Station de carburant

Mon sac sur le dos, prêt à reprendre du service, je repars, reprendre un peu d'air. Une nouvelle destination s'offre à mes pieds...

C'est pas sorcier!

"Vous ne passerez pas!"

-Eh Jammy! Regarde un peu le mec avec ses sabres pour faire atterrir les avions!

-Attention la p'tite voix! Je vais casser l'image que tu as en têt, mais ils n'ont pas des sabres lasers les gentils messieurs de l'aéroport, on n'est pas sur Tatooine!

-Quoi? On m'aurait menti Jammy?

-Et encore ça, ce n'est que le début la p'tite voix!
-Quoi? Mais comment?
-Si tu veux, on va commencer à prendre du temps pour parler de tout ça, y'a du boulot! Il était une fois dans un aéroport... Des gentils playmobils qui s'occupent des gros navions!
-Et pas avec des sabres lasers!
-Bah je ne sais pas comment te dire ça, sans que tu t’effondre, mais... Nan, y'a pas de sabres lasers la p'tite voix.
-Mais dis moi Jammy, comment s'appelle le bâton des messieurs alors?
-Eh bien, le bâton des messieurs remontent à l'antiquité...
-Donc y'avait des avions dans l'antiquité quoi!
-Pas de conclusion hâtive, la p'tite voix! Le premier prototype fut inventé bien plus tard par un certain Léonard de Vinci! Alors Fred, partons tout de suite en Italie, pour en savoir un peu plus sur ces bâtons, un sujet qui je suis sur, passionne tous nos amis! En route Marcel!
-Oui Jammy, alors c'est ici qu'est né ce fameux bâton, à Pompeï. Nous trouvons, ici, parmi les fouilles, des morceaux intacts de ces premiers bâtons qui servait toujours au moment de l'éruption du Vésuve. D'ailleurs en parlant de ça, vous pouvez voir un couple pris sous les cendres, un homme probablement en train de sodomiser une femme, une servante pour être plus précis. Le bâton servait à battre la femme qui refusait de se soumettre! Jammy explique nous la sodomie!
-Oui Fred, expliquons ça! Au départ, le bâton qui servait à battre la femme avait une toute autre utilité, qu’il nous faut suggérer pour ne pas heurter notre si jeune public, faisons travailler notre imagination…d’où cette magnifique couleur marron, d’ailleurs il faudra attendre la fin du 18ème siècle pour que soit préféré plutôt la couleur blanche, mais nous y reviendrons…donc, un homme de Pompéi a un jour cassé son bâton et à donc dû faire avec ce qu’il avait sur le moment…de la est né la sodomie. En maquette ça donne ceci : oh oui Jammy, frappe moi frappe moi ! Pas de soucis Agrippa ! Prends ça ! Prends ça ! Oups le bâton est cassé ! Hihihihihi ! Fred du nouveau à Pompeï ?
-Eh bien oui Jammy, je me trouve au musée de la sodomie et du bâton en plein cœur de la ville ou une foule de touristes attend de pouvoir accéder au simulateur à l’ancienne avec le bâton! Je fais moi-même la queue (sans jeu de mots bien sur !) mais une question me turlupine Jammy !! Comment ce bâton si précieux a pu se retrouver entre les mains de nos chers messieurs de l’aéroport !! c’est fou !
-Eh bien voilà, à l’époque, remontons au moyen-âge, il y avait un peu plus de pudeur pour pratiquer ces choses là, et c’était donc de nuit que la sodomie était pratiquée ! L’invention ingénieuse n’était non pas de mettre le feu au bâton pour voir la cible, mais d’emprisonner des vers luisants dans un bocal et d’accrocher ce bocal au bâton ! N’est-ce pas la p’tite voix ?
-Très ingénieux !! Oui tout à fait jamy ! Y’a un pécore qui a voulu tenté effectivement en mettant le feu au bâton, ce n’est que le lendemain matin en sentant une odeur un peu suspecte qu’il s’est aperçu que ce n’était pas une bonne idée, et surtout la cible n’était plus utilisable ! Donc, il fut convenu que les habitants devaient utilisés des vers luisants, c’est pour cela qu’ils sont classés espèce protégée ! Afin de pouvoir servir ces nobles personnes dans leurs pratique de bâton. Et depuis, en souvenir de cette triste victime du feu, la ville fut baptisé Bâton Rouge. Depuis, l’homme a inventé l’électricité et les vers luisants ont été remplacés par des leds en même temps que le bâton devenait de plus en plus sophistiqué. Au milieu du 15ème siècle, il perdit son utilisation d’origine car les hommes pouvaient désormais pratiquer leurs petites affaires sans ce fameux bâton. Mais, me direz-vous, les avions n’existaient pas encore à l’époque ! Dis nous Fred, comment ce bâton a-t-il pu passer ces siècles sans tomber dans l’oubli pour finalement arriver entre les mains des messieurs ?
-Vers 1500, Léonard de Vinci qui faisait toutes les expériences possibles et inimaginables pour accroître son savoir ! De Vinci utilisait ce fameux bâton pour ces expériences avec son élève Salai ! Et lors des premiers prototypes d’avions, sur papier bien sur, Leonard comprit vite qu’il fallait deux personnes pour guider l’engin, un pour le conduire, l’autre pour l’aider dans sa direction, et pour cela le second avait besoin de quelque chose de lumineux pour diriger l’engin que ce soit de jour comme de nuit. Imaginez vous un instant dans le noir à tenter d’aller quelque part sans aucune aide lumineuse, c’est pratiquement impossible ! Tu vois la p’tite voix, c’est évident !
-Mais oui bien sur! C’est tellement évident !! Et bien entendu il faut préciser que De Vinci était plus qu’adepte de ce bâton sur son élève Salai avant d’en trouver une autre utilité, c’est d’ailleurs lors d’une expérience bâtonneuse sur son élève que De Vinci eu cette idée lumineuse hahaha ! Et voila les amis, vous avez pu comprendre avec nous comment ces petits bâtons sont arrivés entre les mains de nos chers messieurs du tarmac!
-Aller ! Chauffe Marcel ! Roule ! Au revoir les amis, au revoir la p’tite voix, au revoir Fred !

*Klaxon de Marcel*

Ça, c'est fait!

Quoi encore?

Après plusieurs mois, on arrive à revenir en arrière, bientôt les dreads! mdr Si vous m'avez pas vu depuis des années, vous saurez me reconnaître sans problème! Non, je n'ai pas changé, ça fait quinze ans que j'ai dix ans... 

Oh! Regardez! Un avion!

On parle de récession, de crise, les plus grosses usines se barrent de France, le nombre de chômeurs augmentent, les payes ne suivent pas, les moyens manquent partout, le pays est en train de couler...

Les politiciens se penchent sur le mariage pour tous, si y'a bien une chose dont c'est le dernier des soucis c'est bien celui là! Mais non, le peuple plonge, et prend part au débat, qui quelques soit l'issu, ne changera rien à la merde qui est en train de se déverser sur le pays. Bande de bobos parigots...

Les politiciens se penchent sur le mariage pour tous, comme un changement radical... Mais quels sont les crétins qui peuvent croire ça putain?! Redresser le pays, lutter contre la crise, trouver du travail pour tous, ce n'est pas la priorité pour tous on dirait...

Quoi qu'il arrive, tous critique Hollande, et ça commence par des abrutis comme Mélenchon qui voudrait être la nouvelle gauche, l'extrême gauche... vous savez bien... Staline, marteau, faucille, communisme, goulag... Bref c'est super, ça critique la mère Le Pen, mais en fait c'est pas mieux.

Autre critique, les médias, qui regrettent un Sarko facho, eh bien putain comme si les médias étaient pote avec lui, chose que je ne vous apprends pas. Un Sarko qui nous a bien niqué notre pognon, et qui continue malgré tout, merci les radars et les flics de merde qui nous foutent de PV au moindre problème, putain de flics sans couilles, des pourries qui tapent sur la gueule des gens honnêtes... Je vous baise, moi je suis capable de me regarder dans un miroir.

 Bref ça critique... Eh! Y'a quelqu'un là dedans? Vous avez voter pour lui! Vous saviez dès le début que c'était un flan, alors ne venez pas vous plaindre...

Et sinon comment va le pays? PSA fout 10 000 emplois en l'air, on perd la sécurité sociale, les moyens manquent dans les structures publiques, on n'est pas capable de bouffer convenablement, l'argent part dans les aides, alors qu'on n'est pas capable de subvenir à nos propres besoins... Ah si! Les radars poussent! Et les gens laissent faire tout ça, et préfère être pour ou contre un mariage pour tous... En fait les gays, c'est vous tous! Vous êtes tous coupable de fermer les yeux et de laisser la merde se répandre sur le pays! De ne pas vous battre contre ces politiciens de merde! Moi même je suis un lâche, car je ne bouge pas, j'écris derrière mon pc, mais putain bougeons!!!

"Et à part ça, eh bien ça va! S'y s'passe quelque chose on vous le dira."

Fin de vie de Louis XVIII

Louis XVIII souffrait d’une goutte qui empira avec les années et lui rendait tout déplacement extrêmement difficile à la fin de son règne. Dans ses dernières années, le roi podagre devait se déplacer en béquilles et était souvent déplacé en fauteuil roulant dans ses appartements, lui-même se baptisant « le roi fauteuil ». Vers la fin de sa vie, il était atteint d'artériosclérose généralisée, en outre la gangrène rongeait son énorme corps impotent, déjà appesanti par l'hydropisie. À la fin du mois d'août 1824, la maladie avait provoqué une large plaie suppurante en bas du dos et l'avait rendu méconnaissable. Fièrement, il refusait de s'aliter, reprenant les propos de Vespasien : « Un empereur doit mourir debout ». Mais, le 12 septembre, sa terrible souffrance l'obligea à se coucher. Il se décomposait vivant et dégageait une odeur si nauséabonde que sa famille ne pouvait rester à son chevet. Un de ses yeux avait fondu ; le valet de chambre, en voulant déplacer le corps, arracha des lambeaux du pied droit ; les os d'une jambe étaient cariés, l'autre jambe n'était qu'une plaie, le visage était noir et jaune.

C'est tiré de wikipédia, et je crois que c'est l'une des pires fins de vie qu'on puisse avoir, pourrir vivant...

Salon du livre 2013

 

Lorant Deutsch :-)

 

Francis Huster, je suis fier de ma photo :-p attention aux chevilles qui gonflent

 

Merci Zep pour cette photo :)

 

Encore le père de Titeuf!

 

 

Ca change sans maquillage ^^ Françoise Hardy

 

Thierry Séchan, frère de mon chanteur préféré :-)



Blobfish

C'est moche, on parle d'un visage, on parle d'un truc visqueux, voici le blobfish! Il est tout triste, normal... Personne ne se soucis de lui!

Ce poisson vivant aux environs de 1km de profondeur aux larges des côtes australiennes, ne sert pas à grand chose, voir même à rien. Il se nourrit de neige marine. Il est visqueux, car son corps doit supporter une pression pratiquement 100 fois supérieur à celle de la surface. Il a un rythme de reproduction lent. Il est pêché par erreur par le chalutage de fond. Sa chair n'est pas du tout apprécié. Il est fragile. Bref il a tous les défauts! Il est en danger, et personne ne soucis de lui...

Oui c'est vrai ce serait le saumon, ou la truite qui serait en danger, là ça changerait tout, vu qu'on en mange! Mais le blobfish... Ça ressemble à rien, c'est moche, ça ne se mange même pas, à quoi ça sert de s'en soucier?! Manque d’intérêt, donc on ne s'en soucis pas?

Je reconnais bien le nombrilisme de l'être humain sur ce coup là...

Massacre de Newtown

Un de plus, un... Massacre dans une école, on l'appellera le massacre de Newtown... Un énième dans l'histoire des Etats-Unis d'Amérique, un énième qui se passe dans un établissement scolaire, à croire que Dylan Klebold, Eric Harris, Cho Seung-Hui, et autres... Ne vous ont pas assez choqué et servi de leçon...

Tuerie en école primaire, l'école primaire de Sandy Hook, 20 enfants (entre 5 et 10ans) et 7 adultes de fusillés, beau tableau de chasse putain... Le tueur, Adam Lanza, âgé de 20ans, est un ancien élève de cette école, où sa mère était institutrice. Sa propre mère fait partie des victimes de ce massacre, et lui-même s'est suicidé.

Comment les gamins vont-ils se remettre de ces émotions? Vont-ils tenir psychologiquement dans les années à venir?

Barack Obama parle d'action significative pour régler ce genre de problèmes, j'espère qu'il avancera là où Bill Clinton a échoué. Touché au deuxième amendement de la constitution des Etats-Unis d'Amérique, est une chose loin d'être simple. Surtout pour des américains qui sont comme des gamins devant des faux jouets... L'époque des cow-boys est terminée! La constitution date de 1791, il s'est passé 221ans depuis, il faudrait avancer peut-être...

Neurale

Comment faire basculer son destin? Comment le contrôler?

Il faut provoquer sa chance! La provoquer! Et si 5 putains de minutes peuvent faire pencher la balance en sa faveur, il ne faut pas hésiter, il faut saisir cette chance, avant qu'elle ne s'en aille. Il faut savoir mettre sa fierté de côté pour provoquer la chance. Il faut se battre contre ses convictions parfois, se battre contre soi-même!

C'est comme si on vous disait que demain vous allez mourir déshydrater, et que le seul moyen de survivre et de boire un verre d'eau maintenant, même si vous n'avez plus soif et que vous avez déjà trop bu d'eau. Pour sa vie on ne s'occupe pas de savoir si on est fier ou non. Alors pourquoi pour son destin ce n'est pas pareil? Quel est votre définition du destin? Pour moi le destin c'est la vie justement, non pas à l'instant présent, mais au futur, alors pourquoi on préfère attendre le dernier moment, c'est à dire le moment présent, pour se sauver? Peut-être parce que vous êtes trop couard... Et maintenant que vous avez raté votre futur, que vous avez loupé la chance de votre vie, d'être maître de votre destin, comment réagissez-vous? Vous sentez vous con? Pleurez-vous sur votre sort? Regrettez-vous?

C'est simplement votre faute, si vous n'êtes pas capable d'avoir un brin d'intelligence, si vous préférez fuir ce qui vous fait vibrer, ou que vous tentez de faire du mal pour vous venger, pas la peine de vous attrister sur votre sort, c'est vous qui êtes maître de votre débilité, pas moi...

Dans ces cas-là vous me perdez, et si vous vous sentez capable de me retrouver, courrez, mais attention vous risquez de ramer, de galérer des mois, des années, mais hélas vous connaissant, vous n'aurez pas le cran et la motivation pour me suivre, sans être orgueilleux, et viendrez toujours vous plaindre parce que vous êtes trop bête pour obtenir ce que vous voulez, l'égoïsme fait fermer de belles routes, une promesse non tenue également...

Mais sachez-le, je vous aime.