Niagara : je dois m'en aller

Immenses chutes, des milliers de litres d'eau qui tombe de plus de 50m de haut dans un boucan d'enfer, ça gronde,c'est beau, magnifique paysage!

On se retrouve dans un bateau, où on nous fournie des imperméables en cellophane bleu, bref on se retrouve en mode schtroumpfs. On passe de nouveau la frontière en bateau pour aller au pied de la chute du fer à cheval, la chute canadienne, se prendre une bonne douche, et malgré l'imperméable, on finit complètement trempé. Le courant est si fort que le bateau a du mal à manœuvrer, à se déplacer... Comment des gens ont été assez cons pour sauter du haut des chutes? On ne rivalise pas avec la nature.

J'ai également passé la frontière américaine en hélicoptère, pour faire un survol des chutes, c'est ainsi qu'on peut remarquer un immense nuage au dessus de la chute canadienne.

Niagara au Canada dans la province de l'Ontario, et Niagara aux USA dans l'état de New York. La ville vie juste grâce au tourisme, mais le problème c'est que les chutes reculent petit à petit avec l'érosion. 12km en 12000ans, soit un 1m par an. Du coup, on fait baisser le débit de 50% pour ralentir au mieux l'érosion.

Ne pas faire semblant d'aimer, se serait perdre votre cœur dans ces eaux gigantesques.

Pour finir, passons par le lac Ontario, qui fait passer le lac de Cazeaux ou le lac Léman pour des mares à côté de ce lac. Beautiful encore une fois!

Toronto : follow me

Une croisière aux Milles-Îles, une croisière sur la frontière américano-canadienne, une croisière au fil du Saint-Laurent, qui fait passer la Loire pour un ruisseau tout pourri... Vu des 1684 îles, habitées pour la plupart.

Paysage typique du Canada, grandes maisons, forêts, eaux, roches, animaux, nature... Reposant!

Tout ça avant d'arriver à la deuxième ville nord-américaine (point de vu grattes-ciel), devant des villes comme Chicago ou Los Angeles. Comment l'homme peut-il construire des constructions aussi importantes de toutes époques, sur tout continents? Charme de l'ancien rencontre les buildings contemporains sans choquer qui que ce soit, encore une fois comme à Montréal, les rues se retrouvent à être reliés entre elles par sous-terrains, ou les rues se retrouvent avec un toit par dessus la tête. Un col blanc peut facilement se déplacer en hiver, sans prendre de manteau.

Une petite partie francophone, 200 000 personnes, peu importe, l'anglais me va très bien! Je ne l'ai pas perdu, malgré que j'ai un peu de mal avec cet accent canadien par moment, mais rien de méchant.
On y parlerait au moins 100 langages différents, beaucoup de grecs, chinois, italiens, français, etc... Et on se retrouve plus dans une mentalité anglo-saxonne que je connais bien, comme une grande ville de ces nouveaux pays.

Halte au Burger King mes amis! Hungry Jack's en Australie! Il n'y en a pas en France, enfin si il y en a deux qui ont ré-ouvert dernièrement, un à l'aéroport de Marseille, et l'autre sur une station d'autoroute proche de Reims. Gouttons au fameux Whopper qui avait quitté la France en 1997.

Note : L'est bizarre la cacahuète, celui-là!...

Montréal : Gout d'inachevé

La deuxième ville francophone au monde, est vraiment très belle, entre le style britannique et le style français, Montréal montre une très grande ouverture d'esprit. Que ce soit sur l'art, ou le contemporain comme l'ancien peuvent se croiser, l'abstrait comme le concret peuvent se regarder en face en face, droit dans les yeux. Mais je remarque également cette ouverture d'esprit sur la façon de penser, je ne sais pas si c'est le fait d'être bilingue qui fait ça, mais ils sont cool les cousins, prenons de la graine sur nos cousins québécois. Poséidon serait heureux, l'eau est sacré dans ce pays, le côté écolo de ce pays est vraiment grand.

Un peu déboussolé par le franglais, je configure mon cerveau en français ou en anglais, mais rarement les deux en même temps, sinon je grille les programmes là haut!

Il me faut du temps pour visiter l'ancienne métropole entièrement, et je manque de temps justement, je reviendrai! Je comprends que beaucoup de français aime le Québec, mais c'est trop simple pour moi. Que ce soit dans ce district sous-terrain ou dans les rues en plein air, le défi se relève simple.

Je marche sur les traces d'un fantôme perdu...
De deux cœurs disparues au pied du Musée des Beaux-Arts...
C'est peut-être maintenant que je comprends...

Néanmoins, en quelques heures, je me repère très bien dans la ville, rien de bien compliqué me direz-vous? C'est vrai, et puis après Sydney, Montréal c'est un jeu d'enfant. Montréal a tout d'une ville française et d'une ville anglaise, mais également tout d'une capitale, d'une mégalopole. En fait tout ce que Paris, Londres, New York, etc... ont, Montréal a également!

Jacques Cartier, tu n'as pas merdé, 3 voyages, tu découvres de nouvelles terres, tu finis par mourir pauvre parait-il, peut-être entre les remparts de Saint-Malo, là où tout à commencé. Explorateur, tu es riche! Tu as une histoire à raconter! Ceux qui ont à rougir, sont ceux qui ont perdu ces terres de Nouvelle-France comme des merdes en 1763!

Notes :
-Smokead Meat : spécialité de Montréal, au même titre que le Corned Beef à New york.
-Dépanneur : arabe du coin
-It's a small world : on peut être à l'autre bout du monde, on croise toujours quelqu'un qu'on connait, le monde est petit. Je croise dans un centre commercial, une collègue de travail.
-Différences entre nos cousins et nous : nous mettons l'anglais de plus en plus dans le français, les québécois retire l'anglais le maximum qu'ils peuvent, ainsi le beach volley devient ballon volant de plage, stop devient arrêt.

''Je me souviens que né sous le lys, je crois sous la rose...''

Stewart little : dans l'avion

le 15/08/13

L'idée m'est venue un soir d’août 2012, après des vacances à Arcachon et à La Rochelle, nous étions en Bretagne, et qui dit Bretagne, dit surtout Festival de Lorient! Une pub m'a attiré l’œil pendant le concert d'un groupe Acadien.

L'autre province du Canada!

De quoi qu'ils causent dans la pub? Le Nouveau-Brunswick? Acadie? Et si je faisais un tour au Canada! Un pays qu'il m'a été interdit il y a quelques années (je rigole bien sur), et je prends cette revanche 5ans plus tard, oui... déjà 5ans, putain que ça passe vite...

La compagnie? Corsair Fly, airbus A330, pour l'Australie, c'était Etihad Airways, avec un A340.

Durée du vol? 7h, ça change des 23h. Je voyage à la vitesse du soleil me dit Julien, c'est vrai!

Durée du voyage? 1h45, bah oui je décolle à 16h et j'arrive à 17h45, rapide!

Dans quel état d'esprit je pars? Normal, vacances quoi, pas une aventure version Indiana Jones, j'aimerais bien pourtant! lol Je ne pars pas dépravé comme pour l'Australie, a m'échoué dans un océan de noir...

Dans quelques heures j'arrive, l'envie de disparaître, de me perdre, vivre un futur souvenir, une aventure! J'ai hâte d'y être! Mais question que je me pose : le ciel de Montréal est-il noir? Si noir qu'il en devient bleu comme l'océan? La réponse, je la connaîtrai ce soir!

Station de carburant

Mon sac sur le dos, prêt à reprendre du service, je repars, reprendre un peu d'air. Une nouvelle destination s'offre à mes pieds...

C'est pas sorcier!

"Vous ne passerez pas!"

-Eh Jammy! Regarde un peu le mec avec ses sabres pour faire atterrir les avions!

-Attention la p'tite voix! Je vais casser l'image que tu as en têt, mais ils n'ont pas des sabres lasers les gentils messieurs de l'aéroport, on n'est pas sur Tatooine!

-Quoi? On m'aurait menti Jammy?

-Et encore ça, ce n'est que le début la p'tite voix!
-Quoi? Mais comment?
-Si tu veux, on va commencer à prendre du temps pour parler de tout ça, y'a du boulot! Il était une fois dans un aéroport... Des gentils playmobils qui s'occupent des gros navions!
-Et pas avec des sabres lasers!
-Bah je ne sais pas comment te dire ça, sans que tu t’effondre, mais... Nan, y'a pas de sabres lasers la p'tite voix.
-Mais dis moi Jammy, comment s'appelle le bâton des messieurs alors?
-Eh bien, le bâton des messieurs remontent à l'antiquité...
-Donc y'avait des avions dans l'antiquité quoi!
-Pas de conclusion hâtive, la p'tite voix! Le premier prototype fut inventé bien plus tard par un certain Léonard de Vinci! Alors Fred, partons tout de suite en Italie, pour en savoir un peu plus sur ces bâtons, un sujet qui je suis sur, passionne tous nos amis! En route Marcel!
-Oui Jammy, alors c'est ici qu'est né ce fameux bâton, à Pompeï. Nous trouvons, ici, parmi les fouilles, des morceaux intacts de ces premiers bâtons qui servait toujours au moment de l'éruption du Vésuve. D'ailleurs en parlant de ça, vous pouvez voir un couple pris sous les cendres, un homme probablement en train de sodomiser une femme, une servante pour être plus précis. Le bâton servait à battre la femme qui refusait de se soumettre! Jammy explique nous la sodomie!
-Oui Fred, expliquons ça! Au départ, le bâton qui servait à battre la femme avait une toute autre utilité, qu’il nous faut suggérer pour ne pas heurter notre si jeune public, faisons travailler notre imagination…d’où cette magnifique couleur marron, d’ailleurs il faudra attendre la fin du 18ème siècle pour que soit préféré plutôt la couleur blanche, mais nous y reviendrons…donc, un homme de Pompéi a un jour cassé son bâton et à donc dû faire avec ce qu’il avait sur le moment…de la est né la sodomie. En maquette ça donne ceci : oh oui Jammy, frappe moi frappe moi ! Pas de soucis Agrippa ! Prends ça ! Prends ça ! Oups le bâton est cassé ! Hihihihihi ! Fred du nouveau à Pompeï ?
-Eh bien oui Jammy, je me trouve au musée de la sodomie et du bâton en plein cœur de la ville ou une foule de touristes attend de pouvoir accéder au simulateur à l’ancienne avec le bâton! Je fais moi-même la queue (sans jeu de mots bien sur !) mais une question me turlupine Jammy !! Comment ce bâton si précieux a pu se retrouver entre les mains de nos chers messieurs de l’aéroport !! c’est fou !
-Eh bien voilà, à l’époque, remontons au moyen-âge, il y avait un peu plus de pudeur pour pratiquer ces choses là, et c’était donc de nuit que la sodomie était pratiquée ! L’invention ingénieuse n’était non pas de mettre le feu au bâton pour voir la cible, mais d’emprisonner des vers luisants dans un bocal et d’accrocher ce bocal au bâton ! N’est-ce pas la p’tite voix ?
-Très ingénieux !! Oui tout à fait jamy ! Y’a un pécore qui a voulu tenté effectivement en mettant le feu au bâton, ce n’est que le lendemain matin en sentant une odeur un peu suspecte qu’il s’est aperçu que ce n’était pas une bonne idée, et surtout la cible n’était plus utilisable ! Donc, il fut convenu que les habitants devaient utilisés des vers luisants, c’est pour cela qu’ils sont classés espèce protégée ! Afin de pouvoir servir ces nobles personnes dans leurs pratique de bâton. Et depuis, en souvenir de cette triste victime du feu, la ville fut baptisé Bâton Rouge. Depuis, l’homme a inventé l’électricité et les vers luisants ont été remplacés par des leds en même temps que le bâton devenait de plus en plus sophistiqué. Au milieu du 15ème siècle, il perdit son utilisation d’origine car les hommes pouvaient désormais pratiquer leurs petites affaires sans ce fameux bâton. Mais, me direz-vous, les avions n’existaient pas encore à l’époque ! Dis nous Fred, comment ce bâton a-t-il pu passer ces siècles sans tomber dans l’oubli pour finalement arriver entre les mains des messieurs ?
-Vers 1500, Léonard de Vinci qui faisait toutes les expériences possibles et inimaginables pour accroître son savoir ! De Vinci utilisait ce fameux bâton pour ces expériences avec son élève Salai ! Et lors des premiers prototypes d’avions, sur papier bien sur, Leonard comprit vite qu’il fallait deux personnes pour guider l’engin, un pour le conduire, l’autre pour l’aider dans sa direction, et pour cela le second avait besoin de quelque chose de lumineux pour diriger l’engin que ce soit de jour comme de nuit. Imaginez vous un instant dans le noir à tenter d’aller quelque part sans aucune aide lumineuse, c’est pratiquement impossible ! Tu vois la p’tite voix, c’est évident !
-Mais oui bien sur! C’est tellement évident !! Et bien entendu il faut préciser que De Vinci était plus qu’adepte de ce bâton sur son élève Salai avant d’en trouver une autre utilité, c’est d’ailleurs lors d’une expérience bâtonneuse sur son élève que De Vinci eu cette idée lumineuse hahaha ! Et voila les amis, vous avez pu comprendre avec nous comment ces petits bâtons sont arrivés entre les mains de nos chers messieurs du tarmac!
-Aller ! Chauffe Marcel ! Roule ! Au revoir les amis, au revoir la p’tite voix, au revoir Fred !

*Klaxon de Marcel*

Ça, c'est fait!

Quoi encore?

Après plusieurs mois, on arrive à revenir en arrière, bientôt les dreads! mdr Si vous m'avez pas vu depuis des années, vous saurez me reconnaître sans problème! Non, je n'ai pas changé, ça fait quinze ans que j'ai dix ans... 

Oh! Regardez! Un avion!

On parle de récession, de crise, les plus grosses usines se barrent de France, le nombre de chômeurs augmentent, les payes ne suivent pas, les moyens manquent partout, le pays est en train de couler...

Les politiciens se penchent sur le mariage pour tous, si y'a bien une chose dont c'est le dernier des soucis c'est bien celui là! Mais non, le peuple plonge, et prend part au débat, qui quelques soit l'issu, ne changera rien à la merde qui est en train de se déverser sur le pays. Bande de bobos parigots...

Les politiciens se penchent sur le mariage pour tous, comme un changement radical... Mais quels sont les crétins qui peuvent croire ça putain?! Redresser le pays, lutter contre la crise, trouver du travail pour tous, ce n'est pas la priorité pour tous on dirait...

Quoi qu'il arrive, tous critique Hollande, et ça commence par des abrutis comme Mélenchon qui voudrait être la nouvelle gauche, l'extrême gauche... vous savez bien... Staline, marteau, faucille, communisme, goulag... Bref c'est super, ça critique la mère Le Pen, mais en fait c'est pas mieux.

Autre critique, les médias, qui regrettent un Sarko facho, eh bien putain comme si les médias étaient pote avec lui, chose que je ne vous apprends pas. Un Sarko qui nous a bien niqué notre pognon, et qui continue malgré tout, merci les radars et les flics de merde qui nous foutent de PV au moindre problème, putain de flics sans couilles, des pourries qui tapent sur la gueule des gens honnêtes... Je vous baise, moi je suis capable de me regarder dans un miroir.

 Bref ça critique... Eh! Y'a quelqu'un là dedans? Vous avez voter pour lui! Vous saviez dès le début que c'était un flan, alors ne venez pas vous plaindre...

Et sinon comment va le pays? PSA fout 10 000 emplois en l'air, on perd la sécurité sociale, les moyens manquent dans les structures publiques, on n'est pas capable de bouffer convenablement, l'argent part dans les aides, alors qu'on n'est pas capable de subvenir à nos propres besoins... Ah si! Les radars poussent! Et les gens laissent faire tout ça, et préfère être pour ou contre un mariage pour tous... En fait les gays, c'est vous tous! Vous êtes tous coupable de fermer les yeux et de laisser la merde se répandre sur le pays! De ne pas vous battre contre ces politiciens de merde! Moi même je suis un lâche, car je ne bouge pas, j'écris derrière mon pc, mais putain bougeons!!!

"Et à part ça, eh bien ça va! S'y s'passe quelque chose on vous le dira."

Fin de vie de Louis XVIII

Louis XVIII souffrait d’une goutte qui empira avec les années et lui rendait tout déplacement extrêmement difficile à la fin de son règne. Dans ses dernières années, le roi podagre devait se déplacer en béquilles et était souvent déplacé en fauteuil roulant dans ses appartements, lui-même se baptisant « le roi fauteuil ». Vers la fin de sa vie, il était atteint d'artériosclérose généralisée, en outre la gangrène rongeait son énorme corps impotent, déjà appesanti par l'hydropisie. À la fin du mois d'août 1824, la maladie avait provoqué une large plaie suppurante en bas du dos et l'avait rendu méconnaissable. Fièrement, il refusait de s'aliter, reprenant les propos de Vespasien : « Un empereur doit mourir debout ». Mais, le 12 septembre, sa terrible souffrance l'obligea à se coucher. Il se décomposait vivant et dégageait une odeur si nauséabonde que sa famille ne pouvait rester à son chevet. Un de ses yeux avait fondu ; le valet de chambre, en voulant déplacer le corps, arracha des lambeaux du pied droit ; les os d'une jambe étaient cariés, l'autre jambe n'était qu'une plaie, le visage était noir et jaune.

C'est tiré de wikipédia, et je crois que c'est l'une des pires fins de vie qu'on puisse avoir, pourrir vivant...