!! vous êtes nuls! de tête c'est 1800kg! 1,8tonnes de riz qu'on a livré à 36 familles! 50kg de riz par famille, c'est les nourrir pendant un mois, de quoi les aider à vivre, du concret, du nécessaire, voilà le cadeau qu'on offre.
Et tous les regarder, le visage marqué par la pauvreté... Et qu'ils aient un sourire parce qu'on leur offre à manger. Voilà ce que je vois depuis des jours...
Offrir aux enfants l'école, l'éducation, le moyen de lire écrire et compter, les bases pour s'en sortir, et ne pas se faire avoir. Peut-être est-ce un geste bon? Ou peut-être pas, offrir la possibilité de ne pas se faire avoir, peut-être un jour, cela fera couler le sang, une révolte, une révolution, allons savoir...
Connaissez vous la petite histoire du Colibri? C'est une histoire amérindienne :
Une forêt est ravagée par un incendie. Tous les animaux s'en sont enfuis, et regardent de loin, dépités, leur habitat brûler. Ils observent cependant un petit colibri faisant des allers-retours entre une mare et les arbres en feu, au-dessus desquels il lâche à chaque voyage une goutte d'eau de son petit bec.
Incrédules, les autres animaux lui demandent :
‘’ Eh petit colibri ! Tu ne crois quand même pas que tu vas éteindre l’incendie ainsi ? ‘’
Et le petit colibri répond :
‘’Je sais très bien que je n’éteindrai pas l’incendie, mais je fais ma part.‘’
Bidonville de la taille de Dreux, voilà ce que je vois, j'ai eu du mal à trouver mes repères les premiers jours, savoir différencier un supermarché (ou épicerie) d'un opérateur téléphonique ou d'un garage, voir même d'un maquis. Pour moi, tout se ressemblait, tout était tôle et bois, recouvert de poussière rouge, le sol n'est que terre battue, pas de goudron pour la route, ou si peu...
Mais après quelques jours, je m'y retrouve sans problème, je prends mes repères, mes pieds prennent la couleur locale lol. Mon pêché mignon? Un tour de scooter dans les six mètres, c'est juste excellent!
Le marché couvert, c'est un lieu incontournable, mélange de différentes épices, différents produits locaux, comme la Sumbala, le piment oiseau, les arachides sucrées... les prix sont si peu cher par rapport à l'Europe, l'Amérique ou l'Océanie, mais bizarrement, dès qu'ils voient un nassara passer, les prix augmentent, blanc est synonyme d'argent, et c'est pas si simple de l'en faire démordre que nous ne sommes pas riches, mais que nous avons juste une valeur monétaire forte.
Le marché en plein air, c'est complètement différent, 500m à pied dans un six mètres, entouré de bouts de bois et de pailles en guise de stand, des gens vendent leurs fruits et légumes sur un carré de tissu à même le sol, et ils te regardent, limite pleurent... pendant que les enfants te courent après en te faisant coucou, et en te criant "Nassara". Les larmes viennent aux yeux assez rapidement.
La mentalité est complètement différente, ils ont rien, mais ils veulent tout te donner, ils sont toujours prêts à aider. De même quand on achète quelque chose, il faut toujours négocier, c'est dans leur culture, même si c'est négocier 1FCFA, il faut négocier, car négocier, veut dire passer du temps, parler et voir même prendre un verre avec la personne, c'est chaleureux! Ils connaissent toujours quelqu'un qui peut t'aider, ils connaissent toujours quelqu'un, qui connait quelqu'un, qui connait la personne que tu cherches, c'est juste très fort dans une ville de 100 000 habitants.
Manger dans un maquis n'est pas chose évidente, car manger en terrasse, et les enfants vont venir à ta table, non pas pour mendier, mais pour attendre que tu finisses de manger, et voir ce qu'il reste dans ton assiette, voir ce qu'ils vont pouvoir récupérer et donc manger... En général, ça coupe l'appétit de les voir arriver.
Une douche est un luxe qu'on a du mal à avoir, l'eau coule au goutte à goutte, je peux téléphoner en prennant ma "douche", c'est long de prendre une douche, et on oublie volontairement de se faire un shampoing pendant pratiquement 20 jours.
Détail : les éboueurs, y'en n'a pas, les déchets sont jetés directement dans la rue, comme au Moyen-Âge, et ce qui fait office d'éboueurs, ce sont les cochons! Ça explique en partie pourquoi ils ne mangent pas de porc, et puis les seuls déchets restant dans la rue, sont principalement des sacs plastiques, parfois recyclés pour faire des sacs à main par exemple. Imaginez ce qui peut traîner dans la rue sous vos tongs ou sandales, des préservatifs usagés, des aiguilles, lames de rasoir, tubes de sang, etc etc etc...
Il faut aimer la difficulté pour vivre en Afrique, ne pas être matérialiste, ni maniaque, ni avoir un esprit de vacancier, il faut accepter qu'on est impuissant face à une telle situation, qui dépasse tout ce qu'on peut connaitre. Il faut accepter de voir la misère...
"Demain, toi et moi, on coulera le bronze ensemble"
Imaginez la crise de rire que j'ai eu, au moment où Ousseni m'a dit ça, effectivement l'expression "couler le bronze" ne veut pas dire la même chose au Burkina et en France. Heureusement qu'il n'a pas été vexé, il en a rigolé! Oui je me voyais bien, en face à face avec lui, en train de pousser, la p'tite veine sur le front qui ressort, la goute de sueur le long du visage, bref...
Effectivement, j'ai bossé deux jours avec Ousseni Gandema, un bronzier, qui a pu me faire découvrir un peu son métier, et je pense qu'avant d'être un métier, c'est tout un art.
80% du travail se fait sur de la cire, savoir faire des formes, des sculptures en cire en gros, savoir travailler avec ses doigts, un couteau, un maillet, un "fer à souder", et surtout avec le feu.
Une fois le modèle terminé, il faut créer le moule, donc recouvrir le modèle, d'argile (modèle unique) ou de plâtre (modèle réutilisable), avec des barres en ferraille pour éviter que ça ne bouge, et attendre que l'argile ou le plâtre durcisse, penser à faire un bon trou pour l'évacuation de la cire.
Ensuite, on allume un bon feu, et on peut mettre les moules dans le feu pour faire fondre la cire, et quelques minutes plus tard, on retire la cire des moules, dans une vieille boite de conserve.
L'étape suivante consiste à faire un puit de bronze liquide, donc de la lave, avec tous les matériaux métalliques possibles, robinetterie, conserve, débris métalliques, etc etc etc... et pas ect ect ect ^^ Il fait déjà 40°c en plein cagnard, et notre cher Ousseni s'amuse a mélanger le bronze dans le puit, il est en tong, les yeux ultra rouge, un peu d'eau sur les bras pour tenir la chaleur, il doit faire aux alentours de 70°c autour du puit, et moi je ne m'approche même pas du puit à moins de 3m à la ronde, je suis déjà en mode Barbapapa tout liquide qui essaye de ne pas fondre à 40°c, alors imaginez à 70°c, je deviens une méduse échoué au beau milieu des terres...
Reste plus qu'à prendre du bronze en fusion (c'est beau, c'est de toutes les couleurs, rouge, orange, vert, jaune etc...) de le faire couler dans les moules (en tong, ne surtout pas oublier les tongs!!!), et de laisser durcir le bronze quelques minutes.
Il ne nous reste plus qu'à casser l'argile ou défaire le plâtre, et récupèrer le précieux! La dernière étape consiste à limer durant des heures les fameux nids à poussière!
La couleur du bronze est dorée, c'est avec de l'acide qu'on peut donner la couleur qu'on souhaite réellement, couleur vert de gris, bronze, ou même orangée.
Autant dire que dans les conditions de travail dans lequel bosse les bronziers au Burkina, même pas 1% de tout ça serait possible en France, pour le moindre pet de travers on arrête tout chez nous...
Pendant que moi je créais une case, un enfant de 8ans m'a laissé sur le cul, il a créé en très peu de temps un couteau en bronze... Là où nous, dès qu'on voit un gamin trop près du feu, on lui fait la morale, là on laisse le gamin prendre le bronze en fusion sans aucun problème.
C'était mardi dernier, le 17/09/13, très bon concert, on fait parti de sa bulle, on fait parti de son monde, très bonne entrée, magnifique sortie, les robots sont également très attrayant. Rien à redire sur la qualité du spectacle, même si Libertine et Pourvu qu'elle soit douce n'étaient pas au rendez-vous, et que l'ambiance n'est pas la même que les autres concerts que j'ai pu connaître jusqu'à présent!
Forêts à perte de vue, dans lequel s’étendent des lacs et des rivières. Cool attitude, très peu d'électricité, pas de réseau, pas d'internet, c'est le calme complet, c'est reposant, on se retrouve à pagayer dans des rabaskas, ces canoës utilisés jadis pour l'exploration de l'Amérique par les français. On se retrouve à ramer et à croiser des barrages à castor, tout en imaginant les petits canoës indiens d'antan, croiser les immenses navires venus explorer, coloniser ou marchander.
Au milieu de la nature, même avec un survol en hydravion, on a l'impression d'être au milieu de toundra. Étonnante vie de baba-cool, on se retrouve à se laver avec l'eau du lac et aller aux toilettes avec un sac de sciure.
M'enfin, remontons au fjord de Saguenay, et redescendons sur le saint-Laurent, faire une croisière à Tadoussac, où l'on peut voir bélugas, marsouins, petits rorquals, baleines à bosses, etc...
Note :
La baleine dit "C'est assez, j'me cache à l'eau, j'ai l'dos fin!"
"Tu vois ici, c'est un petit peu comme mon paradis. Je me sacrifie 11 mois de l'année, pour mes 3 semaines de bonheur."
J'avoue, Dubosc a raison, la région d'Arachon est juste magnifique! Des forets de pins, du sable, du soleil et la plage... Les Landes, de quoi considérer ce paysage comme un paradis (aussi beau que le Morbihan)! Il est vrai, que j'ai cette impression de bosser juste pour obtenir juste quelques semaines de vacances à la plage.
Oui, je suis allé dans le camping des Flots Bleus (oui oui c'est bien celui du film Camping) cet été, c'était au début du périple (d'environ 2000km). Et comme la photo le montre, c'est la même entrée, mais avant de s'appeler le camping des Flots Bleus, il s’appelle le camping de la Dune! Donc si vous cherchez sur le net, c'est le camping de la Dune, et non les Flots Bleus que vous devez taper sur la barre de recherche de votre navigateur internet.
L'atmosphère du film est imprégnée, le calme reposant aussi...L'emplacement de Jacky et Laurette en E17, ne donne pas vu sur la mer, d'ailleurs aucun emplacement donne de vue sur la mer, ça donne juste une vue sur la Dune du Pyla (ce qui est magnifique aussi ^^). Un peu de beauf attitude, normal, les buveurs de pastis et de bière à 10h le matin, pendant que tu prends un p'tit dej à base de gaufre et de café. C'est le choc des cultures...
Après voilà, ça reste un camping comme un autre, mais juste celui là, est mythique! Avec le Croez Vilieu bien sur!
(Bon d'accord, ça fait deux fois en deux articles, ça commence à être lourdingue)
Jaune et bleu... Non ce n'est pas le drapeau de la Suède dont je parle, c'est d'un paysage, non pas le jaune de la plage et le bleu de l'océan, je parle de la Beauce encore une fois, traverser cet océan jaune, jaune comme le blé, jaune comme la vie, jaune comme le soleil qui cogne l'été, sous un ciel bleu sans nuage, et moi au volant de mon cabriolet, Hey, cruel world... chante un certains Marilyn Manson à travers le poste auto-radio.
Vivement les vacances que je me dis, vivement les vacances, comme tout le monde, vivement le repos, vivement l’attroupement sur les lieux touristiques comme des huîtres sur des rochers, prévision du système ou mouvement beauf'? Oui je trouvais ça tellement beauf', que les gens aillent sur la même période au même endroit, pour se reposer, et rentrer au taf et dans leurs habitudes, en pensant qu'ils ont eu un semblant de liberté, après une année à cravacher... voici la récompense : les congés...
Alors, on n'attend pas Patrick? Un peu en fait... On attend la beauf'attitude qui sommeille en nous tous, on passe des vacances mémorables, du moins on essaye, et Quand vient la fin de l'été on se souvient, on idéalise, on se remémore, on regrette, et on avance, on continue notre chemin comme ça. C'est comme un fantôme qui reste dans un coin de notre tête, qui nous influe, est-ce nuisible ou nécessaire?
Ça disparaît, ça réapparaît, c'est incertains et magique, comme un brin de folie qui manque au quotidien, dont on ne fera jamais le deuil, ou difficilement. On retrouve le lieu magique quelques années plus tard, et ça revivifie ou alors ça empoisonne, peu importe, le résultat sera le même. On a besoin d'idéaliser, mais ça nous frustre, ça nous insatisfait.
Nous n'arrivons pas vierge dans un lieu, nous y apportons notre passé et nos expériences, et ce lieu permet de rajouter une pierre à l'édifice du besoin de se construire un vécu personnel. Ce lieu est bien souvent synonyme de non-durable et impossible.
C'est bien le problème des souvenirs, ils nous prennent en otage... La raison reconnait la réalité, mais l'inconscient est beaucoup plus docile, et donne une machine à rêver plus que productive. C'est indélébile, une prise de possession, ils nous capturent, et on le choisit pas. Juste un souvenir d'immensité idéal à un instant t (dédicace à ma prof de physique de BTS, JE JE suis libertine, JE suis une bobine...). C'est un fantôme qui vient hanter l'aujourd'hui, un fantôme dont ceux qui n'en ont pas conscience peuvent s'estimer heureux, bien que ça peut rimer avec clochardise mentale... (ça c'est aussi une dédicace à ma grosse pute lol).
On sait d'avance que ça ne dure pas, et tôt ou tard, il vous faudra franchir le pas et dire au revoir au paradis, car la réalité rattrape l'inconscient, il faut un jour quitter le lieu magique des vacances, pour retrouver son chez soi, et sa routine. Vous cherchez la perfection, mais ce n'est juste que votre imaginaire qui travaille, car on le sait tous, dans la réalité, les failles apparaissent à la longue. Il faut un jour faire le trajet en sens inverse, et retourner bosser, toute une année, pour recommencer et obtenir quelques jours de pseudo-liberté, être convaincu et y croire. Y croire d'accord, encore faut-il avoir de l'espoir et ne pas être impatient...
Quelle fonction a pour vous ces souvenirs? Serviront-ils de réparateur, de pommade du quotidien, pommade au boulot? Y penserez-vous de temps en temps? Un peu nostalgique? Ou vous permettront-ils d'affronter la réalité? Êtes-vous épanouie? Vous sentez-vous bien au fond de vous même? Vous êtes vous donné du temps? Qu'est-ce qui vous empêche de vous investir convenablement dans votre vie de tous les jours?
Vivement les vacances, j'en ai besoin, besoin de souffler, besoin de voir du pays, besoin d'être baroudeur, besoin de respirer, besoin d'être moi, d'être incompréhensible. Besoin de péter un câble, de me sentir vivant.
J'habiterai sur un lieu de vacances, comme ça je serai en vacances toute l'année, et quand je prendrai mes vacances je partirai dans d'autres pays!
"On avance, on avance, on avance, c'est une évidence, on n'a pas assez d'essence, pour faire la route dans l'autre sens..."
Le titre est évocateur, redonner la parole, c'est le défi qu'on m'a demandé de relever ces derniers temps. Je ne suis pas médecin, juste électronicien, et pourtant j'ai réussi! Redonner la parole à un patient, d'une vingtaine d'années, un patient qui s'est fait renverser par une voiture, alors qu'il était en scooter. La seule chose qu'il peut actuellement faire c'est bouger un peu la tête, un peu sa main droite, et son pouce droit également. Il est donc en fauteuil roulant, et ne peut plus parler, juste un code a été instauré avec lui pour communiquer à l'aide de clignements d'yeux.
Après avoir demandé en vain à des BTS, DUT, et informaticiens, les ergothérapeutes m'ont demandé de trouver ou créer une manette pour que le patient puisse dialoguer. Oui c'est surement possible, mais à quel prix? Et quel moyen? Peu importe, ça me prend à coeur, je cogite, et puis ça me fait penser au roman "L'ultime secret" de Bernard Werber! Aller je vais trouver une solution pour lui, lui permettre de parler et d'exprimer ses idées clairement sans passer par un quelconque code. Quelle torture de plus pouvoir s'exprimer? Pas de possibilité d'écrire, pas de possibilité de bouger, de faire des gestes, juste bouger un peu la main, les yeux et la tête... Vous vous imaginez quelques secondes à sa place? Quelle torture! Je relève le défi!
J'ai d'abord pensé à la manette wii (idée n°1), mais les ergos y ont pensé avant moi, et ça ne marche pas, pas adapté à la main, et ce n'est pas confortable pour le patient d'avoir toujours la main levé, et puis ça ne permet pas de dialoguer... La deuxième idée que j'ai eu consistait à prendre une joystick de jeu de simulation d'avion (idée n°2), style Top Gun, et de le brancher sur un pc, trouver un logiciel pour qu'il puisse être utilisé comme une souris d'ordinateur, oui c'était une idée, et il fallait modifier la manette, pour qu'elle soit adapté à la main du patient. Les ergos ont prévu le coup et ont fait un moulage de la main. Le moulage était en mousse, et pouvait remplacer la coque de la manette de jeu de simulation d'avion.
L'idée est là, ok, on passe à la pratique, on transformera le joystick à l'aide du moulage, et je vais trouver un logiciel gratuit avec internet. Je trouve plusieurs logiciels, ok on en choisira un parmi eux. Je vais sur amazon, je cherche un joystick, là c'est un peu le drame, je cherche quelque chose d'assez simple, juste avec un ou deux boutons, et pas trop cher, et là ça monte vite dans les prix. Mais je tombe sur un article qui attire mon attention : un joystick speedlink (idée n°3), voilà ce que je vais prendre, le joystick est super simple, je devrais pouvoir modifier le joystick avec le moulage assez facilement, et puis il coûte même pas 20€.
Je demande ce qu'en penses les ergos, ça leur convient, j'effectue la commande et je reçois quelques jours plus tard le joystick. Je le branche sur le port usb du pc, il est reconnu par le pc, je colle un des logiciels trouvés sur le net, (celui ci : http://atzitznet.dyndns.org/Joy2Mouse3/index.html ) et je le teste. Effectivement le logiciel reconnait le joystick et il s'en sert comme une souris, super! Seul hic, impossible de modifier la vitesse via le logiciel. Petite aide de mon meilleur pote (j'ai nommé GULIEN!!!), modification de la programmation du logiciel, et on règle la vitesse dans le fichier archive! (Taper speed dans rechercher, et modifier toutes les valeurs speed). La vitesse sera beaucoup plus lente qu'à l'origine pour être adapté au mieux au patient.
Les ergos sont satisfaits du résultat, et on effectue un premier test avec le patient, la vitesse est excellente pour lui, et il a prit le joystick en main directement, pas besoin de modifier le joystick pour placer le moulage, ce qui est un point énorme. Les premiers résultats sont concluants, on peut passer à la seconde étape, qui est de placer un bouton poussoir au dessus du joystick pour éviter qu'il retire sa main à chaque fois du joystick et qu'il clique sur le bouton à côté, et qu'il revienne au joystick, etc... Il faut qu'il puisse garder la main sur le joystick et qu'il clique sans même retirer sa main du joystick.
Rien de bien méchant, ça fait un peu bricolo, j'ai percé un trou sur le côté de la manette, j'ai passé deux fils, soudés en parallèle d'un des boutons poussoirs, celui permettant le clique gauche d'une souris d'ordi. J'ai mis un collier pour tenir les fils à la base du joystick. Et pour tenir le bouton sur le dessus du joystick j'ai mis du silicone. Je teste à ça fonctionne sans soucis.
Second test avec le patient, il a pu écrire une première phrase sans soucis, mais le bouton s'est décollé... Quand il passe sa main sur le joystick, il pousse assez fort en fait sur le dessus pour placer sa main, et il décolle le bouton du coup. Alors du coup il faut trouver ou une colle extra forte, ou percer un trou et coller le bouton dans le trou. On essaye en premier lieu de trouver une colle extra forte, sauf que la super glue ne tient déjà pas, que puis-je utiliser? de la néoprène? araldite?
Tintin a vu l'autre jour à la télé, la colle la plus forte du monde, elle est composée d'une balle de ping pong et d'acétone... Ok on teste, ça doit être toxique, mais bon au moins si ça tient, on se posera plus la question comment fixer le bouton poussoir sur le joystick. On a pris un pot à yaourt en verre, mis une balle de ping pong dedans, versé de l'acétone dessus, avec l'aide d'une spatule en bois, on appuie sur la balle, et miracle elle fond! On reverse un peu d'acétone, car ça s'évapore assez vite, la balle devient une pâte, puis devient un liquide pratiquement homogène avec l'acétone, on étale ça sous le bouton, on appuie 5min sur le bouton pour ne pas qu'il se décolle, le joystick fond légèrement et se mélange avec le bouton, l'acétone fond, et la colle devient un plastique vraiment très résistant!
Le 05 Juin dernier, j'étais de nouveau à Paris, pour voir un monstre en concert, un monstre que j'adore! Un dieu pour moi! Marilyn Manson!
Journée qui débute en voiture dans Paris, le Zénith est en sortie du périph', normalement rien de bien méchant pour y aller en voiture. Eh bah si... Le parking de la cité des sciences, qui se situe normalement 30 avenue Corentin Cariou, ne s'y trouve pas! Super l'indication! Déjà faire 300m en une demi heure (travaux, forcing, faites demi tour dès que possible, feux rouges... la totale), pour trouver une saloperie de parking c'est une horreur, mais en plus quand on cherche un numéro 30, on le trouve pas, on trouve le 28ter puis le 32, mais pas le 30... A moins qu'il fallait rentrer dans l’hôtel par le tapis rouge, mais je suis pas sur qu'ils veuillent bien laisser garer le cabriolet dans le hall d'entrée... Bref 5min plus tard, on trouve l'entrée du parking Boulevard Macdonald, le boulevard est plus qu'en travaux, et c'est une horreur de circuler là dedans...
Peu importe je suis garé!
Après faut trouver le Zénith, c'est pas le plus dur, je sais à quoi ça ressemble, même si ça fait pas loin de 10ans que je n'y ai pas foutu les pieds! Arrivé sur place, on se mêle à la foule, on rentre et pour une fois on choisit sa place dans la salle!
Première partie un peu space, avec Binary, et j'ai justement aimé! Une ressemblance avec le groupe BB Brunes, et aussi ce côté teenagers qui me saoule, mais bon ça va encore. On écoute, la première partie s'éternise, on est venu pour voir l'Antichrist Superstar et non Binary!
Et la lumière se rallume, les bonnes bières et les bonnes fraises TAGADAAAAA!!!!! GRRRrrr!
Enfin un voile, et le noir, de la fumée! Et puis on entend Suspiria, le concert commence enfin! Le voile tombe, et Manson se dévoile sur Hey, cruel world... Arrive maintenant Disposable teens, The love song, No reflection, mOBSCENE, The dope show, Slo-Mo-Tion, Rock is dead, Personal Jesus, Pistol whipped, Tourniquet, Irresponsible Hate Anthem, Sweet dreams, Antichrist superstar et enfin pour terminer l'excellent The beautiful people!!!
Le concert est juste excellent! Et sans pyrotechnie et feux d'artifices, comme j'ai pu le voir avec Rammstein ou Metallica. Sa seule présence suffit pour tenir l'ambiance! Ce mec a un charisme énorme! Il donne vraiment tout sur scène, et me fait penser un peu à Gainsbourg par moment. A se demander si il n'était pas déjà hs en venant sur scène...
Un jeu de lumière, et quelques accessoires pour agrémenter ses chansons, je pense à une lampe torche pour Sweet dreams, un micro en forme de couteau pour No reflection , son pupitre et sa bible pour Antichrist superstar, la fourrure rose pour The dope show, casque boule à facettes sur mOBESCENE, la douche de fumée pour Disposable teens, jouant de la guitare pour Pistol whipped , etc...
Il s'amuse sur scène, saute, bouge, ne cesse jamais de donner tout ce qu'il a dans ses tripes, il est au contact du public, prend le temps de parler avec, il est en forme et énergique! Le seul bémol est que le concert se termine trop rapidement et trop brutalement! Et également aucune chanson des albums Eat Me Drink Me et The High End of Low... Il me laisse sur ma faim! Surement pour revenir une prochaine fois le voir! Et je reprendrai des places sans soucis!
Mon p'tit coup de gueule du jour : la suppression de la roue de secours au profit d'un kit anti-crevaison ou d'une galette...
Hier j'ai pété un câble, rentré à l'appart, je ressors deux heures plus tard, car je devais partir voir des amis, pour un samedi soir, tout est normal, mais arrivé au niveau de ma voiture, oh surprise! Ma roue arrière gauche qui est complètement dégonflée! Bon rien de bien méchant, je vais dans le coffre chercher le compresseur (c'est un gadget, mais très appréciable quand on vit en appart, et qu'on n'a pas de vrai compresseur qui monte à 8 ou 10bars pour faire péter les ballons XD), je regonfle mon pneu en 5min (oui ça fait du 0,4bar à la minute), j'écoute le pneu, mais avec la ville, bah on n'entend que dalle, dont je ne sais pas si mon pneu fuit ou pas (je suppose que oui car sinon il n'aurait pas été dégonflé).
Je fais mes 30km sans soucis, j'arrive chez les gens prévus, avec la pluie c'est niquel pour voir les fuites, et bon je vois rien, mais j'entends bien une fuite! Ah ah! Je t'ai trouvé salope! Une vis dans la bande de roulement... Youhou! J'ai même pas fait 15 000km avec ces pneus là... J'aime les voitures :) Youpi tralala, fais payer ton cul Benjy, tu vas encore débourser pour ta voiture! Je t'aime mon cabriolet chéri! Et heureusement c'était pas dans le flan, sinon le pneu était mort.
Bref, bien sur comme je viens de le dire, c'est un cabriolet! et vous savez quoi c'est un cabriolet français (oui je sais il m'arrive de faire des erreurs parfois)! La marque? Peugeot! Donc, Peugeot a jugé utile de ne pas mettre de roue de secours sur cette voiture, pas d'emplacement, rien... Je t'aime vieille pute de Peugeot, t'aimes tes clients, toi, ça se voit ;-) connard va! Enculé!
Julien dirait : Crétingénieurs de chez PSA!
Moi je rajouterais à ça : Au bûcher! qu'on leur coupe la tête! A mort les salopes qui pondent des idées de merde comme ça!
Julien dirait même plus : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH On va leur foutre la tête sous les roues!
Moi je finirais par : D'accord mais c'est moi qui conduit!
Bref, j'ai utilisé le kit anti-crevaison...
Je n'ai pas retiré la vis, rempli avec le kit anti-crevaison, la roue doit être à 3bars, au lieu de 2,5bars, ÇA VA PETER!!! Nan je déconne, ça pète pas, même a 8bars ça pète pas! Y'en a qui ont essayé? Ah bon? lol
Je vais faire un tour de patelin, un tour jusqu'au bled à côté, le temps que la mousse avec la force d'attraction se colle bien aux parois du pneu, et hop plus de fuite (PS : je n'ai pas retiré la vis, je la retirerai que quand je pourrai poser une mèche à la place, chose que je verrai avec un collègue au taf).
Il ne me reste plus qu'à racheter un kit anti-crevaison à 20€, et bien sur je vais m'acheter une roue de secours que je foutrai dans le coffre, car quand même faut être sacrément con, pour préférer mettre des kits anti-crevaison plutôt qu'une roue de secours... Putain même dans la Primera (heureusement), la 323 et la Saxo j'avais une roue de secours, alors pourquoi pas dans la 206cc??? C'est promis après je prends allemand ou je retourne chez les asiatiques!
Nan, mais sans déconner, il devrait y avoir une loi, qui oblige les concessionnaires à vendre les voitures avec une roue de secours! Après que les gens la retire de la voiture, ça les regarde et ils peuvent s'en prendre qu'à eux-même si ils crèvent et qu'ils doivent être dépanné... Mais au moins on devrait pondre une loi pour obliger ces salopards de concessionnaires à vendre les voitures avec des roues de secours! Je sais que ça n'arrange pas les garagistes, mais bon je m'en fous moi, perso si je peux éviter de dépenser de l'argent pour la bagnole et en mettre dans un loisir, je préfère, faudrait être sacrément con pour penser le contraire... ou être garagiste... :) ........... Je t'aime garagiste qui me lit!
Vous allez me dire, oui mais il n'existe pas que la roue de secours, il existe la galette aussi! Tu veux que je t'en fasse une galette moi? Nan sans déc, t'as déjà essayé de rouler avec une galette? C'est la misère! 80km/h grand max, tu te fais klaxonner par tout le monde! Limite les voitures sans permis te doublent (je déconne hein! Je dis ça pour les blondes qui ne comprenaient pas, c'est normal!). Non franchement la galette, c'est encore une invention de merde, autant prendre une roue de vélo!
Sérieusement demain, je vais dans une casse chercher une roue de secours, que je foutrai dans mon coffre, ça m'empêchera pas de me mettre en cab (quand le soleil reviendra...), et de jouer mon beau gosse, parce que je le vaux bien! Je perds un peu de coffre, mais tant pis, ça me fera pas stressé de savoir quand la roue va de nouveau se redégonfler! Et puis ça m'empêche pas de mettre mes sacs à l'arrière ou au dessus de la roue.
Samedi dernier (12 Mai 2012), encore en visite à Paris, avec Pierre Cécile et Vincent, pour voir Metallica en live au Stade de France, pour les 20ans du Black Album! (mon album préféré de Metallica)
Départ de Malakoff, une heure de métro, et direct arrivé au stade de France avec une foule immense à chaque portes! Faire le tour pour arriver porte D, et retrouver des potes, je pense à Philippe, Sandrine, et Yohann. Savoir que d'autres sont là comme Romain et Chloé.
17h30 arrivée au stade, 18h ouverture des portes, 19h première partie avec Gojira, qui est assez moyen comme première partie 19h01 premier malaise par un spectateur dans la fosse XD 19h30 seconde partie avec The Kills, ils portent bien leur nom, ils ont tout tué, de la merde, vraiment nul, qui ont flingués des amplis et qui se sont fait remercier par des sifflements et des doigts! 19H31 une poupée gonflable se balade dans le public XD
Arrive 21h30, une vidéo du film "Le bon, la brute et le truand" apparaît sur les écrans, Hit the lights! Le concert débute pour de bon, le groupe arrive sur scène et 80 000 personnes se mettent à bouger et chanter au rythme de Metallica! Suivent Master of puppets, No remorse, For whom the bell tolls, Hell and back, The struggle within, My friend of misery, The god that failed, Of wolf and man, Nothing else matters, Through the never, Don't tread on me, Wherever I may roam, The unforgiven, Holier than thou, Sad but true, Enter sandman, un p'tit rappel avant d'attaquer Battery, One et pour finir Seek and destroy!
Juste avant One, j'ai adoré le passage où on se croyait en pleine guerre du Vietnam ou durant la seconde guerre mondiale! La fin était également sympa avec les ballons dans le public! Excellent concert, rien à dire et comme d'hab ça passe à une vitesse folle! On ressort à 23h45 du Stade de France, et il faut pratiquement faire 30min de queue pour arriver au métro, et retourner à Malakoff à 1h30.
Merci à toi mon Pierrot pour m'avoir offert ce cadeau d'anniversaire!
Ah comme chaque année depuis 2009, je vais au salon du livre de Paris!
1ère attraction du salon : se perdre entre les différents stands des différentes éditions, régions, pays ou catégories.
2ème attraction du salon : parler avec les petits auteurs, c'est l'un des charmes du salon du livre, je pense à Renaud Marhic et Claude Soloy avec lesquels j'ai bien discuté. (en général, ça peut emmener à la troisième attraction).
3ème attraction du salon : l'achat de différents livres ou plutôt le repérage (qui se fait en général en même temps que le la 1ère attraction) pour un éventuel achat sur internet.
4ème attraction du salon : la dédicace de son auteur préféré, pour moi Bernard Werber :) bien que cette année, par manque de temps j'ai du partir plus tôt, et je n'ai pas pu me faire dédicacé son dernier roman, j'ai juste eu le temps de le prendre en photo.
5ème attraction du salon : les célébrités, bien que c'est un peu malsain, et que certaines célébrités non rien à foutre ici, ça reste sympa de croiser des gens connus ^^
(Laurent Mariotte)
(Paul-Loup Sulitzer)
(Jeane Manson)
(Jean D'Ormesson)
(Eric Zemmour)
(Eric-Emmanuel Schmitt)
(Nicolas Canteloup)
(Lilian Thuram)
(And the best pour la fin : Bernard Werber)
(Et j'oubliais l'erreur du salon, ça reste trop mignon ^^)
PS : les décès ces derniers jours de Michel Duchaussoy, et Pierre Tornade...
Ah Paris... Paris que j'aime tellement en métro ou à pied, mais Paris que je déteste en voiture! Ça roule, ça défile, jamais ça s'arrête? Ça bouchonne sans cesse, ça klaxonne, ça s'énerve au volant... Enfin on arrive, on se gare sous le POPB, on rejoint la file d'attente, rentrer et se placer dans la fosse de Bercy, et c'est partie pour le concert... La première partie, dure une petite demi-heure, et est signée Deathstars, un groupe que j'ai découvert il y a peu de temps par hasard, et que je trouve excellent, principalement pour Cyanide et Death dies hard! Et enfin Rammstein!
Un pont qui tombe lentement, feux d'artifices, et puis une flamme éclaire la salle, le groupe arrive lentement et traverse la salle à petits pas, traverse le pont, et on débute avec Sonne, et les titres s’enchaînent sur Mutter, Rammlied, Sehnsucht, Links 2 3 4, Du riechst so gut, Du hast, Mann gegen man, Buck dich, Mein teil, Asche zu asche, Keine Lust, Feuer frei, Onhe dich, on passe également par Mein herz brent, Engel, Amerika, Ich will, Pussy, pour finir par Frühling in Paris. Et j'en oublie surement ^^
Je vous laisse quelques vidéos, que je vous laisse apprécier, et désolé pour la qualité, mais ça bouge énormément! ^^ Très peu de photos, et encore moins de bonne qualité, donc pas de photos dans cet article, désolé...
Se faire cambrioler... je connais la sensation maintenant, on a l'impression de se faire violer...
Les flics arrivent à la fumée des cierges, comme d'hab, foutre un pv, ça ils savent, mais intervenir pour un cambriolage, ils mettent 30min... J'ai eu le temps de revenir chez moi en moins de 10min, de les appeler, d'appeler des potes, et de croiser un flic qui fume au lieu d'intervenir et qui me dit "oui oui on arrive", et qui après vient donner des leçons... connard!
Donc j'aurais eu le temps de me faire cambrioler 3 ou 4 fois, d'avoir tué les cambrioleurs, avant même que les flics ne démarrent leur putain de caisse de merde, non mais là sérieusement, c'est du n'importe quoi! Du foutage de gueule! Bande de sous merdes séchées, taxer les gens y'a pas de soucis, par contre les aider là c'est autre chose, vous êtes vraiment des salopes... Putain je suis énervé! D'ailleurs j'ai trouvé un nouvel hymne pour les flics : Let me be a drag queen - Sister Queen.
